Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужик по полю, видит - глубокая яма. Бросил туда камень, послушал... ,ничего. Бросил второй, послушал... ,ни звука. Озадачился, решил бросить что-нибудь побольше. Походил вокруг, нашел тяжеленный кусок рельсы, притащил, бросил в яму, послушал... ,опять ничего. Сидит, думает. Видит,- бежит коза. Глаза на выкате, пасть открыла, язык вывалился и со всего разгону ныряет в злосчастную яму! Мужик еще больше озадачился. Тут идет второй мужик, что-то ищет. Ты, говорит, случайно козы здесь не видел? "Да видел,-отвечает;толь-что пробежала и в яму прыгнула!" "Не свисти, не могла она в яму прыгнуть, Я ЖЕ Ее К РЕЛЬСЕ ПРИВЯЗАЛ!"
Вообще то раньше рассказывать истории было в лом, только читал, но этой не могу не поделиться.
Есть у меня друг Серега. Он тихий, но иногда выдает такие перлы: хоть стой, хоть падай.
Преамбула: Зашли мы с ним как то в магазин бытовой химии. Он хотел купить себе там зубную пасту. А в этом магазине в том числе продается и чистящее средство для ванн "Троя". Для тех, кто не в курсе, "Троя" - это 90% раствор технического спирта, который при разбавлении водой образует огненную воду. Почки садит напрочь зато дешево и сердито. В связи с этим, в магазине часто можно встретить лиц помятого вида, которым не хватает денег на нормальную водяру и иногда они "стреляют" у посетителей рубль-другой на "Трою".
Собственно история: Покупает Серега, значит, себе пасту. Дает деньги, получает сдачу. Вдруг откуда-то сзади к нему подходит это самое помятое лицо и жалобным голосом говорит: - Парень, выручи. На сигареты денег не хватает. Минутная заминка. После чего Серега произносит: - Ну, и сколько не хватает? БОМЖ радостный, что на него обратили внимание отвечает: - Семьдесят копеек... Серега достает из кармана рубль (он вообще добрый), протягивает алкашу. Тот рассыпается в благодарностях, Серега отворачивается от него, затем, минутку подумав, вновь разворачивается лицом к БОМЖу и покровительственно так произносит: - СДАЧИ НЕ НАДО... Я чуть не сел на пол прямо в магазине. Но что я... Видели бы вы морду лица БОМЖа :))
Ржал я над его физиономией после выхода из магазина минут пять... Вот такая история.
Эту историю мне рассказал отец, который почти всю жизнь проработал на железной дороге, в общем историй понарассказывал, но сейчас хотелось бы рассказать вот про что. На железной дороге есть такая бригада, которые в зимнее время в сильный снегопад или в морозы стрелки расчищают, чтоб не дай бог не замерзли и в нужный момент переводились куда надо и когда надо. В общем, это краткое описание технологического процесса, которое сами понимаем для чего надо - для нашей же безопасности. И вот для этих целей приспособили очень эффективное средство - реактивный двигатель с самолета (не знаю с какого, но это и не важно) на платформу (в виде наверное такого вагончика с кабиной управления) и вот эту платформочку толкает впереди себя тепловоз. Ну при такой мощности выдува реактивной струи даже самые замерзшие рельсы в тридцать три секунды становятся абсолютно сухие и чистые. Это как бы преамбула (как говорится). Вообщем чистили они какой-то разъезд, тепловоза чтоб их забрать почему-то не было (причину не знаю), а время уже к ночи и ночевать им зимой в мороз черте где было не очень интересно, ну и связывается их бригадир по рации с диспетчером какого разъезда, чтоб он им «зеленую» линию сделал на станции, а они мол своим ходом проскочат на двигателе, чтоб значит не замерзнуть. Ну а диспетчер говорит, мол тут поезда ходят все забито так что мол вы часа два добираться будете, а мне вам линию держать (а до того переезда километров 12-15 было), а они ему - да мы блин быстро, да и тебя не забудем. Вообщем уговорили они его. Врубают они этот реактивный движок (думают надо ж на полную мощность чтоб не долго). Одним словом двигатель рассчитан на серьезные самолеты, а тут легенькая платформочка, вообщем скорость они набрали быстро да такую, что эта платформа начала подавать признаки низко летящего самолета на рельсах. Народ конечно в шоке, про премию Дарвина они конечно еще не слышали, но попасть туда думаю у них были все шансы. В мгновение ока заглушили они движок, но законы физики они ж для всех одинаковы и силу инерции погасить довольно сложно тем более на транспортном средстве не предназначенном для установления рекордов скорости. Правда был там ручной тормоз, который в ручную затягивает тормозные колодки, что они все и делали. Расстояние до разъезда они преодолели в несколько минут, чем сильно удивили диспетчера станции. Вышли все в глубоком ступоре и сразу в магазин за лекарством от стресса, а потом долго вспоминали свое путешествие «Вокруг света за восемьдесят дней». А дело вот в чем - платформочку эту тепловоз толкает весом 250 тонн, что не дает ей улетать. Вот в принципе и все.
Грузинская школа. Учитель спрашивает Гоги, "что такое болшой, полосатый мух?" Гоги отвечает, "болшой полосатый мух, это ос" Нет, отвечает учитель, "болшой, полосатый мух это шмел, а ос это то на чем зэмля врашается"
Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать.Взял с собой коробок с калом. Исчез на неделю. Приходит жена искать его,а ей говорят:Поищите в хирургии. Заходит она в палату,смотрит,лежит он,весь в гипсе,на растяжках. -Ты как тут оказался? -Последнее что помню-как спичек попросили...
Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать.Взял с собой коробок с калом. Исчез на неделю. Приходит жена искать его,а ей говорят:Поищите в хирургии. Заходит она в палату,смотрит,лежит он,весь в гипсе,на растяжках. -Ты как тут оказался? -Последнее что помню-как спичек попросили...