Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
Женщина приходит к сексопотологу: - Доктор, я когда с мужем занимаюсь любовью у меня почему-то в боку колет. Доктор осмотрел ее и говорит: - Вы знаете, у вас все нормально, приведите ка завтра ко мне мужа. На следующий день приходит муж, доктор ему говорит: - Раздевайтесь. Мужик раздевается, снимает штаны, трусы, а доктор ему: - Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься. Мужик: - Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма смекалистый, возьми и ответь: - Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место неправильно выбрали теперь придется засыпать! Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые, пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и покуражились на славу! P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше и предумаешь в жаркой степи!
Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"
Петька говорит Василию Ивановичу: - В.И. как же не справедлива природа - Почему Петька - Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской как то просто "х@й". Неправильно както - Да Петка да прав ты - Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п.. Но почему так Василий Иванович? - Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)
приходит пьяная собака домой Хозяин ей: - ах ты такая растокая, даже на ногах стоять не можешь сволочь!! Ты вообще хоть лаять можешь?!!! - Лай-лай, ла-ла-ла-ла-ла-лай!
Я и моя любимая очень друг друга любим. Вплоть до того, что в театрах, куда обожаем ходить, основное внимание оказываем все-таки друг другу. Ну и вот во время одного такого похода в театр я, нежно прижимаясь носом к ее щечке, ласково говорю: - Я тебя люблю! - И в этот же самый момент она этак протя-а-а-а-жно и сладко зевает... Я не знал, возмущаться или смеяться. А вот у нее таких сомнений не было... P.S. Наташа, я тебя люблю!
Клопы чирикают в кустах воркует Дятел в закоулке И жрет глухонемой кабан гнилой кусок не свежей Булки Прыщавый ежик спит в дупле лес оглашая громким храпом А на сырой лесной земле косой дерется с косолапым Волчонок в Яму сблеванул а у Крота мороз по коже Крысенок смотрит на луну и бурундук с ним смотрит тоже Летают Мухи над Говном Лисичка хитрая бежит Неподалеку под сосной Собака дохлая лежит Болит живот у комара сломал Кузнечик ногу Мораль всей Басни такова молитесь Дети Богу....
Идет по крейсеру юнга и видит боцман курит ну юнга подходит и спрашивает у боцмана: Товарищ боцман не угостите табочком. Боцман ну угощу, насыпал ему тот сделал себе папиросу закурил только сделал хапку сразу разкашлялся аж но заплакал и спрашивает у боцмана : Товарищ боцман это что у вас за х*йня? Боцман: Это волосы из пизды любимой женщины! На следующий день у боцмана нет курить и тут он видит что юнга курит ну тот подходит к юнге говорит : Юнга дай табочку. ну юнга насыпал ему тот закурил а прокашлялся прослезился прям как юнга в прошлый раз и спрашивает у юнге : Юнга это что за х*йня? Юнга:Ну это как вы и учили волосы из пизды любимой женщины! Боцман:Дак ты нах*я около жопы то нарвал?!!
В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность. А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего должно стабилизироваться". Скорее, состояние пищущей!
В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была дополнена следующими позициями:
- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн. руб. (постоянным клиентам - скидка), - часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт. - 1,2 млн. руб. , - свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте ИКЕЯ) - откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам - скидка)
Пишет Вам бывший Ваш земляк Юрий Бакулин, который раньше жил в Ленинском районе города Донецка, по улице Клиническая, дом 7, квартира 2.
Три месяца назад я умер. Сейчас прописан на кладбище возле завода Норд. В принципе, устроился неплохо. Соседи на участке хорошие, не обижают. Сестра Зоя приходила дважды - на 9-й день, и на 40-й. Правда, изгородь неважная, за три месяца краска облезла, и цветов никаких на могиле не посадили - не сезон.
Но на Пасху, думаю, все наладится. Зойка, может, и памятник какой поставит.
Хотя Мария Васильевна, которая одну могилу от меня лежит, уже второй год без памятника. Учительницей она была, украинский язык и литературу преподавала. Так вот, второй год, говорит, без памятника. Привыкшая, не жалуется.
А пишу я Вам это письмо, чтобы заверить, что все мы, донецкие покойники, в первом и втором турах президентских выборов едингласно голосовали за Вас. Только Колька с соседнего захоронения, который в прошлом году на мотоцикле разбился, не хотел. Говорит, брат у него в у милиции работает, поэтому голосовать за бывшего зека ему не годится. Но потом он проголосовал. Только в разных местах.
