Поиск по автору:

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Прививки от бедности дорого стоят.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

- Компромисс – это когда одно яблоко делится на двоих.
- Если только яблоко не червивое.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

- Воровка на доверии - это женщина, которая под благовидным видом сначала втирается к вам в доверие, а потом лишает вас имущества.
- А может быть вор на доверии?
- Может, это - депутат.

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь:
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!

- Жизнь – это анекдот.
- Да, только часто - несмешной.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Мало того, что наступающий Новый год может быть черной полосой, так еще и встречной.

- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара.
- А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония?
- Нет, это - пи@дец.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Осколки империи могут не только опасно ранить, но и убить.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

Продвинутые дети сегодня шлют Деду Морозу уже не письма, а sms.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние мировые события. Из подъезда выходит эффектная женщина под ручку с мужем и старушки мгновенно переключаются на них:
- Гляньте, девочки, Элеонора с пятнадцатой квартиры вышла со своим погулять: ну прямо настоящая дама, - насмешливо произнесла первая.
- Не надо так: Эля - женщина видная, а вот муж у нее похож на бульдога, – возразила вторая.
- Ну прямо по Чехову: Дама с собачкой, - резюмировала третья.

- Слышал, наш Иван Иванович недавно стал врагом государства?
- Что, опять пятая колонна?
- Нет, просто вышел на пенсию.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Антикризисный план правительства на 2016 год: поменьше жрать, по Турциям не шляться и всем заняться дзюдо, одним словом, затянуть потуже пояса.

Не надо раскачивать лодку, если она, во-первых, подводная, а во-вторых, атомная.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Культурные люди о вкусах не спорят, а просто жрут, чего дают.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

- Что такое адюльтер?
- Это левостороннее движение.

- Дорогой, что будем делать с Новым Годом?
- Хрен с ним, пусть приходит.

Сегодня, кто не рискует оптимизировать налоги, тот не пьет шампанское.

Раньше, чтобы попасть в историю, надо было сделать себе харакири, а сегодня - достаточно только селфи.

Из всех внутренних органов приближение Нового года особенно остро ощущает полиция и печень.

Мы так долго желали друг другу тепла, что в конце концов наступило глобальное потепление.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

Раскрыто совершенное в XII веке убийство князя Андрея Боголюбского, что лишний раз доказывает неотвратимость наказания в России.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.