Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.07.2005, Новые истории - основной выпуск

собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите
их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный
смех. все. %)

09.02.2006, Стишки - основной выпуск

Речь инквизитора занудна и длинна,
И понял лишь одно простой народ:
Джордано Бруно - аццкий сатана,
Поэтому реально жжот!!!

22.02.2006, Повторные анекдоты

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!

(с) Таня Петрова. 10 лет.

09.09.2006, Остальные новые анекдоты

"Полная Кондопопа", - думали кавказцы, быстро собирая вещи...

16.09.2006, Повторные истории

Еду я как-то на маршрутке в универ… Очередная остановка. Заходит в салон
молодая (и симпатичная) мама с ребенком, которому на вид 1,5 – 2 года.
Девочка. А ведь малые дети не понимают, о чем говорят, а если и
понимают, то говорят это во всеуслышание.
Так вот заходят они, садятся на сидения спиной к водителю, а лицом к
остальным пассажирам в салоне. Короче, их видно всем. Едем мы себе,
малая о чем-то трещит, мать ее пытается успокоить или хотя бы заставить
тише говорить, но ничего у нее не получается… И тут малышка выдает
вопрос:
- Мама! А у папы что, болит пися?
Бедная мамочка становится цвета спелого помидора… Ну ОЧЕНЬ спелого :)
Пассажиры сделали вид, что они не слышали. Дрожащим голосом от стыда она
отвечает:
- Нет…
На что у малышки новый вопрос во всеуслышание, от которого все просто
лежали, наплевав на все, всех и вся:
- А почему же ты ему ее всю ночь целовала?..
…Маршрутка подпрыгивает от хохота, мамочка становится цвета буряка,
хватает доцю и пулей вылетает из салона…
В институт я тогда чуть не опоздал, потому что водитель ржал вместе со
всеми, а потом вообще остановился посреди дороги и выполз на проезжую
часть, согнувшись пополам. Короче, пока он не отсмеялся минут через 5-7,
мы не поехали, но и ехали рывками с вынужденными остановками на смех
водилы и всех в салоне…

21.10.2006, Стишки - основной выпуск

Я по тебе скучаю, я по тебе схожу с ума.
Вот доведет жизнь до отчаинья, и будешь, как кусок дерьма.

29.10.2006, Остальные новые стишки

Не покупайте гамбургер в Макдональдс
Не пейте ПЕПСИ лимонад
Не ублажайте Джорджа Буша
И шлите Нахуй вы его.

asdcarder

01.12.2006, Стишки - основной выпуск

Защику влетает ловко,
волосатая морковка!

13.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

эГАИст. Такая, понимаешь, игра букв.

26.01.2007, Повторные анекдоты

женщина приходит в магазин и видит два кашелька:
один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца:
- А почему такая разница в цене? Кашельки ведь абсолютно одинаковые.
- Девушка вы нечего не понимаете. Дело в том, что тот который дешевле
сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже из кожи его пениса и
при нежном поглаживании превращается в элегантный чеиоданчик.

12.02.2007, Стихи - специальный выпуск

не плачь..
Любовь всегда прекрасна!
Быть может не сегодня. да,
Я понимаю ваши чувства,
Я понимаю вас всегда.
Я сам такой как вы. Увы
Меня любовь не любит тоже.
Я не могу найти "ее"...
И ты "его"... Что делать, Боже?(!)
Что делать нам двоим, скажи?(!)
Живут два сердца без любимых.(!)
Как солнца два, и нет нам милых...(!)
"Не стоит жить..."- шепнула ты.

Алексей_59_к
aleoshka59@mail.ru

12.02.2007, Стихи - специальный выпуск

В руке осталась только роза,
Листок и пару строк тебе.
Завянет роза, и ты вспомнишь,
Как ты мечтала обо мне.
Ты вспомнишь, где-то улыбнешься,
Быть может где-то и всплакнешь.
Бывали дни, тебя обидел,
Но где-то был я и хорош.
Как все любил тебя и верил,
Что будем вместе навсегда.
Не знал, что все так обернется,
И скоро брошу я тебя.
Ты можешь думать все что хочешь.
Сегодня я плохой, ну да,
И нет меня на свете хуже...
Пойми, девчонка, жизнь- игра.
Вчера я был с тобой хороший.
Сменили роль, я стал плохой,
И на себя вдруг не похожий...
Играть я буду не с тобой.

Алексей_59_r
aleoshka59@mail.ru

17.02.2007, Остальные новые анекдоты

Куплю мышей для опытов. Вуглускр

19.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Я люблю свою лошадку." - Людмила Нарусова о Ксении Собчак.

