Поиск по автору:

Борьба за клиентов в ресторане принимает всё более изощрённые формы, теперь вам могут приготовить обед из продуктов, которые вы принесли с собой и стоить это будет совсем недорого.

Моя жена совсем как рентген. Она излучает 15 милизивертов в час, поэтому я преждевременно облысел. Боюсь, что и на репродуктивной функции это может отразиться.

Мы могли бы выйти из кризиса, но для этого пришлось бы двигаться в обратном направлении, а мы всегда устремлены только вперёд.

Чётные числа считаются несчастливыми. Поэтому, если вы имеете нечётное количество пальцев это несомненно принесёт вам счастье.

Российские учёные сделали важное открытие: утром они открыли бочонок с пивом и это спасло их от похмелья.

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

В жизни надо руководствоваться очень простым принципом: пьянству - бой, сексу - гёрл.

За рулём мужчины тормозят, когда встречают на дороге препятствие. Женщины же начинают тормозить сразу после того, как заводят двигатель.

Добыча нефти очень прибыльный бизнес, однако он уступает по рентабельности добыче бензина из машин припаркованных во дворе.

Сорок лет не принято праздновать. Это пограничный возраст, после которого начинается обратный отсчёт.

Подарил жене на годовщину свадьбы дрель-шуруповёрт, она в ответ преподнесла мне набор кастрюль.

Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдёт киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.

Как-то странно мы развиваемся, для наших людей преодолеть языковой барьер сложнее, чем сверхзвуковой.

Мы готовы носить своих женщин на руках. Это относится ко всем, кроме тех, кого неизвестно где носит.

Родители, которые совсем не думали о будущем своего ребёнка, назвали его в честь любимого актёра Эраста Гарина.

Женщины любят розы. Это красивый цветок, который однако может за себя постоять. Красота увенчанная шипами - идеал современной женщины.

Грамотно врать это настоящее искусство и тем, кто делает это постоянно, можно давать звание заслуженный деятель искусств и присуждать Государственную премию.

Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.

Российским учёным удалось вывести генномодифицированные сорта кабачков которые дают красную икру и баклажанов которые мечут чёрную.

В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.

- Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени - американка азиатской внешности.
- А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу? Поинтересовались мы.
- У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени.
Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может.
- Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени.
- А они что?
- Мама сказала - вот и замечательно, будешь рентгенологом.

Государственные чиновники очень сексуальные люди, все богатые женщины замужем за ними и живут не тужат.

Если артисты проводят концерты на стадионах, то футболисты должны выступать на сцене. Судя по тому, как они изображают невыносимые страдания от любого прикосновения, лицедеи они хорошие.

Словесный портрет мошенника состоял только из нецензурных слов, однако, давал отчетливое представление о его личности и внешнем виде.

Часто талантливые люди делают изобретения в смежных областях для того, чтобы облегчить себе работу. Так, например, шариковую ручку изобрёл журналист а ириски, видимо, стоматолог.

Купил на распродаже шапку-невидимку, положил дома до подходящего случая и теперь не могу найти.

- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

Две команды снайперов отправились выяснять возникшие между ними недоразумения на стрелковый пулегон.

В Думе в целях сохранения духовности провели сеанс экзорцизма, в результате состав депутатов уменьшился на треть.

Буратино зарыл на Поле Чудес пять золотых. Их откопал Якубович и теперь представляет их всем в своих шкатулках. Страна Дураков продолжает искать своих героев.

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что способен создать народ пустивший все гвозди налево.

В начале семидесятых в части, где служил мой батя, начальником штаба был майор Корнев. В числе его обязанностей была и организация регулярных выездов по каким-то чисто военным делам автомашины в близлежащий город. Пару раз в неделю это происходило.
В город хотелось съездить и офицерским женам, поэтому для этих поездок назначали цивильный транспорт повышенной пассажировместимости. Выезд машины из части должен был происходить в восемь ноль-ноль, но офицерские жены были недисциплинированным контингентом и по факту машина выезжала намного позже.
Я и сам помню - сидишь бывало в машине с мамой, а по дорожке тянутся дамочки одна за одной, а то бывало еще и остановятся на этой дорожке, зацепившись языками. В общем хорошо если в полдевятого машина из части отчалит. А майор Корнев смотрит на это безобразие из окна штаба и у него во внутренностях все содержимое кипит. Он и по отдельности с этими женами разговаривал и в женсовете части вопрос поднимал... - пофиг!
В общем в один прекрасный день он сам себя назначил старшим машины и дождавшись волшебного времени восемь часов ноль-ноль минут ноль-ноль секунд скомандовал водителю - отъезжаем!
Ой! - закричали те жены, что уже успели сесть в машину - вот же Маня и Аня в десяти шагах от нас, да и Глаша с Дашей хотели ехать сегодня!
Похер! - сказал майор - тут вам армия а не где-то там. Поехали!
И машина отчалила, а Маша с Глашей остались лупать глазами на дорожке. По возвращению в часть майор Корнев сообщил, что с сегодняшнего дня планирует казнить старших машины за нарушение графика и не дай бог еще раз кто-то кого-то будет ждать.
С той поры без десяти восемь все отъезжающие ровненько сидели в машине и ждали отправления.

Зрение с минусом это близорукость а с плюсом дальнозоркость. Выходит, офтальмолог сразу может отсортировать людей на пессимистов и оптимистов. Те, у кого зрение ноль, могут считать себя реалистами.

