Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц. И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню. Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное. А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том, что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее: Ведущий: - Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны прозвучит этот романс. Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д. Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.
Перекошенный сельский сортир без двери. Внутри сидит мужик, мимо идет баба: - Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?
Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)
Сегодня, международные новости по "Euronews". Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор ровным голосом читает: "... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."
Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может, и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом!!!
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - в чем проблема? Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" - Да!! - Родились в 1760? - Нет. 8-0 - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
В подъезде на общем балконе стоят два нарика. Один другому говорит: -Давай раскуримся! -Давай. Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар. -Ты видел? -Видел. Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар.Подивились, постояли, еще покурили.Опять огненный шар,стоят прутся. Сзади подходит уборщица и говорит: -Ребят, с вами все в порядке? -Все нормально, а что? -Да уж четвертый день стоите.
Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины, у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд. Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает и так целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять в чем дело.. Оказывается: директор выдал распоряжение- "Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников, сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры будут испорчены,вся информация будет утеряна." Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно, но приказ-есть приказ.Процесс пошел.. Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово "архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху, все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.
Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик. Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!", на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно исключительно чистый звук..."
Едет значит некий автобус. В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает папу. Диалог: П: Не делай так. П: Не делай так!!!! П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!! П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?! С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не писал а ты все равно писаешь. Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым пасажирам которые интересовались чему все так радуются.
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
Утренний обход в больнице совершает главврач. Заходит в первую палату и обращается к больному: -Чем болеете ? -Гемороем. -Чем лечат ? -Ёдом мажут. -Жалобы есть ? -Нет. Заходит в другую палату. -Чем болеете ? -Сифилисом. -Чем лечат ? -Ёдом мажут. -Пожелания есть? -Нет. Заходит в следующую. -Чем болеете? -Ангиной. -Чем лечат? -Ёдом мажут. -Пожелания есть? -Есть! Доктор скажите, что бы мне первому мазали !!!!!!!!!!!
Гена с Чебурашкой все лето пили. Но вот первое сентября и надо идти в школу. Первого сентября учительница русского языка в классе Чебурашки задала сочинение "Как я провел летние каникулы". Ну Чебурашка приходит домой грустный такой. Гена спрашиваеть: "Что случилось?" - "Вот сочинение задали, а что писать? Не напишешь же что пил!" - А ты сделай как я: вместо слова водка, напиши слово книга, а вместо пить - читать." Написал сочинение Чебурашка, здал его. На следующий день учительница говорит: "Мне понравились все сочинения, но осебенно Чебурашкино (читает): Поехали мы с Геной на дачу, купили книг и стали читать. Нам понравилось. Мы купили еще книг и стали снова читать. Когда мы начитались, пошли погулять. Вдруг видим: идет нам на встречу Шапокляк, такая начитаная-начитаная, и еще полкниги из кармана торчит."
Немецкий концлагерь, 1942 год. Стоит строй русских военнопленных, вдоль него идет щупленький фашистский капитанишка и говорит: - Расстреляйт, повьесит, газова камера, расстреляйт, повьесит...... Проходит мимо здоровенного хохла и говорит: -..газова камера.... Тут хохол возмущенным басом: - Товарыщ фашыст! Ну шо это такое? Учора газова камера, позаучора газова камера....У мини ужо и голова болыть!
На уроке истории. Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу: - Напомните-ка мне свою фамилию. (в группе напряженная тишина) - Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия) Шумные овации и продолжительные апплодисменты.
Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория, преамбула, если хотите.
Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо, благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю. Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня давно потерян.
Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте. Санек: - Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту? Операторша: - Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN. Cанек: - НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ. Я медленно сгибаюсь пополам. Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции) выдает: - PIN код на более простой поменять не хотите?
Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор "русской интиллигентной семьи". Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа, а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.
Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Грузин, которого только что посадили в камеру где уже сидят хохол и русский, подходит к хохлу: -Слышишь ты, сало будэш? Хохол думает:"Сейчас скажу "буду",съем, а он мне- сало съел? Ну давай я теперь тебя в жопу трахну". -Нет, говорит хохол, не буду. Грузин не унимается и подходит к русскому: -Сало будэш? Русский думает:"Сейчас сало съем, руки силой богатырской нальются. Будет приставать я ему так накастыляю..." -Буду, говорит, давай! Ну съел русский значит сало сидит довльный к нему вновь подходит грузин: -Сало съел? -Съел! -Руки силой налились? Русский: -Налились! Грузин: -Слушай, подэржи хохла...
Истоpия от пеpвого лица. Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей - Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них: мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров... Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".
