Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акулина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают, тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит: - Штирлиц, закройте окно, дует! Штирлиц в ответ: - Do it yourself, mother fucker!
Идет суд над водителем, сбившим 52 человека. Судья: - Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то? Водитель: - Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал!
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бля#ь! Какой пи$дун! Судья: - Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах, ты падла! Судья: - Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"
- Как ты можешь так ненавидеть свою жену и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит: - Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух прекрасный... А главное - там есть новый сорт людей, "новые русские" называется. Так вот, у них слой жира - слой мяса, опять слой жира и опять мясо... Вскуснотища! Вторая отвечает: - А я на Канары не плавала, но тоже неплохо отдохнула - в Крыму. Вода там, конечно, гаденькая, воздух - не очень. Но питание тоже ничего. Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей - журналисты. Ни жира, ни мяса у них нет. Но печень...
Нового Русского задержали. Мент: - Фамилия? - Чья? Мент: - Имя? - Чье ? Мент: - Чьячье?! Мексиканец что-ли?
Идет работа над созданием Летающего человека - Карлсона. Журналист берет интервью у Гл. инженера: мол, ну что, летает? - Летать он пока не летает, но варенье жрет...
Грудной малыш говорит матери: - Мама, приготовь к вечеру вторую грудь.Я буду ужинать не один.
Заблудились двое чукчей в лесу, ну и не знают, что делать. Один говорит: - Я знаю, что делать. Когда в прошлом году заблудился геолог, он стрелял в воздух, и через некоторое время его нашли. Ну, начали они стрелять: стреляли до ночи. Тут один чукча говорит: - Ладно, хватит стрелять, а то у меня 2 стрелы всего осталось.
Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу: - Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же мой галстук? А как же мой утренний минет?! - Милый, кончи в стакан, я потом выпью!
Загадка: Что у Арнольда Шварцнеггера длинное, у Майкла Фокса короткое, чего у Мадонны не совсем, а папа римский уже давно это не использует? .............. Ответ: фамилия.
Идет корова, измученная, взъерошенная, шатается. Ее спрашивают: - Ты откуда, корова, такая? - Откуда, откуда... От верблюда!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я как раз его надеваю.
Разбогател как-то Винни-Пyх. Офис себе завел, секpетаpшy с факсом да ксеpоксом. И вот однажды заходит к немy в офис Пятачок. Секpетаpша емy: - Что вас интеpесyет? - Винни есть? - Hе Винни, а Медведь Вениамин. Hетy. Что пеpедать? - Что заходил Вепpь Полтинник.
Разговор двух подруг. - Знаешь, у моего мужа второй день температура под 40. Не знаю, что ему за лекарства давать, чтобы сбить ее. Столько всего перепробовала, ничего не помогает. - Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя! - Ты что, у меня внутренний ожог будет!
Приходит девушка к гинекологу и говорит: - Доктор, я уже 4 месяца беременна, а живота не видно. - А вы апельсины едите? - А разве надо? - Надо. Приходит она еще через два месяца. - Доктор, я уже 6 месяцев беременна, а живота не видно. - А вы молоко пьете? - А разве надо? - Надо. Через 3 месяца приходит и говорит: - Доктор, я уже девятый месяц беременна, а живота не видно. - А вы вообще-то трахались? - А разве надо?
Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент в три захвата.
Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта. - Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли... - Хватился. Уже и по радио объявили...
В автобусе сидит пьяный мужик и ругается: - Шлюхи сзади, дуры спереди. Все молчат. Мужик продолжает: - Шлюхи сзади, дуры спереди. Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не выдерживает: - Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла! - Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.
- Почему ваш сын до сих пор холост? - Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Временно обитаю в пригороде г. Аланья (Турция), Махмутлар называется... Таки вот: по-турецки я не говорю, ни с кем не знакомилась (акромя хозяина арендуемой квартиры), муж меня по имени не называет никогда (исключительно домашним прозвищем). Детей местных в нашей округе как воробьев, видимо-невидимо. Выхожу я давеча с собачкой погулять, и вдруг толпа малышей начинает мне дружно махать и скандировать: Юля! Юля! Юля!!!! Я судорожно оглядываюсь - понимаю, что кричат мне - офигеваю... Сарафанное радио, блин, оно и в Турции есть оказывается. P.S. Так мы с мужем и не догадались, откуда дети мое имя узнали, хозяин нашей квартиры-то в Анкаре живет. :)))
Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.