Лично я голосовал за Вас на избирательном участке 10 избирательного округа 45 в Ленинском районе Донецка. Сначала проблема возникла. Мы, покойники, как вы знаете, до третьих петухов должны уже по могилам лежать. А избирательные участки открываются лишь в 8 утра. Но потом нам рассказали, что Генеральный прокурор Украины г-н Васильев, который за законами присматривает, знается с нечистой силой, обо всем договорился.
Ведь на восемь утра я уже был на избирательном участке. Проголосовал я, как следует - в корешке расписался, в кабинку зашел, крестик напротив Вашей фамилии поставил, в урну бюллетень бросил. Сначала боялся бюллетень испортить, но потом меня в избирательной комиссии успокоили - у них таких бюллетеней для покойников напечатано немеряно.
Так что, если я какой-то испорчу - новый могут выдать. Но все получилось с первого раза. Собрался я уже, было, идти, как в двери со своей живой сестрой чуть не столкнулся. Зойка тоже пришла гражданский долг отдать. Хотя лучше бы б она соседу стольник вернула, который на мои похороны одолжила. Я, чтобы сестру не пугать, сначала хотел в ту пустую кабинку запрятаться, но оттуда меня вежливо попросили. Тогда я к наблюдателям прижался, лицом к окну отвернулся, а сам одним глазом на Зойку смотрю.
Подошла Зойка к столу, чтобы в ведомости расписаться, смотрит - а рядом с ее фамилией моя записана, подпись моя стоит. Ну, бабы они, Виктор Федорович, сами знаете, дурехи. Зойка как вскрикнет: Что же это вы, гады, делаете, брат мой уже три месяца как в могиле, я сама в милицию, в ЖЭК ходила его выписывать, ну такое другое. Ее хотели сначала с участка выставить, чтобы голосовать за Вас не мешала.
А потом наблюдатели к ней подошли, объяснили, что Вы, Виктор Федорович, как человек религиозный, получили от донецкого митрополита Лариона благословение на то, чтобы поддержкой умерших сограждан на выборах заручиться.
А чтобы совсем Зойку успокоить, в избирательной комиссии и фотографию в старой газете "Ракурс" показали, где Вы с Ларионом в ресторан "Африка" вместе заходите.
От фотографии Зойка в самом деле успокоилась, так как с кем-нибудь батюшка глаза заливать, наверное, не станет. И она тоже за Вас проголосовала.
А Трофим Петрович, который по правую сторону от меня под таким черным памятником, так тот даже в Мариуполь на выборы мотался. Он почти всю жизнь в Мариуполе прожил, а за год до смерти сын его к себе в Донецк забрал. Здесь он от инсульта и умер. Так Трофим Петрович рассказывал, что он за Вас в двух местах проголосовал.
На этом заканчиваю письмо.
Всего доброго!
От всех покойников Вам большое Вам спасибо!
Вашими усилиями, нас станет еще больше - все 52 миллиона!
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что делать, купил дочери африканскую гориллу. Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что это такое?" Муж: "Дочери подарочек". Жена: "Что бы сейчас же ее не было." Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам а завтра сдам в зоопарк. Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо подержать, договорились?" Таня: "Договорились." На утро встречаются две женщины жена и Таня. Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?" Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок." Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через форточку.
Еду в метро вчера. На стене вагона объявление: "Если хотите ПОХУДЕТЬ, обращайтесь..... бла-бла-бла..... телефон.... дорого.. эффективно.." и т. д. Так вот, какой-то шутник из слова ПОХУДЕТЬ вырезал буквы П и Д... Получилось неплохо... опять же - дорого, эффективно... и телефон есть.
Дело было поздней осенью в городе Омске. Учился я ОмГТУ. И вот однажды рано утром поехал на "военку". Народу на остановке, сказать что много - это ничего не сказать. Автобусов практически нет. И все-таки мне удалось протиснуться в переднюю дверь, рядом с водителем (Karosa-гармошка). В автобусе полнейшая тишина, никто даже не сопит, только слышу, где-то в районе самой гармошки, кондуктор выговаривает молодому человеку обычную историю про нет денег-иди пешком/из-за тебя автобус задержался-люди на работу опаздают/и вообще молодежь сейчас-не такая как раньше и т. д. Причем хочу отметить голос такой противный, аж голова начинает болеть. Так я ехал уже минуты 2-3 (а кто-то наверное 20-25). И тут раздается голос мужчины, стоявшего где-то не далеко от меня: "Ну, что же ты с утра так разнуделась?" Буквально секундная пауза и ответ из задней части автобуса другого мужика: "Да палку ей с утра никто не кинул, вот и разнуделась!" Весь автобус откровенно ржал до следующей остановки, а кондуктора я больше не слышал.
Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый уже расчувствовался и говорит: - Леха, мне сегодня так подфартило. - ??? - На тролейбусе на халяву проехал... Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных квартиры и т. д. Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.
