Поиск по автору:

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

- От меня тут жена ушла.
- И что же ты будешь делать?
- У меня есть план Б.
- Бляди?
- Бухать буду.

Здоровье за деньги не купишь, а справку о болезни запросто.

Женихов у Марьяны было много, однако замуж её никто не звал. Все видели толпу конкурентов и считали, что крайним окажется кто-то другой. Так бы она и куковала, но вдруг на неё свалилось наследство и все бросились делать предложение. Такого сложного выбора у неё не было никогда.

Секс с тремя неизвестными это мероприятие категории XXX.

МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена...

Пресс-конференция ответственных за состояние ЖКХ завершилась пробитием пресса.

Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил - ошибочна.

Вставил зубы у стоматолога, теперь держу их на полке, потому что еду покупать не на что.

Увидев коммерческий успех выпущеного недавно НеМолока маркетологи решили расширить ряд подобных продуктов. Теперь Жигулёвское будет продаваться под названием НеПиво, кильку назовут НеРыба, а куриные сосиски - НеМясо.

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

Конь в яблоках всегда чувствует себя лучше чем гусь в яблоках.

Платный общественный туалет это явная несправедливость. Мы пополняем туалетчикам запасы органических удобрений и сами же за это платим. Таким образом скоро начнут брать деньги с тех кто сдаёт кровь, под предлогом того, что их избавляют от гипертонии.

Реальные пацаны стали привлекать Таню с тех пор, как воображаемые надоели.

Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.

Деятельность "Роснано" всем показала, что даже на мелочах можно много украсть.

Смешанные чувства это когда тебе сказали, что ты выиграл машину, а потом оказалось что она швейная. Вроде бы выигрыш он выигрыш и есть, но ты уже губу на другое раскатал.

Со временем приходит опыт и уходят силы.

Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег...

Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.

Наташа решила, что если муж её Телец, то без рогов ему никак. Поэтому изменяла не ради удовольствия, а для того, чтобы привести образ в соответствие гороскопу. Хорошо, что кольцо в нос ему вставлять не стала.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.

Самый вкусный ужин, с водочкой и дальнейшим продолжением, готовит мужчине женщина, которая утром разбила его машину.

В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют учёным, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

КВН это Клуб Весёлых и Находчивых а КВД это Клуб Влюблённых и Доверчивых.

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

Когда все деньги просадил в лотерею всегда можно сказать, что ты меценат и жертвуешь в пользу государства.

Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.

Брать кредит для погашения кредита - всё равно что тушить пожар керосином.

Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.

В слове "брак" звучит что-то производственное, однако и слово "развод" несёсет что-то от мошенничества.

Мне подарили абонемент в фитнес-зал. Наверное стану в него ходить, Если почувствую, что это помогает может быть и заниматься там тоже начну.

Любопытной Варваре лучше на базаре нос не показывать.

Картины Рубенса безусловно впечатляют эмоции зрителя. Однако на тех, кто имеет доступ к Интернету, они впечатлений не доставляют.

Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.

В супружеских парах со стажем и он и она стараются в сексе занять позицию "сверху". Дело в том, что никто не хочет выпускать из внимания включенный телевизор.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

Здоровая пища это антрекот размером с тарелку. Можно даже сказать, что это не просто здоровая пища а здоровенная.

Если водку пить при температуре -40° то она пьётся как вода а если при +40°, то у неё двойная крепость.

- Какой то ты неухоженный, неумытый. Ты бы хоть одеколоном пользовался.
- Я пользуюсь одеколоном. Самый вкусный из них - "Тройной".

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

В больнице занимают живую очередь ко всем врачам кроме патологоанатома. К последнему стоит не очередь а процессия.

По этикету в правой руке нужно держать нож а в левой пистолет.

Женщина, которая любит вязать, одевает всю семью. Полицейский, который любит вязать, перевыполняет план по задержаниям.

Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.

Если постоянно говорить своей женщине что она самая лучшая, то она поверит в это и потеряет стимул к развитию. Зачем куда-то стремиться, если ты уже всего достигла. Однако, если начать указывать ей на недостатки, то сразу окажется что твой собственный недостаток это недостаток женской ласки.