Поиск по автору:

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

Все хотят быть здоровыми и богатыми и только единицы - это действительно могут.

Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

- Мне цыганка удачу нагадала.
- А мне нагадила.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня - следствие: во всем виновата Россия.

Уж лучше пусть голова идет кругом, чем квадратом.

- Американцы так любят своих первых президентов.
- А кто же их не любит?

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он-полицейский.

- Простите, как проехать к дому правительства?
- Вам взорвать или действительно надо?

Правители уходят, а осадочек остается.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.

С годами у бедных хрустят кости, а у богатых - купюры.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

- Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне все?
- Ты же постоянно жалуешься, что я - не настоящий мужчина.

От меня даже банкомат экран воротит.

Каждый человек считает, что он относится к своей жизни лучше, чем она к нему.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

Собака лает, а кореец жует.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.

Сегодня в спорах редко рождается истина, ей просто делают аборт.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.

Жизнь идет то своим передом, то своим задом.

Муж и жена ночью лежат в постели:
- Дорогой, как ты думаешь, война будет?
- Конечно, я уже и средства от тараканов купил.

- Скажите, ваш сайт - антироссийский?
- Сегодня все сайты - антироссийские.

Некоторые люди, хоть и развивают кипучую деятельность, но так и остаются чайниками.

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?

В пустыне не утолишь жажду даже долларом.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

Любая власть раздражает, пока ты не у власти.

- Ответчик, почему вы назвали истца козлом?
- Потому, что любит только "капусту".

- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Иной человек, если копнуть его поглубже, закопает.

Раньше пили на посошок, а теперь по бустерной.

- Говорят, ты в космос намылился?
- Да, Танька - просто космос.
- Ну и как прошло?
- Только в ванной намылился, как ее муж из командировки вернулся.