Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции. И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит: "Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?" Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым она проводила нас. Вот такая вот история.
Приходит мужит в публичный дом и говорит: - Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности. Ну поискали - нашли.... Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она: - Ну так ты меня трахать будешь или что? - Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....
Собрались ребята человек 10.Решили устроить групповуху. Обзвонили всех знакомых девок, на улице сняли пару-тройку до кучи, как говориться и разложились прямо на полу в комнате все вместе "заниматься любовью".Проходит полчаса и из клубка тел высовывает голову парнишка и говорит: -Стоп,ребята, давайте определимся! А то мне уже два раза в рот выдавали!
Cеверный полюс. Жуткий мороз. На двух сугробах сидят два белых медведя - отец и сын. Пьют водку. Сын опустошая стопку поеживается и говорит - "Пап, а когда меня зачали, там нигде бурый медведь не пробегал?" -"Да нет сынок, вроде не пробегал, а что?" -"Да что то зябну я....."
Рассказал знакомый спелеолог. Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога. Это существо - нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда пугают новичков.А теперь сама история. Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских спелеологов. Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА. И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..." Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками... И долго после этого заикался. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!
Дело было несколько лет назад в Москве. Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе 1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником 1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю надпись на той стороне - "С Новым Годом!"
Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС). Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там. Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.) Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать. За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной улыбкой наблюдает за происходящим. Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать. И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади и наблюдаю за происходящим. Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку и спокойно произносит: " Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР....... ....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем отделе.....
К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар. Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот чувак дристал от стакана масла. Удачи.
Сюжет прост до банальности. Идет экзамен на юридическом факультете, списать практически невозможно (из-за наличия довольно подозрительного и зоркого препода). Достается одному пареньку вопрос рассказать про закон "О милиции".Естественно,закона он не читал и,поэтому,начал действовать на свой страх и риск.Сидя на второй парте и постоянно находясь под страхом изобличения он судорожно ищет шпору в карманах и умудряется при этом вывалить все "крамольные записи"на пол.Препод не реагирует (не заметил).Лихорадочно собрав листки и убедившись,что нужной шпоры нет,паренек от полного чувства безысходности с риском каждую секунду быть разоблаченным решается потревожить соседей.Есссно, все отмахиваются,так как самим страшно,но паренек настаивает(без закона ему - конец),и,наконец!,кто-то сжалился ,а скорее просто решил приколоться и сунул несчастному закон,напечатанный в газете (разворот газеты примерно 1.5 метра на метр)Рядом сидящим смешно,а парню терять уже нечего,и он,оглушительно шурша этой здоровенной газетой,закон все-же умудряется прочитать.Опасность быть пойманным с поличным за подобным занятием примерно 98%(препод снова ноль внимания,видно он еще и глуховат)И вот приходит время парню ответ держать.Все ужасы чтения закона позади.Если бы заметил препод все эти приключения,то сдавать парню экзамен еще полгода.Остальным интересно на такую наглость посмотреть,и все ждут,чем дело кончится.Тишина во время ответа гробовая. И вдруг преподаватель,усомнившись в правильности какого-то изречения бедняги студента и пытаясь уличить его в недобросовестности при подготовке к экзамену,ехидно так интересуется: "А вы вообще закон "О милиции" читали ? " ......как же хотелось праню честно ответить на этот вопрос....
В детском саду дети стали страшно ругаться. Начали разбираться, кто и что за причина такого явления. Оказалось, что недавно два электрика были, ремонтировали чего-то. Ну вызывают их. -Ну рассказывайтк, чему вы детей научили? -Да ничего такого не было. Петров На стремянке провода поял, а я внизу стоял. Вдруг чувствую что то горячее мне зашиворот капает. Ну я ему спокойно так и говорю, что мол товарищ Петров, разве вы не видите, что капли расплавленного олова капают вашему мне за шиворот?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"навигационного канала 106 в проливе Финистера(Галиция).16 Октября 1997 г.
Испанцы помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы другой голос)С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы на повышенных тонах)С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ , ВТОРОГО ПО ВЕЛЕЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин,2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанции "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб... го корабля, который разобъется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну и естественно помогла улучшить материальное положение огромному числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них. Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей", простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом, т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему подходит старик и говорит: Ст.- Что заправляешься? Анджей,- Да дедушка, заправляюсь. Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел? Анджей,- нет дедушка, не видел. Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался уезжать. В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого танкиста. P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.
Про отмазку. Введение Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает. Основная часть. Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание: - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию. Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол. Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления: - Дима, что вы там делаете? Дима поворачивается и с серьезным видом произносит: - Да я в носу ковыряюсь. В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели. А какое было лицо у преподавателя!
Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу стоит наркоман и косячок курит. НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?" Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право." НР поехал... В общем мерс утонул. Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!! Какой же там брод?" Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс переходили."
Приходит Ежик к Медвежонку: - Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется? - Ну это к пьянке, Ежик. - А уши когда горят? - Это тебя вспоминает кто-то. - А когда правая рука чешется? - Это деньги брать. - А левая? - Это когда отдавать. - А когда правая нога чешется? - Помылся бы ты Ежик.
Девушка из провинции уезжает учится в Москву, и мать дает наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди, то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут". Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось. Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил и развел бедную девочку. С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?". Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает: "Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена, а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит, качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает: Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать, ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!
Идет по лесу Лось. Зацепился за сук и оставил там свои яйца. Идет дальше - навстречу заяц и говорит : - Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ? - (грустно) А я Лось, просто Лось.
Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером, бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку во все места понятно что делают. Оля, как только видит там какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что, неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать, да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой, тогда точно педик..." :-(. Занавес.
Привет Дес! Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей. Как -то стремно живется в последнее время. Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был у нас в конторе. Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию, самый раз. Так вот. Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку в задней панели на месте саунда не заткнул. Прошло время...дня три. Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как щемынется. Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил. На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп, а в ответ тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта, и мигание красного огонька, над надписью H/Disk. И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера: " Он б***ь такой е** и т.д." Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим... ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка, видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы лица людей, которые себе такого даже и представить не могли/. Так вот, пришлось половину компа на порашу. Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев разворошивший мышиное гнездо. Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус, какой-то, лоджик. Объяснили тем, что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо. Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже внутрь отравы насыпали. А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы, чтобы наконец произвели долгожданный обгрейт. Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе Рубцовске, но лучше бы книжки читали... Пока... понимаю... работа...
Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос: - Дети, придумайте слово на букву "Б" ... Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна... (У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста- Машенька - БАНТИКИ ВОВОЧКА горестно рушится за парту. (У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х" ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна... (У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста- Мишенька - ХОМУТИКИ
Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!
В догонку N14 от 13.05 Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает - совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре. У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5 и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то процессор горит сразу и навсегда. Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу (с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу, что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте, почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив - до сих пор не понимаю.
И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать 286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик. Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно, а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше. Так и выбросил ее (индуктивность :).
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: -Холмс, скажите,пожалуйста, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные на ощупь, а у мужчин такие грубые, толстые, неприятные?... Холмс: -Не отвлекайтесь, Ватсон,...сосите...
Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ". Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?