Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот "Психиатр спрашивает у медсестры: - Какое сегодня число, а то мне это на приеме у пациентов спрашивать надо" в нашем ПНД не анекдот, а обычный рабочий момент. Еще, когда я захожу в кабинет, где психолог проводит тесты с пациентом, всегда подкалываю ее: "Доктор, а откуда у вас такие картинки?" Самое смешное в этой ситуации, то что наш психолог до сих пор не знает этого анекдота.
Был на встрече депутата с оппозиций. Депутату задают вопрос:"Скажите, что вы, лично вы, сделали за время своего депутатства лично для молодежи"? - Ну как, комиссия "Доступное жилье молодежи" так активно работала, что у нас просто кончились деньги. К тому же все ветераны были обеспечены жильем.
Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает: - Солянку будешь? - Буду естественно. Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью. - Что это такое? - Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - Тепло, тепло, дедушка. - А если я замету, завьюжу? - Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше. - А если я сейчас дуну? - Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.
Век 19. Поезд в Петербург. Денщик слезает с третьей полки: -Мой генерал, поссать я отлучусь я мигом до сортира ненадолго. Напротив ехала поповская семья- поп, попадья и молодая дочка..
Поп:-Да что это такое, господа, как можно выражаться так порочно? Вы генерал, в боях пролили кровь, вся ваша грудь увешана в медалях. А он при вас сказал "поссать", да мы такого сроду не слыхали! Я вот священник, я почти святой, я двигаю религию в народ. А ваш денщик при мне сказал "поссать", что позволяет этот идиот? Моя жена достойная из жен, не изменяла мне и не изменит... А ваш денщик, я просто поражен, при ней сказал "поссать"-да как он смеет? А ненаглядная дочурочка моя безгрешная прекрасная голуба... А он при ней, простите небеса, как он посмел так выразится грубо?
Генерал:-я понял вас, святой отец, и я от возмущения немею.
Сейчас получит он большой пиз...ц, устрою я последний день Помпеи! Денщик явился, генерал привстал: -Ты что же, темнота, хвостом виляешь? Небось все стульчаки в сортире обоссал? Ты что себе, зараза, позволяешь? За то что кровь не уставал я проливать, мне расх....чили медальками всю грудь... А ты посмел при мне сказать "поссать"- ты это слово накрепко забудь! Здесь не залупа конская блестит, а лысина святейшего отца. Он призван облик наш с тобой блюсти, а ты об испражнениях конца... С ним рядом попадья-верна попу, вонючему козлу, она не бл...дь... А ты при ней, скотина на лугу, сказал такое: разрешите, мол, поссать! Их дочка-целка, не еб...на мать, во рту ее не побывало х...я... Да как посмел при ней сказать "поссать" Да я тебя за это арестую!! На полку-марш ! И тихо там лежать! И монотонно лбом о стенку бейся, до Петербурга не вставать не ссать!!! Ты опозорился перед святым семейством!!!!
Свидетели Иеговы звонят в дверь: -Здравствуйте, а вы Библию читали? -А вы "Мастер и Маргариту" читали? -А что? -Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.
Был как-то на празднике "День поселка". Выходит глава поселкового поселения и говорит: Дорогие друзья, поздравляю вас с праздником "День поселка". Желаю вам тепла и света. Кстати о тепле. В этом году совместно с правительством Ленинградской области мы газифицировали 100% домов поселка. И кстати о свете. Многие жители почему-то не платят за электроэнергию. У нас уже долг 2млн. Я мог бы огласить список фамилий должников, но не буду, за неимением времени.
Захожу я в туалет кинотеатра, а там автомат по продаже презервативов. Стою, читаю рекламу DUREX. Заходит мужик: - Что пишут? - Ой, извините, я задумался. - Да нет, ты замечтался.
Музей русской водки. Посещение музея - 150руб. Посещение музея с экскурсией - 300руб. Посещение музея с экскурсией и дегустацией - 450руб. Для инвалидов при посещении музея с экскурсией дегустация бесплатно.
Это что же, они думают, что наш инвалид мало выпьет? Так это они зря.
В буфете музея "Республика кошек" сделали акцию: тому кто хорошо помяукает наливают бесплатно чашку кофе, а тому кто устроит кошачий концерт - две. И вот приходит любитель халявного кофе и изображает какой-то неубедительный мяв. Ему говорят:"Извините товарищ, но на чашку кофе вы не намяукали". А он:"Тогда я буду стараться". И мяукал до тех пор, пока всех не заколебал и ему не налили кофе.
Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"
- Доктор, а это вам сувенир. - Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме. - Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.
