Поиск по автору:

Фанаты Спартака решили преподнести достойный урок Марку Крассу.

Я всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. Это позволяет мне следить за своим здоровьем, но в ресторан в ней почему-то не пускают.

Продавать тушёнку в стеклянных банках это жесть.

В России тоже есть Кольцо Всевластия. Все знают о чём идёт речь, это МКАД.

Маятник который непоколебимо стоял на своей позиции было решено уволить с работы.

Для того чтобы достичь мира с соперником надо разделить с ним трубку мира. Лучше всего если это будет кимберлитовая трубка.

Лаконичность развивает не стремление к точному выражению мысли, а повышение тарифов на мобильную связь.

Грамотный администратор кафе ревизорам предоставляет второе издание Книги Жалоб. Дополненное и исправленное.

ЖКХ бьёт рекорды, жульё продолжает дорожать.

Материнский капитал можно тратить на образование детей. Если потратить его на Виагру, то детей образуется гораздо больше. Заодно разрешится демографический кризис.

У нас в политике наибольшего успеха добиваются те, кто умеет предсказывать прошлое.

В Битцевском парку снова объявился маньяк. На этот раз он совершает преступления на сексуальной почве. Конная милиция разгоняет рвущихся туда женщин.

Люди без вкуса нуждаются в приправе, но даже с ней получается что-то несуразное.

Самая камерная музыка это шансон. Его предпочитают слушать в любой камере.

Сдача экзамена это лотерея, но выигрышные билеты для каждого участника разные.

Сухое вино производят испокон веков. Сухой коньяк тоже выпускают. Сухое пиво имеется в наличии. Производят даже сухую водку а сухое шампанское считается лучшим. Учитывая всё это можно считать, что "сухой закон" можно будет пережить на сухих напитках.

Считать, что книга состоит из букв всё равно, что считать, что мысли состоят из электрических импульсов.

Чешется нос это к выпивке, чешется левая ладонь к деньгам, чешется правая ладонь к встрече, чешется затылок к раздумью, чешется всё к бане.

Фигурное катание наш конёк на коньках.

В целях повышения рождаемости противозачаточные таблетки будут делать на основе ацетилсалициловой кислоты, чтобы женщины не увиливали ссылаясь на головную боль.

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подаёт милостыню обездоленным людям. Правда он называет её зарплатой, но сути дела это не меняет.

Чёрная бухгалтерия, которую ведут на черном рынке, это уже получается бухгалтерия цвета vantablack.

Анжела решила весть учёт своих партнёров. После 87 организовалась групповуха и она сбилась со счёта. Чтобы не было ошибок она начала всё заново.

Иногородние девушки, которые не поступили в ВУЗ, теперь поступают безнравственно.

Футбольный судья назначил пенальти в спорной ситуации и попал под статью о запрете пропаганды ЛГБТ. Он получил штраф 50 тысяч и лишение права заниматься судейской работой.

Одна полоска - не беременна, две полоски - младший сержант, три полоски - Адидас.

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

Искренний эксгибиционист распахнул плащ и душу перед прохожими.

Начинающая актрисса с хорошими данными долго искала себе успешного продюссера. В результате она нашла мужика который устроил её на работу в кукольный театр.

Умный в гору не пойдёт потому что при любой раздаче он сумеет набрать вистов.

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

Белочка пришла к лесничему который пил уже три дня и ей досталось на орехи.

У Романа образовался камень в почке. Теперь все его называют Роман с камнем.

Общее между похмельем и алиментами то, что это расплата за мимолётное удовольствие.

Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

Чем сильнее жена на меня кричит тем резче это пролетает мимо ушей.

Муж пингвин. Ребёнок пигвинёнок. А как будет жена? Пингвинка, пингвинёноха, пингва?

У бабы Нюры никто не покупал гнилые помидоры и она отправилась сбывать их к дверям театра где давали провальную пьесу.

Опытный сантехник построил себе дачу и выкопал на ней два колодца. С холодной и с горячей водой.

Чемпионат мира по разгадыванию сканвордов выиграл охранник офиса с двадцатипятилетним стажем.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

Когда муж выпил полбанки это ещё полдела, нужно ещё успеть увернуться от половника в руках жены.

На Олимпиаде в Москве советский спортсмен поставил сразу два мировых рекорда. Он бросил молот на 79.4 метров и серп на 82.6 метра.

Читать умеет почти каждый, но видеть между строк дано не всем.

- Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
- Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
- Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

Для того чтобы научиться прыгать в воду солдатиком нужно немного - всего лишь тазик и мешок цемента.

Дельфин и русалка действительно не пара. Межвидовые отношения непродуктивны и ведут в тупик. Исключение составляют только алкоголики и белочки, которые активно взаимодействуют.

Мечтаю выиграть миллион в лотерею, но как подумаю, что для этого надо лотерейный билет покупать сразу руки опускаются.

Это во взрослых женщинах бывает изюминка. У молоденьких девушек вместо неё ещё виноградинка.