Поиск по автору:

Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.

Когда все деньги просадил в лотерею всегда можно сказать, что ты меценат и жертвуешь в пользу государства.

Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.

КВН это Клуб Весёлых и Находчивых а КВД это Клуб Влюблённых и Доверчивых.

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

Самый вкусный ужин, с водочкой и дальнейшим продолжением, готовит мужчине женщина, которая утром разбила его машину.

В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют учёным, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.

Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.

Наташа решила, что если муж её Телец, то без рогов ему никак. Поэтому изменяла не ради удовольствия, а для того, чтобы привести образ в соответствие гороскопу. Хорошо, что кольцо в нос ему вставлять не стала.

Со временем приходит опыт и уходят силы.

Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег...

Деятельность "Роснано" всем показала, что даже на мелочах можно много украсть.

Смешанные чувства это когда тебе сказали, что ты выиграл машину, а потом оказалось что она швейная. Вроде бы выигрыш он выигрыш и есть, но ты уже губу на другое раскатал.

Реальные пацаны стали привлекать Таню с тех пор, как воображаемые надоели.

Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.

Конь в яблоках всегда чувствует себя лучше чем гусь в яблоках.

Платный общественный туалет это явная несправедливость. Мы пополняем туалетчикам запасы органических удобрений и сами же за это платим. Таким образом скоро начнут брать деньги с тех кто сдаёт кровь, под предлогом того, что их избавляют от гипертонии.

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

Вставил зубы у стоматолога, теперь держу их на полке, потому что еду покупать не на что.

Увидев коммерческий успех выпущеного недавно НеМолока маркетологи решили расширить ряд подобных продуктов. Теперь Жигулёвское будет продаваться под названием НеПиво, кильку назовут НеРыба, а куриные сосиски - НеМясо.

Пресс-конференция ответственных за состояние ЖКХ завершилась пробитием пресса.

Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил - ошибочна.

Секс с тремя неизвестными это мероприятие категории XXX.

МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена...

Здоровье за деньги не купишь, а справку о болезни запросто.

Женихов у Марьяны было много, однако замуж её никто не звал. Все видели толпу конкурентов и считали, что крайним окажется кто-то другой. Так бы она и куковала, но вдруг на неё свалилось наследство и все бросились делать предложение. Такого сложного выбора у неё не было никогда.

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

- От меня тут жена ушла.
- И что же ты будешь делать?
- У меня есть план Б.
- Бляди?
- Бухать буду.

Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.

Муж Анжелики был известный эстрадный певец, но в быту он вёл себя безобразно. Сейчас он умер и наверняка попал в Ад. Теперь на разогреве у него выступает группа чертей.

Катя поняла, что следить за фигурой у неё не получается, поэтому наняла для этого частного детектива.

Жена вовсе не дикий зверь а милая птичка. Поэтому дарить ей надо не меховую шубу а пуховик.

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

Всё-таки людей нельзя называть амёбами. Амёбы плодятся делением, а люди умножением. Правда, есть и люди, которые делятся. Они называются филантропы и их можно заносить в Красную книгу.

Может быть у Брежнева была плохая дикция, но зато диктатором он не был.

Зря говорят, что проблемы России это дураки и дороги. Все наши дороги объединены в обширную сеть. Дураки тоже не отстают и активно содействуют друг с другом.

Наследник богатого и знатного рода всю жизнь пожинает плоды генеалогического древа.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

На балете "Лебединое озеро" ОСВОДовец выскочил на сцену пытаясь спасти балерин.

Те, кто меряют член линейкой - слабаки. Настоящие мужики измеряют его рулеткой.

Виктория решила, что в женщине должна быть загадка и сменила имя на Викторина.

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Смех без причины - признак эндорфина.

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

Попадаются на тюремный развод от "Службы безопасности Сбербанка" только те лохи, которые хранят деньги в Сбербанке.