Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну ты и насрал сегодня. Жизни так нихуево всех поучил, про филю отосрал чего-то там, на проблемы наши указал из говеной пиндосии своей и все остальное - по полной программе. Только опять, ебун пиздоголовый, про Чуковского не вспомнил.
Алексей.
PS: Цугванг, в котором крысы это чаво? Ты свое говно хоть перечитывай, прежде чем "ВОТ ТАК!" нажимать.
Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина" фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и "Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!
Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы моей жены ее почему-то не устраивают. Вот она и жалуется мне: "Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!"
К истории о канале "Дискавери", новых самолетах и -400 градусах топлива.
Вполне нормальная ситуация. Вероятно они имели в виду -400 по Фарегнейту, американцы все же. При переводе в Цельсий получится: (-400-32)/1.8 = -240 градусов. Кстати, очень "ровная цифра". А вода у Фареннгейта кипит при (100*1.8)+32 = 212 градусах. Все ОК ! Просто переводчики летняться переводить из шкалы в шкалу.
Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по анатомии, получилось гдето-так: - А зачем глазки? - Чтоб смотреть, - А зачем ушки? - Чтоб слушать. - А зачем щеки? - Чтоб зубы не торчали. ... и т.д. и тут один решил поумничать перед ребенком: - А зачем печень? - Чтоб по ней бить.
Встретил в пятницу друга, не виделись с зимы. Полгода назад он как раз купил машину, "Тойота", новая. Поболтали о том о сем, зашел разговор и о машине, типа - ну как? - Как, как - говорит. Уже чинил четыре раза. И все четыре раза кузовной ремонт. - Как-же ты так неаккуратно - спрашиваю. - Ты не поверишь - говорит. Все четыре раза машина стояла. Короче: Случай 1. Приехал в середине дня с раборы пообедать домой. Машину поставил у подъезда. В это время сосед алкоголик решил свести счеты с жизнью и выпрыгнул из окна пятого этажа. На машину. Сосед остался жив. Случай 2. После ремонта машины приехал он на работу. Поставил машину, чтоб никому не мешала и была перед глазами. И на этих же самых глазах, паренек, приехавший к ним на фирму за товаром на ГАЗЕЛИ, отрихтовал весь левый бок. Случай 3. После ремонта машины он решил держать машину на стоянке. Придя за ней утром он обнаружил разбитый бампер. Случай 4. Он опять отвез машину в ремонт. Ее сделали. Он пришел ее забрать. Когда он уже торжественно к ней направлялся, чтоб занять место за рулем, на его глазах, проезжающий мимо автомобиль срубает правое зеркало. За все время, что он ездил между ремонтами, на дороге ни одной царапины. А вы говорите - не бывает.
Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол. - Это что? - спрашивает ректор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед": - Это что? - дед, указывая на кинжал. - Киньжаль! - А ты кто? - Я ДЖИГИТ! Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого: - Это что? - нооожик! - а ты кто? - хаачик!
Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с музыкой из "В гостях у сказки"...
Идет по крейсеру юнга и видит боцман курит ну юнга подходит и спрашивает у боцмана: Товарищ боцман не угостите табочком. Боцман ну угощу, насыпал ему тот сделал себе папиросу закурил только сделал хапку сразу разкашлялся аж но заплакал и спрашивает у боцмана : Товарищ боцман это что у вас за х*йня? Боцман: Это волосы из пизды любимой женщины! На следующий день у боцмана нет курить и тут он видит что юнга курит ну тот подходит к юнге говорит : Юнга дай табочку. ну юнга насыпал ему тот закурил а прокашлялся прослезился прям как юнга в прошлый раз и спрашивает у юнге : Юнга это что за х*йня? Юнга:Ну это как вы и учили волосы из пизды любимой женщины! Боцман:Дак ты нах*я около жопы то нарвал?!!
История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее (пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает. Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине (причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке! Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка, так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал :) Вывод мы для себя сделали следующие: 1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =) 2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;) 3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ ФУФЛО!!!
Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров - внебрачный сын Жириновского. 1 - Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и постарше будет) 2 - Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны. По желанию можете предложить свои варианты...
Новая напасть: больной на всю голову дохтур, который на вызовах пугает пациентов своим идиотским смехом. То что человек отравился петрушкой это тоже очень смешно. Жаль водила тогда в столб не врезался. На одного придурка меньше бы было. Странно, что кто-то еще баллы ему ставит. Ни разу к вам такой "весельчак" не приезжал еще?
У нас на работе есть красильный цех, где красят нитки. И есть там лифт, весь изрядно проржавевший (из-за химикатов, содержащихся в атмосфере). И однжды послали меня протереть пол спец. кислотой. Я в резиновых перчетках только принялся за работу, как появился мой коллега Захарыч и послал меня на другую работу, сказав, что сам протрет пол. От резиновых перчаток он оказался. А на следующий день его руки были покрыты мелкими точками слезающей кожи. Примерно неделю захарыч пил на работе, каждый день стоная по поводу своих рук, чем изрядно всех достал. Настала вторая неделя его... болезни. :-) Захарыч, в очередной раз протягивая ко мне руки, сквозь пьяный туман, спросил: "Леха! Ну от чего это!?" Устав по 100 раз объяснять ему причину слезающей пятнами кожи, я не выдержал и ответил: "От анонизма! И если не прекратите - то ослепните!" Несколько смужиков, сидевших у нас в мастерской на перекуре, долго дружно ржали. А еще через неделю с рукаи Захарыча стало все впорядке. Мы его потом похвалили: "Вот перестал ты, Захарыч, анонировать - руки и пришли впорядок!" А он лишь молча и смущенно улыбался. :-) Алексей.
