Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят дети- Вступление: Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый раз в садик пошла. Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь. Амбула: Идем обратно Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались. Мы: Что же у тебя в ногах сломалось. Она: Скрипят все и болят. Мы посмеялись, но на плечи не беру. Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой, отсмеявшись пришлось взять на плечи. «Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем» 8-)
Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит: Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу, выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись. Хрон
Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я что-то вроде этого :). Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять ничего не могу, но понимаю, что очень рано :). Он у меня спрашивает: - Слышь, Леха, какой у тебя адрес? Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и так знает?" Он в ответ говорит: - Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь! Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через 10 минут он приехал на моторе. ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил :)
Встречаются както физиономия и филейная часть. Физиономия говорит - слушай жопа почему я вся в морщинах, а ты такая гладкая, розовая, лоснящаася? - это потому что я на все сру!!!
Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены. Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого второго. Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать. Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!" Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем - четыре. И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб. - А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?! - Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан. - Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, - предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники! Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.
Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил, ты же в Интернете ДВА раза был!
Новый проект Лужкова: Венеция-2 По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных" сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название: Закончик. Алекс.
Мужик приходит в секс-шоп, говорит: - Дайте мне самую крутую куклу. Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить. Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает, он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился, говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин: - Вы че, обалдели? она мне такое сделала.. Продавец: - А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..
Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный пед. институт и дававший еще и частные уроки. Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности и брат на правах экскурсовода говорит: - Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма на что следует вопрос: - Хорошая?
На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил пост я ответил.
Миллионов 100 для начала. Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет. Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов) Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии. И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ. Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса (это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить. Для этого нужна дешевая рабочая сила. Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками, гостиницами и т. п. Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение. Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево и окрестности можно хорошо обозреть. Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались. Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты. Но это далеко не все. Главное будет строится на земле. Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше. Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных монастырей. Будут центры боевых искусств и религий. Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее. Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем. Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко, типа Квейк почти наяву. Ну и еще много чего. Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем возить, если долетим. Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется
Мой ответ.
$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.
Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.
Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.
Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко переходит в зал).
С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество проигравшего переходит к победителю.
На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми креслами, но только для водителей.
Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про правила уже все знают.
Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях. Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно. Правила см. выше.
Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней. Заодно расширимся в другие страны.
Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.
<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется >>
Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок. Беру трубку. Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...". Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то, это предприятие..., организация...." З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..." Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))
Было похожая ситуевина у меня. Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл - точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому совпадению быть.
Прочитал в новостях cityline-политика >В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство" Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического и морального разложения" его лидера Короче там сказали, что он спился.
И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"
>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается >пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!
Так и тянется на ум- Особенности национального фашизма.
Сразу извеняюсь за мат, но по другому не раскажешь.
Просыпается моя жена утром и видит щека ближе к уху слегка припухла. Пошла к знакомому врачу, благо знакомых врачей достаточно. Приходит и говорит Сергей Абрамович, что у меня за болезнь такая? Он в ответ: - свинкой болела? Та звонить матери: - мам я свинкой болела? Мать ей что то невразумительное, типа да вроде... На что сергей Абрамовичь и отвечает: - Это хуйня Оленька придешь домой компресик приложи. ... На следуещее утро просыпается она а там пол лица заплыло, глаза уже не видать, голову не повернуть. Она сопли на кулак наматывать, я ее опять к врачу. Прибегает и с порога Сергей Абрамоморвич что за фигня?!!! Внимательный взгляд, полное спокойствие и фраза: - а это не фигня, это пиздец Оленька, и он не излечим!
P.S. Зуб мудрости потом с большими трудами всетаки выдернули, но врачи, какие у нас врачи...!!!! :-)))
-Рабби, что можно делать в синагоге? - Все можно, сын мой, только танцевать нельзя. - Женщину лежа трахнуть можно? - Можно. - А сзади? - Тоже можно. - А стоя? - Нет, стоя нельзя - может перейти в танец.
Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями! (Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин :)(
Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами. ( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)
Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам. (-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...)
При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально. (-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не рекомендуецца?)
Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом... ("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла ) Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух. (... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД)
Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении. (Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5 метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить. Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося?)
Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу. Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит. (... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...)
Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу. (Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...) Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко разговаривая. (... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...)
Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение! (Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...)
Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей. (Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..)
Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить. (Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД) >
Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух. (Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)
Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.
(Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )
Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз. (Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо?)
Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца. (... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)
Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается. Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками. (... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа)
Если это не помогает и медведь нападает. Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя. (... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь)
Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете. (А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?) Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь. (... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")
Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать. (... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)
Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз. (... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может Вас раздавить...)
Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь. (Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем) >
Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко, в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал: " - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..." Без комментариев.
Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь- не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю, вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет. - Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда попустит. - Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца. Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить. - ??? - Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле, изрек находчивый слесарь. SEM.
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять! Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего. Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри выбиваются - красота! И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает: - Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что... потому что девушкам здесь гулять нельзя!.. Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря. Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и подавленно заканчивает: - Тебе - можно!
- Что делают русские, когда у них не летят ракеты? - Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме. - Что делают американцы, когда у них не летят ракеты? - Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет звучать как ликвидировать в пещерах.
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
Сидит Чапаев. К нему подходит Петька. -Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь. -Петька, как это, наша Анка и блядь? -Анка, а ну-ка иди сюда. Подходит Анка. Чапаев: -А ну-ка Анка снимай трусы и ложись. Анка ложится. -Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла? А теперь похлопай в ладоши. -Василий Иваныч, не получается. -Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...
Вопрос армянскому радио Почему Россия проиграла Японии? Готовились играть против таких же игроков, как японцы против Мостового в рекламе Пепси выставили.
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись, изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко потягиваем. И тут он заявляет: "Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый вечер." Ну, я на полном серьезе ему: "Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился. Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ: "Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и чем бы вы думали? "Коньячком!..." Вот такой вот загадочный русский народ... З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще не спился...
Американец (А) и русский (Р) попадают в ад. Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?" А и Р: "А это как?" Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в русском два." А: "Я конечно выдираю американский!" Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече. Р: "Ну как у тебя дела?" А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и живу спокойно. А как у тебя?" Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то дерьмо кончится."
Случилось это лет 5-6 назад когда мы всем классом проходили мед. комиссию в военкомате. Все проходило обычно, пока мы не зашли в кабинет уролога. ( это врач который осматривает мужское достоинство ) Стоим мы значит в очереди, а перед нами осталось несколько парней из другой школы. Один как раз снял штаны и ждет, а в это время в кабинет заходит медсестра с какими-то папками. Т.к. вход в кабинет сзади то парень не видел вошедшей медсестры... Врач пристуил к осмотру и одновременно не глядя на медсестру сказал ей:"Положи на стол !" ( в смысле папки ) Парень принял это высказывание на свой счет и положил свой "прибор" на стол врача. (!!!) Медсестра быстро положив рядом папки вылетела из кабинета, давясь от смеха, мы все выпали в осадок, что было с врачем я уже не видел, потому что от смеха мы буквально катались по полу.
Опять про Гогу Борачинского. Встречаются Гога и другой преп - Фохт, который был жутко популярен на физтехе так как не было ничего халявнее чем сдать ему экзамен. Так вот.. Фохт говорит: "Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему один вопрос - не знает, задал ему второй, полегче - тоже не знает, задал ему третий, совсем легкий - опять не знает. Ну поставил я ему 3: матанализ большой, чего-нибудь да знает". А Гога ему отвечает; "А я вот сегодня принимал экзамен у студента. Задаю ему первый вопрос - отвечает, задаю второй, посложнее - отвечает, задаю третий, еще сложнее - отвечает. Ну поставил ему 3: матанализ большой, чего-нибудь да не знает".