Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку! - Давайте посмотрим, что говорит нам об этом Священное Писание в Евангелии от Луки в 16 главе, в третьем стихе. - Что? - Копать не могу.
Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования, библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам. Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных надзирателей.
На вокзале заходит гражданин в книжный магазин и просит у продавца: -Дайте, пожалуйста, расписание. -Вот вам раз Писание,- и дает ему Ветхий Завет. -Вот вам два Писание,- и дает ему Новый Завет.
В бегает малая: -Мама, папа! Бабушка молока от козла принесла! Оказывается она успела залезть бабушке в сумку, а там был пакет козьего молока и пакет травы Козлятник лекарственный. http://kamelia-lt.ru/components/com_jshopping/files/img_products/full_kozlyatnik_FP.jpg
Купил как-то водку "Беломорканал". Иду себе, и тут меня мужик останавливает: - Сигаретки не найдется? - Извини друг, у меня только жидкие. И показываю ему бутылку. http://www.ladogaspb.ru/i/catitem_icon_ru/278.jpg
-Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго января, а не в июле? -А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.
Хрущев в театре смотрит спектакль Чехова "Предложение". На сцене персонажи спорят кому принадлежат Воловьи Лужки. -Воловьи Лужки наши. -Нет мои-с. -Нет наши. -Нет мои-с. -Наши! Хоть вы два дня доказывайте, хоть наденьте пятнадцать фраков, а они наши, наши, наши!.. -Нет, мои-с, мои-с, мои-с!!! Хрущев: -Какой еще маис? Пусть Воловьи Лужки кукурузой засеют.
Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол" товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке три магазина и всего одна улица.
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Израиль. Ему говорят: - Шалом, мадан Мадан. - Шалом Мойша Мойша. - Почему вы называете меня Мойша Мойша? - А почему вы называете меня Мадан Мадан? - Мадан на иврите - это профессор.
На уроке истории Вовочку вызывают к доске: -Как назывался рыцарский орден, который был создан в 12 веке для охраны паломников на Святой земле? -Тампримеры. -У нас не алгебра. -Тамполимеры. -И не химия. -А! Тамхеры. -Ну сам подумай, разве могли назвать рыцарский орден тамхеры? -А что? Вот Машка мой хер рыцарем называет и говорит, что его орденом наградить нужно.
Давно это было. Работал я в одном благотворительном фонде, а учредитель этого фонда очень любил Ахматову. И даже открыл в «Крестах» библиотеку имени Ахматовой. Не то, чтобы до этого в «Крестах» не было библиотеки, просто она была безымянной. А он помог то ли с ремонтом, то ли с книжным фондом, в обмен на то, что библиотека станет имени Ахматовой. Но это показалось ему мало, и он решил установить Ахматовой памятник. Директор мне говорит: Найди того, кто памятник Ахматовой сделает. Это сейчас через интернет можно найти кого угодно, а тогда у меня был только телефон и телефонный справочник. Ну я и открыл раздел «Памятники». Звоню и спрашиваю: - Вы памятник Ахматовой сделать можете? - Хоть Ахматовой, хоть Цветаевой. Любую фамилию на плите выбить можем. Хорошо, что вскоре в администрации города сказали, что памятник Ахматовой они установят сами, и необходимость искать скульптора отпала.
В одной фирме у руководителей фамилии Осадчая, Ли и Пчеловодов. Я там бываю иногда по делам. И когда секретарша предлагает кофе, еле сдерживаюсь, чтобы не попросить налить мне китайского чая с медом.
-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья. - Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь, гляди ж ты, профессором стал!
Жена врывается в комнату: -Сволочь, ты мне изменяешь!!! -Да с чего ты взяла? -Я сама слышала, как по телефону тебе обещали два оргазма за тысячу рублей. По проституткам ходишь!!! -Да какие проститутки? Я заказывал билеты на спектакль ON.театра "Внимание: оргазм". В театр с тобой хотел сходить. -Я тебе покажу спектакль. Я тебе сейчас такой театр устрою, кобель несчастный!!!
Вот так бывает, хотел жене сюрприз сделать, а получил скандал.
Казахского Деда Мороза зовут Кыдыр-Ату. Как-то детишки звали дедушку Мороза "Кыдыр-Ату, Кыдыр-Ату"!!! А главе Чечни послышалось, что кричат "Кадырова ату", и с тех пор к казахским детишкам казахский дед Мороз больше не приходит.
Мой друг, большой любитель юмора и выпить, как-то говорит мне: "А запиши мне на диск "Ночной дозор". Я спрашиваю: - Фильм или аудиокнигу? - Не, фильм не надо. - Тебе только первую книгу? - А сколько их? - Четыре. - Давай все. В общем записал ему. Он слушает-слушает и иногда мне звонит, говоря, что никак до того места дойти не может, ради которого он просил себе эти книги записать. Короче, через какое-то время прослушал четыре книги полностью и говорит: - Не, чего-то не то. - Так может тебе пятая книга нужна, тоже про дозоры, только уже другого автора, "Лик Черной Пальмиры" называется. - Ага, давай. Прослушал полностью, но все равно остался не доволен. В общем потом выяснилось, что ему нужен был пятиминутный трек, где Шура Каретный про дозоры рассказывает. http://www.shura-karetny.ru/
Помнится, по молодости работал я в фирме, где среди прочего происходила рассылка бумажных писем клиентам. И на моих глазах произошла сцена из анекдота: "- Ты, говорят, хорошо языками владеешь? - Да. - Отлично. Будешь наклеивать марки". Приводит ко мне начальник мужика и говорит: "Вот, знакомься, наш новый переводчик, только что на работу его взял. Давай, займи его чем-нибудь". Я его спрашиваю: - Ты в совершенстве сколькими языками владеешь? - Пятью. - А сегодня только один понадобится. Будешь марки клеить.
Есть у меня приятель, что обладает широким кругозором и большой эрудированностью. Спрашивает меня: -Ты где вчера был? -В театр ходил на Сашу Черного. -Так он же давно умер.
Улица Прохорова идет параллельно реке Луга. На одном из домов висит памятная табличка, что здесь жил герой Советского Союза Прохоров, погибший при переправе через реку Одер. Приятель показывает рукой на Лугу: -Так это река Одер, что ли?
Сидим мы с доктором Су-Джок терапии, выпиваем. Он говорит:"Надо бы какую-нибудь рекламу о моей деятельности придумать". Я говорю:"Так это просто: "Днем и ночью отсуджочу!" или "Дорогой мой дружок, Приходи на лужок, Будем мы заниматься Су-Джок".
Захожу в магазинчик. Там продавцы - молоденькая девушка и парень. Спрашиваю: -Это те самые наушники Битс, которые Нефедов рекламирует? -А кто такой Нефедов? -Это известный блогер. -Ну мы блогеров не смотрим, мы все как-то по старинке...
Вот я и думаю, то ли они, как в старину телевизор смотрят, то ли чем по интереснее занимаются.
Идет согласование программы рок-концерта. - Значит так, будет рок-музыка и поп. - Поп-музыки на рок-концерте быть не должно. - И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.
Как отличить палехскую роспись от холуйской? Холуйскую роспись от прочих отличить просто. Если на ярмарке росписью торгует Ванька-холуй, но наверняка она его.
Один из наших пациентов решил посетить выставку пафосной галереи "Стул в искусстве". Но не прошел фейс-контроль и его туда просто не пустили. Он сильно обиделся. Ах, вы не хотите мне показать свой стул, тогда я покажу вам свой! Не долго думая, навалил на крыльцо большую кучу и довольный ушел домой.
В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют. Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE SANGRE" Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й и назвали унылым г... И все это заметьте за бесплатно. Прогресс очевиден!
Есть старая тюремная подначка. У новенького спрашивают: - Будешь играть в Жужу? - Можно, а как это? - Твоя попа, мой Жужу. Так вот это сегодня навеяло, когда встретил в продаже пряничный батончик Жужа. Хотя мятные подушечки "Дунькина радость" тоже доставляют )))
Читал на досуге энциклопедию символов. Среди прочего, там написано, что треугольник расположенный углом вниз символизирует женский орган. На следующий день вижу, что спереди электрички нарисован большой красный треугольник, углом вниз. Долго думал. Потом понял, это ж 3,14здатый поезд!
Пришел как-то племянник навестить свою тетю и рассказал ей анекдот: Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
Анекдот тете очень понравился. Через два месяца племянник опять приходит и снова рассказывает анекдот про Манюню. А потом спрашивает: -Ты когда-нибудь этот анекдот слышала? -Нет, в первый раз слышу.
Возвращается домой, рассказывает об этом родителям. Утром тете звонит его мама: -Говорят, тебе смешной анекдот рассказали. -Какой анекдот? -Про Манюню. -Какую Манюню?
Парень девушке говорит: - Давай займемся виртом. - Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость? - Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.
Любят хозяева заведений давать им названия креативные, а у посетителей из-за этого вот такие казусы получаются: Мама спрашивает: -Где очки купил? -Зайди увидишь. -А вот хамить не надо. Где купил-то? -Зайди увидишь. -Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется? -Оптика называется "Зайди увидишь".
-Куда идешь? -В театр. -В какой? -Театр имени которого нельзя называть. -Что за тайны мадридского двора? Как театр называется? -Театр имени которого нельзя называть. -Ну мне-то сказать можешь. -Театр называется "Театр имени которого нельзя называть".
А когда я зачастил в бар "Жопа", диалоги вообще веселые пошли: -Ты куда? -В "Жопу". -Ты где был? -В "Жопе".
