Поиск по автору:

Наши люди на вакцинацию на такси не ездят.

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

- Не буду скрывать, больной, ваше положение серьезное.
- Ничего, доктор, я был в Париже и ведь не умер.
- Вы еще не были в нашей реанимации.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А ты что, свечку держала?
- Нет, я просто камеру в спальне поставила.

И правосудие бывает левым.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы превысили допустимую скорость.
- Наш Президент разрешил гиперзвук.

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

Тех, кто не горит желанием, легче потушить.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

Если вас развели, то хоть не говорите про это жене.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

В гастрономе:
- У вас в продаже икра есть?
- Только афрорусская.

Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.

Правители уходят, как вода, а осадочек остается.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Жизнь - это фокус, который получается далеко не у каждого.

- По-моему, мир сошел с ума?
- Нельзя сойти с того, чего никогда не было.

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

В Ленинград, в лихие девяностые мужик останавливает такси:
- Шеф,гони в Пулково, плачу двойной тариф.
- Не боись, со мной любая дорога – главная.
- Кажется нам с таксистом повезло.

- Говорят, легкая небритость придает мужчине сексуальность?
- Тогда самым сексуальным был Маркс: он всех затрахал и мужчин, и женщин.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Какая карма, такая и кара.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

На выборах рука тянется к пистолету, а предлагают бюллетень.

- Сегодня таксуй не таксуй, все равно получишь x*й.
- Да, не то, что раньше в девяностые.

- Чем отличается вакцинация от брака?
- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

- Ты свою жену бьешь?
- Только, когда снимаю для Ютуба.

- Мы за ценой не постоим.
- Кто это мы: патриоты, что ли?
- Нет, рынок.

Очень трудно убить в себе раба, не испортив свою шкуру.

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.