14.07.2007, Повторные анекдоты

-Вовочка, придумай предложение со словом, которое заканчивается на
..тся! -Корова лезет на дерево, Марья Ивановна!-А где же здесь ..тся???
-Подождите, Марья Ивановна, сейчас е...тся!

09.09.2007, Стишки - основной выпуск

Я ждала, надеялась,
Думала рожу.
А когда проверилась -
С трипером хожу.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не
подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой
социализм Брежнева.
======================================================================

А вот по голодомору пожалуйста в Грузию...

20.12.2007, Истории (конкурс)

С Новым годом, праздником зимы
Поздравляю Вас от всей души!
Пускай счастливым будет этот год,
Пускай не будет ни забот и ни хлопот.
Пускай он будет сном нежданным,
Пускай он будет другом званным.
И этот год Вам принесет
Чудесный сок и славный мед.

27.12.2007, Истории (конкурс)

Пока не забыли, зачем мы собрались - с Новым годом!

28.12.2007, Истории (конкурс)

За то, чтоб руки не мерзли!

04.04.2008, Повторные анекдоты

Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго
думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города.
Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру.
Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ
он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел.
Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит.
Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец".
Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет
процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла,
так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки.
Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит
какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я -
Пох$й",- отвечает бородач.

03.06.2008, Повторные фразы

Сиди дома и твоего врага мимо твоего дома пронесут...

Еврейская мудрость

20.08.2008, Повторные истории

Вчера.

Захожу домой к подруге и с порога выдаю: "Знаешь, сегодня весь день
думал об анальном сексе!" (настроение игривое и тд.)

Ответ не замедлил: "С каких это пор наш секс БАНАЛЬНЫМ стал???"

Задумался.

21.09.2008, Повторные анекдоты

Студентка, 1 курс: "Никому, никому, никому..."
2 курс: "Никому, никому, только ему..."
3 курс: "Никому, никому, только ему и еще одному..."
4 курс: "Всем, всем, всем..."
5 курс: "Кому, кому, кому?!..."

30.05.2000, Остальные анекдоты

Приезжает женщина в Мексику.И пытается найти метро.Вдруг видит большую
букву "M".Обрадовавшись,заходит.И спрашивает у человека,мирно стоящего у
писуара:
--Где у вас здесь метро?
--Нет это не метр.Это 38 сантиметр.Вот придет Педро,может будет метр.А
пока 38 сантиметр.

15.05.2000, Остальные анекдоты

Зубов бояться - в рот не давать!

27.03.2000, Остальные новые истории

Ехали мы как то большой компанией на юга. Вагон плацкартный, всем
весело, винцо попиваем. Рядом ехала московская семья - папа, мама,
двое детишек и кот. Долго мы значит сидели-пили, и настало врямя спать.
Легли. Какая то очередная остановка. (Кажется Харьков).Мы проснулись.
Тут парень, который лежал на нижней полке сказал, что у него
на подушке нахально сидит какой то кошак. Ну мы не дураки, сразу
смекнули - с улицы залез. Откуда залез туда и улез. Я хватаю его
за шкирку, и, несмотря на яростные сопротивления, выпихиваю его
в окошко... И спим дальше. Утром по вагону слышим - "кис-кис, кис-кис".
До нас начинает медленно доходить, что к чему. Подходит тетка
и спрашивает - "кота, типа, не видели?". Мы уже все поняли
и отвечаем - "нет, нет не видели, даже не представляем где он может
быть, но если увидим, то сразу..." Этот диалог происходил уже под
невыносимое желание заржать, что и было сделано, по его окончании.
Правда смеялись мы в подушки, все же не звери. Смеялись долго.
Вот так - и смех и грех, как говорится.

18.03.2000, Остальные новые истории

Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним
пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку.
Далее следующий разговор:
Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл?
Он - Да бумажник.
Я - А чего ты его в пиджаке не носишь?
Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка
(транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу?
На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю:
-А ты ее знаешь куда засунь...

15.02.2000, Остальные анекдоты

У монтажников-высотников при работе на высоте часто бывают случаи
падения вниз. Так вот анекдот:

Работают два монтажника. Один другого хочет чего-то спросить:
- Это.....
И тут второй срывается вниз.
- Опа.....

17.10.1999, Остальные новые анекдоты

А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы
закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе,
за сараем?
НИСКОЛЬКО:
там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!

11.10.1999, Остальные анекдоты

1/Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

24.09.1999, Остальные анекдоты

Вчера тещу хоронили. Два бояна порвали.

