Поиск по автору:

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Чтобы любое дело было по плечу, надо сначала встань с колен.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

- На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.
- А за что будешь?
- Пока не знаю, но хочется что-то мясное.

Политика - это искусство быть избранным.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.

- Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
- Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

- Хотел на старости лет купить лодку, порыбачить.
- Ну и как, удалось?
- Какое там, купил яхту, только всю рыбу распугал.

Если вас еще не закопали, значит надо окапываться.

- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.

- Почему экологи так заботятся о природе?
- Потому, что она на них отдыхает.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

Только попав в тюрьму, Кокорин и Мамаев поняли, как нужны своевременные передачи.

- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

- Уважаемый, Сергей Петрович, вы свою дочь выдадите замуж, небось, за принца Монако?
- Стану я свою единственную дочь выдавать за какого-то нищеброда: у нас что, полковников ФСБ мало?

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

Бери Шанель, пошли домой.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

- Что такое нормандский формат?
- Это когда трое политиков смеются над комиком.

- У тебя есть вопросы к нашему президенту?
- Есть, только все они интимного характера.

Америка — единственная страна в мире, в которой ее бывшие президенты правят миром после своей смерти.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

Русские и американцы никогда не смогут дружить домами, особенно Белыми.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

Что не говорите, а интернет-банкинг — это удобный способ управления собственными финансами, если они у вас конечно есть. Вот у меня как раз аккурат в субботу закончился депозит. Зачем с понедельника тащиться в отделение банка, когда можно все сделать дома за компьютером в удобной домашней обстановке с бокалом вкусного вина в руке. Но не тут-то было. Программа на запрос оформить депозит на новый срок невозмутимо ответила:
- Операция не может быть выполнена.
Ага, - подумал я, - деньги на счете, а воспользоваться не могу и позвонил в круглосуточную службу поддержки:
- Не волнуйтесь, - ответил вежливый голос, - завтра после 12 все будет нормально.
Завтра было воскресенье и когда на часах пробило 12, я с бокалом уже пива попробовал переоформить депозит, но программа была спокойна и непреклонна:
- Операция не может быть выполнена.
Попытка зайти на сайт через другие браузеры и предательская мысль, что сайт перегружен (в воскресенье?), не помогли и уже другой вежливый голос круглосуточной поддержки ответил:
- Не волнуйтесь, средства будут доступны вам завтра.
Завтра, так завтра и в понедельник по дороге на работу я зашел в отделение этого банка. Стояло знойное лето, в отделении банка было душно и почему-то не работал кондиционер. Знойная девушка-менеджер на мой рассказ ответила, что такое бывает, мол, вы что-то не так делали, предложила мне переоформить депозит на месте самой:
- Нет, - возразил я, - давайте попробуем переоформить депозит через интернет-банкинг с вашего компьютера.
- Давайте, - ответила знойная и взяла у старшего менеджера, скучающего молодого человека с выражением лица финансовой воротилы Лондонской биржи, планшет.
Быстро зашли на сайт, я залогинился с ее планшета, ввел реквизиты депозита и получил стандартное сообщение:
- Операция не может быть выполнена.
- Гм, — сказал финансовый воротила и взял планшет в свои руки.
Под его чутким руководством и орлиным банковским взглядом программа невозмутимо, но наcтойчиво ответила:
- Операция не может быть выполнена.
- Наверное, сайт перегружен, в понедельник такое бывает.
- И в субботу, и в воскресенье, — язвительно подтвердил я.
Девушка, поддерживая высокий уровень банковского обслуживания, предложила мне кофе и опять предложила переоформить депозит самой. Было душно, но хотелось добраться до истины и перекинув нога на ногу, я отказался и даже предложил включить кондиционер. Моя просьба была немедленно выполнена. Помещение отделения банка быстро заполнялось прохладой и я опять предложил переоформить депозит через интернет-банкинг в последний раз. Под неодобрительный взгляд финансового воротилы и скепсис на лице знойного менеджера вновь появился планшет, был проведен стандартный порядок действий и о, чудо, депозит, как сказочный Сим-сим открылся через интернет-банкинг.
- Бывает, — философски отреагировал финансовый воротила.
И тут меня осенило, хотя было лето, но желание повыпендриваться взяло свое:
- Я понял, почему депозит сейчас открылся, а раньше нет.
- Почему? — заинтересованно спросила девушка, а финансовый воротила напряг весь свой слух.
- Что произошло между последней неудачной и удачной попытками?
- Я поправила прическу, — простодушно пошутила девушка-менеджер.
- Нет, еще?
- Я заглянул в свой смартфон посмотреть последние новости Лондонской биржи, — важно заметил финансовый воротила.
- Нет, еще?
- Я включила кондиционер, - робко сказала девушка.
- Вот, вот. Температура упала и операция прошла успешно. Работа вашей программы интернет-банкинга напрямую зависит от температуры: как только температура опустилась до допустимой, она стала работать нормально.
- Правда? Точно, — простодушно обрадовалась девушка за высокий имидж своего банка, в котором работает она и такая умная программа
- Похоже на правду, — недоверчиво дал добро на ее простодушную радость финансовый воротила.
Я встал со стула, поблагодарил за обслуживание и, обдуваемый свежим потоком воздуха под иронические взгляды Эйнштейна, Ганди и Мерилин Монро, очевидно клиентов этого банка, вышел на улицу.

- Какая разная судьба у людей с одинаковыми именами, например, Адольф: Адан и Шикльгрубер?
- Да, один стал знаменитым композитором, а другой так и остался безвестным художником.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

- Какие в нашем детстве были хорошие сказочники: тетя Валя, дядя Володя, тетя Таня.
- Сегодня тоже неплохие: Рогозин, Медведев, Путин.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

Любой червяк может попасть в самое яблочко.

- Почему во Франции люди выходят на улицы, чтобы протестовать против пенсионной реформы, а у нас — нет?
- Потому, что на нашу пенсию даже до улицы дойти тяжело.

- Пойдешь на главную елку страны?
- Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

- И что ты в своем нашла?
- Заначку.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У русских разум коллективный: они всегда соображают на троих, а у европейцев разум индивидуальный: они всегда пьют в одиночку.

Вовремя посаженные чиновники всегда дают хороший урожай.

- Крыса — символ нового года.
- А по-моему, крыса - символ каждого года.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

- Интересно, а какое последнее слово на суде коррумпированных чиновников?
- Всех не пересажаете.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.