Поиск по автору:

В проблемах Пенсионного фонда виноваты не пенсионеры, а работающие.

Со временем проклятие “Чтоб ты жил на одну зарплату!” перешло в угрозу “Чтоб ты жил на одну пенсию!”.

- Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Мой кумир". Вовочка, кто твой кумир?
- Дзюба, Марья Ивановна.
- О, господи, только не пиши, пожалуйста, про это самое.
- Не это самое, а дрочить.

Стоять на своем особенно неудобно на коленях.

Неравенство между людьми появилось еще в первобытном обществе: тем, кто ходил на охоту, доставалось меньше, чем тем, кто распределял добычу.

- Да я вас в асфальт закатаю!
- Как вам не стыдно, вам же по нему ходить.

Власть особенно красноречива, когда народ безмолвствует.

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Какая страна, такой и футбол.

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

- Как тебе удалось так быстро выйти из тюрьмы, по УДО?
- Нет, по УДЕ — условной денежной единице.

Хуже всего, когда народ — сер, а элита — серость.

- Что-то с нашим футболом надо делать?
- Уже делают, сняли Чубайса.

- А что, Бэрримор, Рождество в этом году отменили?
- Нет, сэр, Бога отменить невозможно.

Булыжник — оружие пролетариата, а бриллиант — олигархата.

Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

Закон один, потому на всех его и не хватает.

Украинские ученые доказали, что Киев - мать городов прусских, что доказывает, что у них прусаки в голове.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

- Мужчина, можно пригласить вас на белый танец?
- Я что, негр?
- Надеюсь.

Не все то достоинство, что носят в штанах.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

В американском театре в балете ”Лебединое озеро” впервые будут танцевать афроамериканки.

Наш футбол в таком болоте, что пора начинать, хотя бы, квакать.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

- Вася, а ты знаешь, чтобы вакцинироваться от коронавируса, надо не пить 42 дня?
- Наливай.

Раньше ценилась коммуникабельность, сегодня — кликабельность.

Первый снег.
Сегодня выпал первый снег, причем конкретный такой, с сугробами. На трамвайной остановке, естественно, толпа людей, ведь снегопад - это всегда стихийное бедствие. Люди стоят, ждут городской транспорт. Обращаю внимание, что в метрах 100 от остановки на перекрестке стоят трамваи. Подхожу. Между трамваями прямо на трамвайный рельсах застыла уже изрядно покрытая снегом машина. Видно, что трамвай ее немного зацепил, хотя жертв и разрушений нет. Тут же суетятся землемеры c рулетками, пардон, полицейские. Лица серьезные, ведь дело-то нелегкое: это вам не заурядного террориста задерживать. К таким с каким-нибудь глупым вопросом и не подойдешь. Среди полицейских замечаю женщину, которая что-то старательно записывает в блокнот, очевидно какие замеры. Как видно, гендерная политика затронула полицию не только в сериалах. Решив, что это - слабое звено, вежливо интересуюсь:
- Девушка, скоро поедем?
На секунду оторвавшись от своего блокнота, стражница закона так же вежливо отвечает мне:
- Пошел на х@й, мудак, пока по рылу не въе@бала.
Снежинки мягко падали на землю, где-то далеко нервно смеялся Запад.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

Правда всегда торжествует, пока не напьется и не валяется в луже.

- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.
- Ага, по самые помидоры.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

Молчание - золото, только часто фальшивое.

- А все же вдвоем жить лучше, чем одному.
- Брак пока гражданский?
- Нет, просто раздвоение личности.

- Говорят, что Запад требует переименовать Черное море а Афроамериканское?
- Никогда, разве что "Черный квадрат" Малевича переименуем в "Афроквадрат".

У нас страна, как лотерея: каждый день - розыгрыш, а проигрывает народ.

Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.

- Слышь, Серега, ученые нашли способ за 2 минуты уничтожить коронавирус?
- Водка?
- Нет, зубная паста.
- Нет, Вася, мы это пить не будем.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

- Папа, тебя завтра вызывают в школу.
- Что ты мог натворить, ведь у вас — удаленка?
- Как обычно, заминировал Интернет, сорвал уроки.

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

- Подозреваемый, на время преступления у вас есть алиби?
- Да, гражданин начальник, пятьсот тысяч.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- С твоей — ничего, с моей — все.