Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Бушланов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду. - Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Встречаются три проститутки, и рассказывают о своих делах. Первая: - Вот у меня последний клиент был, уходить стал, говорит: "Милая, сложи ручку, как ты умеешь". Ну, я сделала кружок из пальчиков, как будто член обхватываю, а он трубочкой свернул 100 долларов, и засунул в этот кружочек. Вторая: - И у меня тоже недавно клиент был, говорит на прощанье: "Милая, сделай губки, как умеешь". Ну, я губки вытянула, как для минета, а он туда 100 долларов трубочкой свернул и воткнул... Третья: - А я тут на вызов поехала, а там стая голодных мужиков, всю ночь меня в жопу имели по очереди, а под утро один говорит: "Сожми задницу", ну, я сжала, он говорит: "Сильнее", я сильнее сжала, он: "Еще сильнее!", ну, я изо всех сил сжала, там щелочка осталась, он взял кредитную карточку, провел по щели и заорал: "Оплачено!!!"
Бегут по пустыне страусы за страусихами. Страусихи:"Девоньки, давайте поднажмем, а то догонят сейчас..." Страусы:"Мужики, ну-ка, поднапряглись, щас догоним!.." Страусихи:"Девоньки, быстрее, быстрее, щас затопчут!.." Страусы:"Давайте, мужики, еще немного, догоняем!!!" Страусихи:"Не, девки, не убежим, прячьтесь!" и головой в песок... Страусы подбегают:"Опаньки, а где-же бабаньки??? "
Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена, когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь. Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел, но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот... Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу- лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался - вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал (нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч. И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель. Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив- шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю, как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви, бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со всей мочи орет ему в лицо: - ТЫ КТО ??!! На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское выражение лица отвечает таким же громогласным голосом: - СТЕПАН !!!! После чего отворачивается и бежит дальше.
Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена, когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь. Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел, но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот... Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу- лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался - вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал (нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч. И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель. Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив- шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю, как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви, бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со всей мочи орет ему в лицо: - ТЫ КТО ??!! На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское выражение лица отвечает таким же громогласным голосом: - СТЕПАН !!!! После чего отворачивается и бежит дальше.
Приходит мама домой, у нее сынок-наркоман дома на кухне. Заходит она на кухню, говорит: - Сынок, что-ж ты супчик ножиком хлебаешь? - Кто накуренный? Я накуренный?? Я не накуренный!!
Просыпается мужик утром с дикого бодунища, оглядывает свою хату: бардак, битые стаканы, разлитая водка, порванное женское белье... Подходит к зеркалу: у него изо рта торчит нитка. Он начинает ее тянуть, приговаривая: "Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"...
Несет Красная Шапочка пирожки с маслицем бабушке. Проходит мимо радиостанции, думает: "Дай, зайду, передам бабушке привет !". Заходит, говорит: "Можно я бабушке привет передам ?". У нее спрашивают: "А у тебя деньги есть ?" - "Нету, вот только пирожки и маслице." - "Ну так и катись отсюда к чертовой матери !". Она идет по коридору, плачет, навстречу ей директор радиостанции:"Ты что, Красная Шапочка, плачешь ?" - "Да вот, так и так" - отвечает. "Пойдем я тебе помогу". Заводит ее в свой кабинет и говорит:"Я тебе помогу, но тебе придется приложить определенные усилия. Ты меня понимаешь ?". Та кивает. Он расстегивает ширинку, достает свой член, та смотрит на него и говорит "Вы знаете, у меня в этом направлении нет никакого опыта!" - "Ну и что, всем когда-то надо начинать !" - "Ну хорошо", говорит она, подходит к нему, берет член в руку и говорит:"Здравствуй, дорогая бабушка!"
Приходит бабка к врачу, и говорит: - Милок, беда! Раньше помню, груди как штык стояли, а теперь вот - сам посмотри! Врач поглядел на бабку, подумал, говорит: - А ну, мать, раком наклонись! Бабка нагнулась. Врач: - Ну чего, стоят? - Стоят! - Ну, вот так и ходи!