История эта рассказана моим другом Яриком. Он писал ее транслитом, и текст я переводил на русский программой "Иероглиф", поэтому некоторые слова так и остались в транслите, в коем я их и оставил. События происходили в Афинах. Рассказ ведется от первого лица…
Слушай прикол. Вчера закончились курсы греческого, и руководство университета решило устроить нам "вечеринку". Я бы в жизни не пошел, но все равно надо было убыть время и было шаровое пиво. Короче, пришел я с одной девченкой из Киева. Она и по нашим меркам очень даже ничего, а по греческим ваще секс-бомба, топ-модель и.t.d. в общем тупые греки и албанцы стали тут же к ней клеится (мне даже пришлось отвести пару из них в сторонку и улыбнутся, чтоб прояснить ситуацию. Они слегка ohueli, но отвяли :). Но речь не об этом. На все приглашения танцевать она отвечала, что, мол, не знает греческих танцев. В конце концов кто-то спросил, а что танцуют на Украине, и она абсолютно от фонаря ляпнула "вальс" :) Тут же половина греков оказалась знатоками вальса, какого-то хера подпряглись болгарки и полячки, что они тоже учили где-то вальс, и в обще, жаль, что сейчас нет музыки под вальс, а то бы они показали, как надо танцевать, и t.d. и t.p... Мне это уже порядком ostopizdelo, душа поэта не выдержала, и я прикололся. Жестко. Я подождал, пока их pizdezh не достигнет "точки невозвращения" и громко "вспомнил", что "хотя моя девушка не танцует, у меня с собой на кассете есть замечательная песня о потерянной любви на мотив классического русского вальса, и я с удовольствием ее поставлю, дабы они могли продемонстрировать свое танцорское искусство..." Толпа заметно обмякла, но деваться было уже некуда... Братва, я никогда в жизни не получал большего удовольствия от созерцания танцев, как в этот раз, наблюдая за парами, кружащими под "Сползает по крыше старик Козлодоев.." :))) Я сумел досидеть до конца с каменной харей, подруге же пришлось объяснять что это я рассказал ей анекдот, "построенный на непереводимой игре слов с использованием русских идиоматических выражений" и именно он загнал ее в полуистерическое от смеха состояние :) Хорошо, что никого, знающего русский не было... Думаю, толпа почувствовала, что ее как-то поимели, но ни подтвердить, ни опровергнуть это подозрение так и не смогла :)
История рассказана моим приятелем Димкой, с которым нам довелось некоторое время поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы и всякие синусы. Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур, и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса... Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает: - ...Глобус?????????
Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе. Как водится здесь, преамбула. В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну че, бабуины, пить будем? И так далее. Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил. "Бабуин" - и все. Ну вот теперь и амбула. Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею - не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду". Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого искал) и интеллигентно так спрашивает: - А где у вас тут товарищ Бабуинов? ... ... После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари. У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка, видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит. Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда, и говорит: - Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.
Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Розочка. - А почему тебя так зовут? - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой. Умиленный прохожий спрашивает: - А как зовут твою собачку? - Боров - А почему такое странное имя? - Свиней он ебет, вот почему...
В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актер, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль - по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца…. Директор: - Все понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придется, за спектакли немного доплатим, может быть, кормитесь в буфете за свой счет. Не подходит - до свидания. Актер (с тем же апломбом): - СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!
Едет, значит,один грузин по дороге на новых "Жигулях". На повороте его нагоняет навороченная "Вольва",из нее выходит другой грузин,красивый как Ален Делони говорит: -Дарагой!Зачем нацию позоришь?Зачем на говне ездишь?! -Вот смотри-я пол-года как из тюрьмы, а как одет, какой машина!Э-э-э! И уезжает... На следующем повороте первого грузина догоняет Невебенный "Мерс". Из него выходит другой гризин, красивый, как Бельмондо,останавливает первого на "Жигулях",говорит: _ Дарагой!Зачем нацию позоришь!?Зачем на хуйнэ ездишь?? -Вот смотри, я год из тюрьмы, как одет,какой машина!Э-э-э-!... Садится и уезжает. Первый грузин не выдержав: -Билять!Год из тюрьмы, пол-года!Дайте мнэ из тюрьмы до дома доехат!!!
Хакер привел подругу домой, ну как водится кино-вино, а потом постель. С подругой в самый интересный момент происходит эппилептический припадок, хакер думает,что это его заслуга гордый кончает раз за разом, подруга в судорогах, стонет, корежится... Хакер в изнеможении слазает с подруги и понимает что вроде бы что то не так. Вызывает "скорую" говорит "приезжайте, с девушкой плохо" его спрашивают: "а что с ней?" он отвечает:"не знаю, вроде бы оргазм завис"
Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной стихии. Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой готовности (секундная заминка) стоим на стреме".