"К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…"
Ты, урод, на Чехова никак не тянешь. Не пиши больше.
Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу: "А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!
Завелся у меня на виндовом сервере вирус-троян. Нортон его вроде опознает, а удалить не может - тот где-то в файле системы. И сервак, как назло вычистить нельзя - он должон работать без перерыва и выходных... Проблему через неделю решил за меня Microsoft - после перезагрузки стала появляться знакомое всем окошечко и сообщать о вирусе - "программа "..."" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Послать отчет в Мелкософт?
Вот так доблестная операционная система Windows победила вирус исключительно без посторонней помощи, а токмо мощью мысли написавших ее программистов
Идем с пупсиком по улице, читаем вывески по буквам. Учимся, значит. Подходим к центральному рынку, там перед входом метровыми буквами: "РЫНОК". - Ну, -говорю, - что написано? Начинает читать. - Рр... Ы... Ны... О... Кх. - И что это такое? - спрашиваю. Пятисекундная заминка, на лице отчетливо работа мозга. Потом пожатие плечами. - Базар, наверное...
Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний полузащитник сборной России Александр Мостовой. Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за 34-летнего российского полузащитника не придется платить
2000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчас уже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в 3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат и приятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местных девиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели, поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь на Проспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол вы посидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил, пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь в тачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, на пассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться на меня огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок у нее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая же красная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченки также свалили в магазин и оставили ее одну. Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно я направлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее. Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.
Значица так!!! Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы. И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире. Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию. На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове. Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ человек...". Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого взорвали. Уволил бы таких писак.
Два мужика сидят, водку пьют. Один другому говорит:"Ну, все, давай по последней и спать. Завтра рано вставать." Второй спрашивает:" Зачем? Завтра же воскресенье." Первый отвечает:"Воду пить."
Как же мы не догадались сразу! Ярцев-гениальный мистификатор. Представим себе картину... .. Грац. Перерыв матча Австрия-Россия. Раздевалка сборной России. Ярцев сидит и с явным удовольствием подсчитывает количество запоротых технико-тактических действий за первый тайм. Входит Булыкин - Георгий Александрович, заипался тупить-сил нет никаких. Можно во втором тайме парочку голов положить? я могу, вы же знаете. - Нельзя, Дима, продолжай косить под дурачка. Огорченный Булыкин уходит. Следом заходит Каряка - Георгий Александрович, можно я хоть раз в девяточку попаду со штрафного? - Нельзя, Андрюша, продолжай куячит на верхний ярус. - Да я не умею вообще бить выше ворот, у меня стопа так извернута что все мячи в створ летят. Ну можно хотя бы в нижний уголок, а? - Нельзя. Не умеешь бить мимо ворот-старайся. Игрок сборной должен уметь все. Каряка уходит. Заходит Евсеев. - Георгий Александрович, можно я этих австрийцев во втором тайме с говном смешаю, так что они от меня будут в раздевалку убегать? - Нельзя, Вадя, продолжай делать вид, будто ты пингвин. Евсеев уходит. Заходит Измайлов. - Георгий Александрович, можно я пару-тройку соперников вместе с вратарем накручу и мячик с ленточки в ворота закачу? - Нельзя, продожай делать вид, что тебе все пох. Измайлов уходит. Заходит Мостовой - Георгий Александрович, можно я наконец начну нападающих пасом вразрез один на один выводить? - Нельзя, Саша, продолжай путаться в ногах. - Да я не умею... - Учись у Каряки с Измайловым, они тоже не умеют, но стараются. А ты что думал - без труда на халяву место в заявке получить. Мостовой уходит, заходит Быстров: - Георгий Александрович, можно я по флангу рвану, я же первый у штрафной буду, ей Богу, ну пожалуйста? - Нет, Володенька, время еще не пришло, надо пока потормозить, потерпи родной. Быстров уходит. В это время на сотовый Ярцеву звонит Бородюк. - Ну что, Cаша, как там разведчики испано-португальские? - Семются, Георгий Александрович, говорят "Сборная России очень веселая команда". Ярцев доволен, Ярцев улыбается-его план работает... .. Браво, Георгий Александрович!!!
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили "Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с гаком! Теперь и с тормозами! :)
Перед красавицей стоит грузин и восхищается: - Вах, какой деушка, какой красывый, груды - прелэст, лицо - загадка, фигурка - во! Все на мэсте, вот тока ноги нэ на мэсте! Девушка: - Да? А где же они должны быть? - Вот здэсь (и показыает себе на плечи) !
Мегатору посвящается: Приходит ма-а-аленькая-ма-а-аленькая девочка к круто-о-ому-круто-о-ому ди-джею. Говорит: - Я все, что хочешь для тебя сделаю, только дай мне поздравить мою бабушку с днем рождения! Ди-джей: – Все, что хочу? Девочка: – Да, только дай мне поздравить бабушку. Ди-джей достает свое достоинство, сует девочке в руки. Девочка: – Но я ведь никогда... Ди-джей: – Бери, бери. Девочка (хватается и громко и торжественно): – Дорогая бабушка!!! :)
Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо сейчас): - Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там! - Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит! - Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста! Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой девушки и говорит: - Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе, или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но только ради Бога уберите руку с домофона! (Из личного опыта) :) портал
Женщины не плачут Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д. - Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу - Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать
Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз. Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья читать
Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне пожалуйста вон тот батон сырокопченой. Продавщица: Вам целый, или порезать? Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!