Поиск по автору:

Сегодня хороший вкус остался только у голубей: они ставят лайки только классикам.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

Когда летишь с девятого этажа, не смотри по сторонам, а ищи соломку.

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.

Труднее всего жить по средствам посредственности.

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Избитых истин, как настоящих мужчин, шрамы только украшают.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

За смену власти — это не тост, а статья.

Липа — это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

Золото — это говно, которое постоянно уплывает от наших олимпийцев.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.

- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

Если тебя послали в баню, то это не повод менять шило на мыло.

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

- В финале Олимпиады украинский боксер считался фаворитом, но все проиграл.
- Ну почему, он поставил в тотализаторе на своего соперника и очень много выиграл.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

Все знают, что надо держать вора, просто не все знают за какое место.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

- Россию на Олимпиаде засудили.
- Ерунда, главное - никого не посадили.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

Плоха та власть, которая действует только на нервы.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

Вроде уже Олимпиада закончилась, но тут начался наш футбол.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

За политику.
Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит:
- Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин.
Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком.
Политик опять обернулся и уже злобно так говорит:
- Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо.
А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает:
- Это не я, это сосед просил.

- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.

Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.

Наживая себя врагов, капитал не наживешь.

Разговаривают два аристократа:
- На Украины у власти ”Слуги народа”.
- Вот видишь, как важно не пускать во власть слуг.

В дворянском собрании:
- Сударь, вы похожи на настоящего русского князя.
- Князя Пожарского?
- Нет, Мышкина.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

Врач-гастроэнтеролог: если регулярно не освобождать желудочно-кишечный тракт, то вас сожрут с потрохами.

- А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
- Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Муж и жена в магазине одежды:
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.