Поиск по автору:

Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

Среди тех, кто выбился в люди, много и таких, кого мало били.

- Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет, но моей маме нужен новый муж.

- Любимая, сегодня я набрался храбрости и хочу тебе признаться.
- Сколько?
- Грамм триста.

Настоящий филателист собирает иномарки.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Встречаются два приятеля:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жена прикрыла мой бизнес.
- А какой у тебя был бизнес?
- Бабы.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Мы чиновники - не какие-то банальные воры, мы – санитары страны: берем только то, что плохо лежит.

Слово “пенсионер” происходит от английского слова “пенс”: в древней Великобритании старые люди жили на один пенс в день. У нас это выражение прижилось и с трудом, но выживает.

Китай - это родина бумажного змея, Россия - родина зеленого змия.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

Решаем любые проблемы молодых здоровых людей в возрасте от 18 до 27 лет.
Райвоенкомат.

В жизни выбор невелик: или ты ее, или она тебя.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Жена разгадывает кроссворд:
- Житель Ближнего Востока?
- Араб.
- Правильно. А женского рода?
- Арабика.

Многим людям не страшна гильотина - они и так безголовые.

- Да не ори ты так, я - не вампир, мне только надо взять у тебя анализ крови, - успокаивал девушку дежурный врач в поликлинике.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Верить в загробную жизнь научила наша догробная жизнь.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

- Хуже всего когда тебя бросают под танк.
- Ничего особенного, обычное дело.
- А вы, простите, кто?
- Противотанковая граната.

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

У меня не зубы, а голливудское кино - тридцать три несчастья.

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Богатые хвалятся автомобилями, бедные - браузерами.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

Тонет морской корабль. На капитанском мостике стоит капитан и курит трубку. Со всех сторон ему кричат пассажиры:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан спокойно вынимает трубку изо рта и поет:
- Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка - это флаг корабля.

Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольную под ногами.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, во время футбольного матча в Сальвадоре застрелили пять игроков.
- Это неплохая идея для российского чемпионата.

Упал - отжали бизнес.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

В валютные коридоры с рублями не ходят.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .