Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр С.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов, т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только, что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них спросил: "Where are you from?", подразумевая откуда мы пришли. Но моя первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: "I'm from Russia". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор , я - ГЕЙ. Доктор: - Чудненько. А позвольте полюбопытствовать уважаемый , Вы по профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?... - Нет. Отвечает мужик. Я - сантехник... Доктор : - Так вот милый мой , запомните Вы не Гей , Вы - ПИДЕРАСТ !!!
Приходят муж с женой к генекологу и говорят : - "Доктор мы уже 10 лет как поженились , а все никак не можем обзавестись ребеночком ... ." Доктор : - "Ну , что-же надо осмотреть Вашу жену. Женщина покажите пожалуйста влагалище ... ." Женщина: - "А-А-А-А-а ..."
Кавказская Красная Шапочка пришла в домик бабушки, а там уже, как и положено, Волк в бабушкиной постели валяется. Начала Красная Шапочка Волка всякими вопросами доставать, и наконец... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Да ты на свой посмотри, а!!!
Сидят в песочнице мальчик и девочка ... Зашла у них речь о - сексе ! Мальчик снимает штаны , показывает свое достоинство девочке и говорит : - Видала чего у меня есть ! А у тебя такого нету ... На другой день девочка говорит мальчику : - Слушай Петя , мне мама сказала , что ты ДУРАК ! Мама сказала , что когда я вырасту у меня СТО таких будет !!!
Встречаются два кума. Один говорит: - Куме , а шо это у Вас теща по огороду в КАСКЕ ходит? - А шо как мне надо лопату оббить , я буду к столбику бегать ?
Встречаются в пустыне осел и прапорщик. Осел: Ты кто? Прапор огляделся по сторонам, видит - никого, приосанился. Прапор: Я? Я - офицер! А ты кто? Осел огляделся по сторонам, видит-никого - А я лошадь!
Закончилась Великая Отечественная война. Как немецкий торфей Советским войскам досталсяи агрегат который оз дерьма делает масло сливочное. Отдали этот агрегат в одно из ведущих НИИ , чтобы изготовили наш Советский аналог. Лет через 10 на запрос ЦК партии о том как обстоят дела с нашим отечественным агрегатом , пришел ответ : - "МАСЛО на хлеб намазывается ХОРОШО , но от вкуса , цвета и запаха мы еще не отделались..."
Идет международный слет филологов на котором обсуждается вопрос о происхождении слова СТЫБЗИЛИ. Встает француз и говорит: - Слово стыбзили , это чисто французкое слово. У нас во Франции есть речка Тыбза , так вот давным-давно у одного купца на этой реке угнали целую галеру с товаром. Вот от туда и пошло - Тыбза - Стыбзили ... Русский филолог послушал данную версию и говорит : - Я все понимаю - река , купец , товар , Тыбза-Стыбзили ... А вот вы мне скажите у Вас из города ПИЗА ничего не проподало?
Мальчик произвольно набирает цифры на телефонном аппарате и, дозвонившись кудато-то, говорит: -- Алло! Алло! Это мама!? Как ни мама??? Как пошел на х.й ??...
В троллейбусе едет девушка одной рукой держась за верхний поручень. Сзади стоит вдупель пьяный мужик. Троллейбус резко тормозит и мужик оказывается прямо подмышкой у девушки... Мужик:- Ну , ты девка воще ох%ела , ты или пи%ду побрей , или ногу опусти.
Растут на полянке Белый гриб и Мухомор. Мухомор посередине "развалился", а Белый - под деревом, в траве спрятался. Вдруг Мухомор как засмеется на весь лес. У Белого даже мурашки по шляпке забегали, вот он и спрашивает,- мол что с тобой? А Мухомор: "Вон грибник идет, сейчас он тебя того и в суп!" С Белым истерика, стал он прятаться, листочками укрываться, окапываться. Да вдруг, как рассмеется, что вновь весь наружу и вылез. Мухомор удивился: "Что это с тобой такое?" А Белый: "Ну в суп я попаду или нет, не знаю, а вот по морде ты сейчас точно получишь." Александр С.
Да, точно: "Эльдорадо" - сплошной развод. Вчера лично убедился. Один плюс - очереди в кассу не было. Да оно и понятно - не должно быть препятствий к отъему последних кровных у населения... В остальном - отстой. Продавец ничего не сказал о характеристиках товара, не просьбу пояснить, чем отличаются два образца разных производителей, только пожал плечами. Проверить отказались, что странно - даже после оплаты. Сказали, нет технических возможностей. Разве серьезный магазин может себе такое позволить? О доставке не было и речи. Хорошо, живу я недалеко. Плюс ко всему, уже дома обнаружил, что мне не дали гарантийного талона! Пойду завтра требовать. А то, если вдруг что случится, кто мне вернет 18 рублей за эту болванку CD-R?
На захолустной железнодорожной станции в проезжающий поезд садится интеллигентного вида мужчина. Заходит он в свое купе, а там уже едет какой-то мужик и читает газету. Интеллигент (как положено): "Здравствуйте." В ответ - тишина, мужчина читает газету. Интеллигент опять: - Здравствуйте между прочим,- та же реакция, мужчина читает газету. Интеллигент, тем временем, обустроился, уложил свои чемоданы на полку, присел к столику и уже более настойчиво: - Здравствуйте между прочим! Пассажир молча складывает газету, поднимает томный взгляд: - Да пошел ты на хуй, на всякий случай!
Купаются в бассейне два голубых. Первый говорит: - Дружище , а что это возле тебя сгусток спермы плавает ? Ты, что кончил ? - Нет, случайно пукнул ....