Поиск по автору:

Скучные эти американцы: одни санкции у них на уме.

- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

Как долго длится Варфоломеевская ночь.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

Все мы — Колобки: все куда-то катимся.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Даже сощурив глаза, японскую экономику не построишь.

- На меня постоянно наезжают.
- Купи машину, пешеход.

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Свадьба без Путина — деньга на ветер.

На тирольской свадьбе:
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

Геополитика — это умение решать собственные проблемы за счет государства.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.

- Скажите, будет война?
- А она никогда и не прекращалась.

- Корейское блюдо из собаки?
- Хе.
- Фу.

По силиконовым губам проще читать.

Не делайте из меня идиота: я сам.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

Придворный обращается к царю:
- Всемилостивейший Государь, ваша жена вам изменяет.
- С тобой что ли, смерд?
- Нет, с моим лучшим другом.
- Друг — это святое: на кол его.

Свой ошейник ближе к телу.

Упал в чужих глазах - отжался.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой.

Лучше всех разбираются в танцах банщики.

Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.

Не по каждому веревка плачет: тарзанка - удел смелых.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил:
- Navel. (Пупок.)
- Navel, – согласился наш.
Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил:
- Dinosaur. (Динозавр.)
- Yes, - ответил тот мальчик.
Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски:
- Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще там закрепиться.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Когда денег нет, обращаются к народу, когда они есть, обращаются к олигархам.

Помощник обращается к капитану:
- Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
- Все готово для эвакуации?
- Yes, сэр: для экипажа - шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.

Какой юмористический сайт без баяна.

Наши пенсионеры по популярности все больше приближаются к чукчам, евреям, Чапаеву, но все больше удаляются от пенсии.