22.08.1999, Остальные новые анекдоты

Петька говорит Василию Ивановичу:
- В.И. как же не справедлива природа
- Почему Петька
- Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской
как то просто "х@й". Неправильно както
- Да Петка да прав ты
- Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие
красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то
синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п..
Но почему так Василий Иванович?
- Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)

02.09.2000, Остальные анекдоты

По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской
телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностpанной
телебашней, пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.

01.03.2001, Остальные анекдоты

Две подруги сидят в ресторане, одна другой говорит:
- Послушай, тот мужик на меня так смотрит, что даже грудь жет.
Подруга:
- Дура! Вынь титьку из борща!

25.03.2001, Остальные новые анекдоты

- Алле, это квартира Тупого?
- ... Извините, не понял вопроса?

01.08.2001, Остальные анекдоты

Поломался у двух НР джип в пустыне. Мобила сигнал не берет, машин
поблизости никаких - пошли до ближайшего населенного пункта искать
помощь. Тут в пустыне ЧЕРНЫЙ бар. Ну, думают лаве есть отдохнем. Сели,
смотрят меню а там - черная икра, черный хлеб, черное молоко, черная
колбаса... Ну все видели но черного молока нет! Заказали. Подходит
черная женщина, откидывает майку... Вобщем сосут они молоко, один
другому -"Хорошо еще что не черной колбасы заказали...".

13.12.2001, Остальные анекдоты

Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу:
- Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией.
Послал царь гонцов во все края с предложением. И в назначеный день и час
приехали гонцы на просмотр. Вышел немец, ему слуги хуй раздрочили,
повесили ведро с углем и пошел. Прошел 10 метров ведро упало. Вызвали
еврея повесили ведро, еврей 50 метров прошел ведро упало. Вышел русский
ведро повесили, русский пошел, пошел и ушел за горезонт. Через какое-то
время царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приежают в
читое поле, видят стоит 500-от летний дуб на нем ворона со смеха
умирает, а внизу мертвый руский лежит. Гонцы спрашивают:
- Ворона, че случилась?
- Мужики, такой нелепой смерти некогда невидели. Идет мужик, на хую
вебро с углем, душка лопается хуем по лбу и насмерть.

20.12.2001, Остальные анекдоты

Собрался как-то Василий Иванович на пьянку к Котовскому, а Петька ему и
говорит: "Возьми меня с собой". На что В. И. говорит если Петька будет
буянить то он его в бочку посадит. На утро просыпаются: голова болит.
Петька смотрит он в бочке. Подходит к В. И. и спрашивает что произошло.
Василий Иванович:"Когда ты засунул себе в жопу веник и начал бегать по
двору и кричать что ты жарптица мы тебе это простили, когда ты залез на
стол и нассал всем в стаканы и сказал дак выпьем за мое здоровье мы это
тебе тоже простили, но когда ты подошел к Котовскому и спросил зачем
залупе уши......"

19.01.2002, Остальные новые стишки

Все так случайно, все как всегда
Нечаянно мы забрели вот сюда
Что то за место?А ,это твой дом
Вроде случайно мы оказалися в нем
Ты неосторожно пригласила меня
Вроде кофе попить…но не такой детка я!

Немного немного немного еще
И все будет, будет у нас хорошо
Немного немного уже близка цель
Не сворачивай с дороги моей
Немного немного, совсем уж чуть чуть
Может вина?…Я нальлю лишь чуть-чуть!

Ты так красива, невинна, стройна
И не знаешь про страсть- меня же сжирает она
Я подливаю еще немного вина
И вижу твои похорошели глаза
Ха, крошка, теперь вот держись
Я вижу лишь цель…ты в списке…держись

Немного немного немного еще
И все будет, будет у нас хорошо
Немного немного уже близка цель
Не сворачивай с дороги моей
Немного немного, совсем уж чуть чуть
И вот твои губы…не боись, мы чуть-чуть!

О, как все же прекрасно тело твое
Не дает мне покоя…какой тут чуть-чуть
Да что поцелуи, это только предлог
Остановиться я дальше не смог
Все жарче и жарче объятья мои
Не убирай мои руки с груди!
И я подливаю еще немного вина
Все, крошка, ты сегодня моя!

Немного немного немного еще
И все будет, будет у нас хорошо
Немного немного уже близка цель
Не сворачивай с дороги моей
Немного немного, совсем уж чуть чуть
И вот твое тело…и я уже тут!