"Идет Пушкин с дамой по парку. Пушкин споткнулся, выронил трость, нагнулся, поднял, матюгнулся и пошел дальше. Все это видел дворник и рассказал другому дворнику. 2-й дворник рассказывает третьему: "Шел Пушкин с бабой по лесу, она споткнулась, упала, он ее пощупал за задницу и пошли они дальше". 99-й дворник рассказавает сотому: "Иду по лесу, вижу, сидит Гоголь на березе и д. р. о. ч. и. т.".
После бурного субботнего вечера (читай с жутким бодуном), в воскресенье к обеду сидим с ребятками - здоровье пивком поправляем, тупо пялимся в "ящик". Я думаю, многим знакомо состояние, когда вот уже гадкое сотояние опохмела готово уйти, наступает расслабон и душевное равновесие, еще немного и мир вновь воссияет всеми цветами и прелестями, нужен лишь небольшой повод. И этот повод не заставил себя ждать. Теперь примите во внимание все выше описанное и включите воображение: в кресле напротив ТВ развалился один из корешей, в правой руке кружка пива, в левой - сигарета, которую он сейчас прикурит и станет самым счастливым. В это время по ТВ пошел анонс передач, в частности фильма о Спивакове, диктор вещает о культуре, вкладе в нее Спиваковым и т.д. Тут наш кореш, так спокойно и душевно, выдает: - Бля, пацаны, Спивняков - культурный перец, вы слыхали как он на скрипке хуячит, ой бля-я-я, аж шуба заворачивается.
Усе, как и не пили вчерась. Пристыдили конечно, но ржали сильно.
Как то в деревне, когда мои родители и дядя со своей женой легли уже ночью спать, мой папа захотел в туалет. Среди ночи он встал с постели, но его заметил дядя, то есть его брат и спрашивает:"Валера, чего это ты тут в трусах ходишь?". Ну мой папа от неожиданности разворота таких событий, что его вообще заметят возьми и ляпни:"Так что мне теперь босиком ходить?":)
Едет мужик по магистрали, смотрит тетка попутку тормозит Ну он и думает возьму, а то одному скучно! Короче едут они, ну тетка думает про себя , - надо мужика отблагодарить и начинает делать ему миньет! Мужик в экстазе закатывает глаза и прямо в столб. Очухался смотрит в руках уши, а тетки нет, Ну думает побегу по дороге может догоню! Бежит, а на встречу идет мужик, ну он ему: - Мужик ты бабы без ушей не видел? - Без ушей не знаю, но с хуем во рту точно!
Два мента раговаривают между собой. Один другому "У меня дома с женой совсем половая жизнь расстроилась, жена никакого кайфа не испытывает, никаких оргазмов". Другой отвечает "Уменя так-же было пока я случайно во время секса из пистолета не бабахнул, вот уж она обкончалась". Первый " Надо попробовать" На следующий день. "Ну как, попробовал?" "Да, только ну тебя нафиг с такими советами". "А что случилось?" "Занимаемся мы с женой сексом, и в самый ответственный момент я достаю свой шпалер и как бабахну!" "И что?" "Да ничего!!! Чуть х-й не откусила, и всю рожу обосрала!"
Новая учихалка пришла в школу и у нее первый урок. Учительница: - Здравствуйте ученики. Ученики: - Привет сучка. Учительница растерялась, заплакала и выбежала из класса. А на встречу ей директор. Директор спрашивает: Директор: - Что случилось? Учительница: - Я поздорвалась, а мне ученики в ответ сказали привет сучка. Директор: - Вы не так с ними разговариваете, пошлите я вам покожу как надо разговаривать. Пришли они в класс, ученики встали. Директор: - Привет щнурки. Ученики: - Привет ботинок. Директор: - Вытаскивайте свои призервотивы, сейчас мы будем натягивать их на глобус. Ученики: - А что такое глобус? спросили ученики. Директор показывая пальцем на учихалку и говорит: - А это вам объяснит вот эта сучка.
Сегодня на доске обьявлений прочитал следующее (орфография и пунктуация сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда. (внимание на последнее слово)
Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра сборной России по футболу! Занавес.
Рынок.. Около входа стоит мальчик и плачет,к нему подходит мужик и говорит: - Мальчик ,ты что плачешь? - Я потерялся... - отвечает мальчик. - А ты свой адрес знаешь? - Да! www.мальчик.ru
Однажды ехали в деревню к дяде. Отец за рулем. А за машиной увязалась большая стая собак, все лают не отстают, отец возьми и в открытое окно тоже гавкнул, стая сразу отстала, мы пошутили - свой за рулем.
1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические гомосеки!" Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"