Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выползли две змеи из ресторана и невнятными голосами беседуют: - Слушай,а я - ядовитая ? - Естественно,ты же гадюка ! - Ну тогда все,мне пи&$*ц ,я язык прикусила...
Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая. По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо. Он - "А!" и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"
Рассказывал один знакомый налоговый мнспектор,старый холостяк. Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет, слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю: ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ...
Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции. И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит: "Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?" Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым она проводила нас. Вот такая вот история.
Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете. Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул последнюю фразу своей речи : - I love you! I love you! Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью. Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила: - I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули. Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента (нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни) и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)
Воспоминание из студенческих лет: раньше всех на курсе женился мой хороший знакомый (ему только-только исполнилось 18 лет). И вот сидим мы рядом на лекции, и я решаю рассказать молодожену подходящий к случаю анекдот (разумеется, хорошо известный посетителям данного сервера). Я начинаю шепотом: "Миш, слушай анекдот: приводит парень домой невесту - знакомить с родителями. Говорит: папа, мама, знакомтесь, это - Надя, очень хорошая девушка, не пьет, не курит и не гуляет. ОТЕЦ (шутливо): Что ж так, Наденька? НАДЯ (пропитым сиплым басом): НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!" Последнюю фразу анекдота я прохрипел, не рассчитав громкости. Тут лектор, что-то увлеченно писавший на доске, замер, как бы заиндевел, потом медленно повернулся и произнес: "Тем, кто больше не может, я разрешаю покинуть аудиторию..."
Председатель колхоза (ПК) возит по полям молодого специалиста (MS) и по- пути подбирает бабушку - подбросить до деревни. Неожиданно с водителем случается прибадок - глаза вылазят из орбит, хватается руками за горло, бьется в конвульсиях. Бабушка его корзинкой по голове - бац!, у него все проходит. Так повторяется несколько раз. МS: - Я смотрю, бабушка - народный целитель. ПК: - Нет, это он ее дразнит, у нее на прошлой неделе муж повесился.
Идет по лесу Лось. Зацепился за сук и оставил там свои яйца. Идет дальше - навстречу заяц и говорит : - Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ? - (грустно) А я Лось, просто Лось.
Из зоопарка пропал слон. На следующий день звонок в зоопарк. - Вы знаете, у меня перед домом стоит огромная серая крыса и хвостом рвет траву. Приезжайте. - Хорошо мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой ??? - Ну Вы мне не поверите !!!
Дело было в застойные времена,тогда еще можно было лечится в больницах. Меня ложат в больницу и уже готов к хорошему отдыху.Дня через три к нам в полату ложат плохого дедушку.Медсестра приносит"утку" и говорит: -Дедушка будите ходить в туалет! Кто незнает что такое "утка",это специальный горшок который подкладываут под больного прямо на постели,и тот опрожняется,после чего медсестра уносит. Посреди ночи всех в этой больници будит оглушительный грохот металла по бетонну. Все на ушах,выбегаем в коридор и видим картину,дедушка одел"утку"как тапочки, где-то еще вторую взял,и придерживаясь за стенку идет в туалет.Ржала вся больница, только дедушка не смеялся,он не знал как пользоватся "уткой". Бывает и так.
Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в наши писуары"
В конце июля в Генуе пройдет саммит G8. После массовых беспорядков, инициированных антиглобалистами во время саммитов в Сиэтле, Давосе и Гетеборге, Рим, полиция италии серьезно озаботилась вопросами обеспечения безопасности. В частности власти заказали 200 пластиковых мешков для транспортировки трупов, начато переоборудование одного из залов генуэзской больницы под морг.
Из надписей. На презервативе. "Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной беременности" Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса. И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю, ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой: "108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..
К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар. Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот чувак дристал от стакана масла. Удачи.
Цапе! Сорри имени не знаю (к коментарию коментария от 24.08.01 №5) >"Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых >проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье >не жалуется. >Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь. "Некоторой литературы" я начитался по горло во время обучения в мед. университете. Тем более почки в образовании "Дрищут" принимают довольно скудное участие. >Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас >не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу >находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу. Нам будет известно, что в предверии желудка находится так называемый "клапан", который работает только в одну сторону (сторону желудка) и если "любой запах идет из ЖЕЛУДКА" - гоу ту больница, лечиться.
Человеку, рассказавшему шестую историю от 14 июня советую, прежде чем сочинять такие ненаучно-фантастические байки, проконсультироваться с кем-нибудь, у кого есть хотя бы троечка по физике в аттестате за 9 классов. Или хотя бы попробовать самому.
>Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с >ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы >посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто - >ГАЛУШКИ >- руками.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"навигационного канала 106 в проливе Финистера(Галиция).16 Октября 1997 г.
Испанцы помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы другой голос)С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы на повышенных тонах)С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ , ВТОРОГО ПО ВЕЛЕЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин,2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанции "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб... го корабля, который разобъется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?