А утром ты проснулась у меня на груди
Что было вчера? Испугалася ты.
Но увидел я по глазкам твоим
Что все то ты помнишь…давай повторим!

Немного немного немного еще
И все будет, да было у нас хорошо!
Немного немного – достигнута цель!
Ты, крошка стала моей!
Но я уже на другую смотрю
И что-то опять видно хочу!

Немного немного немного еще
Немного немного…пока горячо!

11.03.2002, Остальные новые истории

В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все
кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю.
Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал
красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех
курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам
городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то
отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские
почести.
Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному
сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище.
Оно оказалось еврейским.
Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление:
скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала
скорбная деловитость: ждали раввина и нас.
Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял
гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья
покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по
периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами
занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что
между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40.
Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало
голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг.
Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову
покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на
родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и
платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах
женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо
скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в
перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики.
Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под
самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив
известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо
неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на
кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание.
- Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня
никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки.
Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником,
но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал.
Наконец, раввин предложил:
- Молодой человек, дайте край знамени, я подержу.
Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое
было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном
стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом
несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги.
Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей,
но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин
периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости
своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс,
начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его
руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин
держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на
бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том,
что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над
животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала
из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание.
Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С
облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии.
Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои
товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу,
и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках
скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и
оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который
давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и
брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным
знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами.
Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал
наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин
шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за
ним.
Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени
в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора,
свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги
положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и
вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать.
Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял
раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на
секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп.
Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск
автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не
прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила
оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал
окончательно.
Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для
этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко
скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла
скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы
неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников,
которые безразлично взирали на нас.
Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему
нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального
салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами.
РВВАИУ FOREVER!!

15.06.2002, Остальные новые истории

У нас в здании есть представительство газеты "Спорт-экспресс". С первого
дня чемпионата на каждом этаже(а у нас их 16) висели объявления с таким
текстом " Хочешь знать все о нашей сборной?" И дальше что то вроде,
сходи на 6-й этаж, получи халявный спец выпуск газеты, и все такое. Так
вот, после первого поражения нашей команды, какой-то шутник в слове
"сборной" первую букву переправил на "У", при чем на всех объявлениях,
на всех этажах.

19.08.2002, Остальные анекдоты

В первую брачную ночь старый герцог не добился блестящих результатов с
молодой графиней.
Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь: я порежу палец и размажу кровь по
простыне.
Графиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь, высморкаюсь в простыню.

24.08.2002, Остальные новые истории

В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две
таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней
шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".

08.10.2003, Остальные новые истории

По телевидению рекламируют какой-то «FORD». Так там одна девушка просит
знакомого парня подвезти ее на вокзал, так как она опаздывает на поезд в
Питер. И парень везет ее сразу в Питер. Интересно, действительно ли,
проще из какого-нибудь района Москвы сразу ехать в Питер, чем на вокзал
в Москве.

06.03.2004, Остальные новые истории

Умеют некоторые люди озадачить...
Жена вчера рассказала (далее от ее имени): Прихожу в магазин. Прошу 200
грамм колбасы (мы ее почти не употребляем). Продавец отрезает кусок,
кладет на весы и спрашивает: "Четыреста хватит?"
Может, нужно было сказать "Нет"?

01.06.2004, Остальные новые истории

Значица так!!!
Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы.
И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень
жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь
перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире.
Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали
Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию.
На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и
негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове.
Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ
человек...".
Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого
взорвали.
Уволил бы таких писак.

17.10.2004, Остальные новые истории

Покупаю я значит в магазине бутылку водки:
- Дайте мне бутылку водки "Русский размер"
Продавец: - А размер какой?
Отвечаю: - Русскикий размер
- Размер говорю какой?!!
- Да русский размер!!
Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))

29.10.2004, Повторные анекдоты

- Агент Скалли вступила в контакт с представителями внеземной
цивилизации.
- Ну и что ?
- Да вот собирается рожать.

12.01.2005, Остальные новые истории

Сидим значит с женой в очереди на УЗИ, хотим узнать пол ребенка. С нами
сидит еще одна женщина, пришедшая после нас. Вдруг откуда ни возьмись к
нам подбегает запыхавшаяся дэвущка лет под 40 и не переведя дыхание
орет: "На УЗИ кто крайний?". После чего считает нас и выдает: "А! Вы
трое! Я четвертая."

Алексей (2297)
Рейтинг@Mail.ru