Когда женщина говорит, что ей совсем нечего надеть, значит в шкафу у неё ещё осталось свободное место а женский шкаф как и природа не терпит пустоты.

Программы новостей не следует транслировать в вечернее время. После них заснуть невозможно а утром надо вставать на работу.

Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.

Рассказывают, что когда в 1967 году советский кинорежиссер Наум Борисович Бирман заканчивал на киностудии «Ленфильм» съёмку своего первого фильма «Хроника пикирующего бомбардировщика», он вряд ли думал, что его детищу суждено стать легендой.

И сейчас, почти шестьдесят лет спустя, фильм смотрится великолепно, на одном дыхании. Что тут сказать - советская военная классика. Гибель трёх главных героев при выполнении боевого задания в финале картины навсегда запомнилась зрителям и заставила сжаться их сердца. Создателям картины: сценаристу Владимиру Кунину, оператору Александру Чирову, повезло. Да-да, повезло, потому что руководство «Ленфильма» не ожидая от проекта режиссёра-дебютанта чего-то значительного и в процесс работы почти не вмешивалось. Однако, в какой-то момент директор киностудии Илья Николаевич Киселёв всё-таки посмотрел отснятый Бирманом материал и знаете что? Ему понравилось. Понравилось почти всё кроме финала.

- Наум Борисыч! — обратился Киселёв к молодому режиссеру. - Всё здорово... вот только понимаете, как бы вам объяснить, мы снимаем хороший, важный, патриотический фильм. Наши герои - отличные ребята, интеллигенты вынужденные взять оружие для защиты родины и настоящие герои. Ну зачем ты так жестоко с ними? Зачем ты их в финале убиваешь? Я предлагаю другую концовку. Представь себе: последний бой, наш экипаж против десяти нацистских фокеров. У парней кончились боеприпасы, горючее на исходе. Их подбивают, бомбардировщик горит, падает вниз. Но в последний момент наши ребята выпрыгивают используя парашюты. Ведь у них есть парашюты? Ну вот! Они медленно летят под белыми куполами, садятся на лесную полянку. Тишина, лес, земляника, как будто нет войны. Они достают махорку, скручивают самокрутку, раскуривают её, передают друг другу. Играет музыка, камера отъезжает. Конец фильма. Как тебе?

Бирман Наум Борисович
- Понимаете, мы их убиваем не потому, что не любим, — поправив очки в роговой оправе вежливо ответил директору Бирман. - Всё как раз наоборот. Они погибают, потому что они такие прекрасные, талантливые, добрые и веселые ребята. Они вроде как созданы для жизни. Именно такие часто гибли на войне первыми. В этом - главная мысль фильма, его сила.

- Понял, не дурак! — говорит Илья Николаевич. - Тогда предлагаю компромисс: пусть спасется хотя бы один. Например Серега Архипцев, самый из них положительный, взрослый, тот что командир! Самолет горит, идет вниз, в последний момент Серега выпрыгивает и выживает! Нравится?

- Так не бывает, — снова без тени раздражения объясняет Бирман. - Он же командир, а командир оставляет боевую машину последним.

- Тогда пусть спасется балагур, которого играет Олег Даль, — настаивает директор. -Самый веселый и обаятельный! Тоже будет неплохо! Согласен?

- Он не может спастись, - помотал головой режиссёр.

- Да почему?

- Он стрелок-радист. И находится в отдельном отсеке. У него нет люка. Если самолет подбит, всё, считайте он - смертник.

- Понял, не дурак! Кто у них там третий?

- Третий? Третий Веня Гуревич. Еврей. Музыкант.

Киселёв который конечно читал газеты и слушал новости прекрасно знал о сложностях международной обстановки, знал о разразившейся на Ближнем Востоке Шестидневной войне и конфликте Советского Союза с Израилем.

Нервно пройдясь туда-сюда по кабинету мимо молодого режиссёра, он резко разрубил ладонью воздух приняв тяжёлое решение:

- Ладно, черт с тобой! Раз так хочешь пусть гибнут все!

Остап Бендер первоначально попал в Ад. Однако черти выгнали его оттуда. Они испугались, что он и там организует заготконтору "Рога и копыта" а тогда им несдобровать.

Заработать деньги на жизнь может каждый, суметь прожить на эти деньги так, чтобы это можно было считать жизнью, дано не всем.

Я считаю себя воспитанным человеком и никогда не сорю деньгами. Во-первых, я поборник чистоты, а во-вторых, у меня вечно нет денег.

Интересно, как так получается, что совесть за деньги не купишь, однако продать вполне возможно.

Прогресс не обходит нас стороной. Жаль, что пока он коснулся только шкалы налогообложения. Не помешало бы и народное хозяйство развивать.

Ежедневно борюсь с пьянством, пока победа на моей стороне, уничтожаю алкоголь напрочь.

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

Так повелось, что домашние животные выполняют различные роли в семье: так, собака это друг человека, кот его хозяин, а хомяк - питомец.

Москва это город на семи холмах и одной горе. Гора состоит из денег, которые она выкачивает из всей страны. Все жители стремятся стать альпинистами, чтобы покорить эту гору.

Надо бы обратиться в офтальмологическую клинику: несмотря на то, что живу сравнительно неплохо, совсем перестал видеть перспективы.

Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.

Мастер на все руки не женится потому что легко может обойтись и без жены используя подручные средства в жизни.

Пошёл гулять в лес и набрал там лисичек. Они хоть и маленькие, зато их было много. Жене на воротник должно хватить.