Постоянно наблюдаю справедливость анекдота "Раньше младшие дети донашивали одежду за старшими, а теперь родители донашивают гаджеты детей". У всех моих знакомых дети, купив новый смартфон, старый отдали родителям.
Ходя по супермаркету с листочком, на котором жена написала что купить, не перестаю улыбаться. Сразу вспоминаю анекдот "Все ухищрения маркетологов и мерчендайзеров бессильны перед мужиком со списком покупок". И это действительно так.
Три года назад сочинил анекдот: "На пустыре стоит знак "Подземный переход". Жители не понимают зачем. Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак." А сегодня посмотрел ролик на ютубе и узнал, что это совсем не анекдот, а именно так и было https://youtu.be/LNQHdADruPA?t=8m39s
Не голосуйте за коммунистов!!! Они живут в параллельной реальности. Из их предвыборной газеты: собираются добиться закона по которому дети войны получат право на внеочередную установку домашнего телефона. Я думаю на этом не надо останавливаться. Обеспечим всех пенсионеров патефонными иглами и фитилями для примусов! Добьемся права без очереди обслуживаться в керосиновых лавках!!!
Прочел в интернете объявление. И ведь это не прикол, это на самом деле...
Отдаются в добрые руки пасхальные котята (родились 19 апреля), кошка из Новодевичьего монастыря, живет и работает в православном книжном магазине, кот из скита Серафима Вырицкаго СПб, ул. Решетникова, ***
Читал в газете раздел знакомства. Попалось интересное объявление: "Познакомлюсь с девушкой для совместного изучения Библии". Мда, это теперь так называется?
Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. - А как же православные? - Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения: ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.
Сообщил другу, что по улице, на которой он живет, будет бесплатная экскурсия. Потом спрашиваю: -Сходил? -Я пришел, а она оказывается пешеходная. А я думал, что будет автобусная. А пешком ходить я не люблю. -Т.е. то, что на твоей улице всего пять домов, тебя ни как не насторожило?
Когда Эдуарду Лимонову надоела подшивка порнографических журналов, что он привез из Парижа, а интернет тогда был не так развит, в газете "Лимонка" появилось объявление: "Конкурс фотографий девушек в стиле Ню. Фотографии могут быть самыми откровенными. Приз за первое место - ночь с главным редактором. За второе место - полночи. Третье место - час. И семь поощрительных призов по 15 минут."
-Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера? -Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки.
Поселился в Пскове в гостинице. Все коридоры увешаны картинами. Спрашиваю хозяина: -Откуда такие интересные картины? -О, это наш псковский художник нарисовал. -Вообще-то это карточки от игры DIXIT. -Вот гад, а с меня столько денег содрал за уникальность картин в единственном экземпляре.
Под чарующие звуки танцевала девочка с приятным пареньком. Нежно уводя ее из зала, он шепнул на ушко: -Отойдем. Где терялась в зарослях дорожка, бережно достав писюнчик свой, он его вложил в ее ладошку со словами: -Правда, он большой? Что с такою девочкою стало? Закатила в ужасе глаза, с криком: ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!!! резко отпустила тормоза.. Сквозь густые заросли сирени, сквозь шиповника колючие кусты девочка бежала на пределе платье изодрав на лоскуты. Вся в кровище подбежала к дому- -Мамочка,открой! меня пусти!! Слышит голос за спиной знакомый: -Ты мне это... писю отпусти.
- Милый, как дела на работе? - Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта. - Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
На Итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Сходил и испытал очень сильную эмоцию: зачем же я на это истратил столько денег?
На глаза попалось объявление: "МУЖ НА ЧАС. Шпатлевка, покраска, обои, декорат, штукатурка, побелка, обшивка панелями, вагонкой, гипроком, полы. При желании в виде бонуса возможен секс.
Однажды поспорили мы с приятелем на тему смысла бросания мелочи в фонтан. Попросили наш спор разрешить рядом стоящую девушку. -Да, да. Если бросить денежку в фонтан и загадать желание, оно обязательно сбудется!!! 100%. Проверено. -А чего же вы тут стоите у фонтана и не кидаете? -А у меня карточка.
Заходит молодой человек в книжный магазин и обращается к симпатичной продавщице: - У вас есть книга "300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? - Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу.
Одна женщина из глубинки приехала в город на рынок продавать индюков и уток. И очень удивлялась, что их никто не покупает. -Ой, а может здесь живет много вегетарианцев и сыроедов? А может это из-за того, что сейчас пост идет? А может в год петуха люди боятся птицу на стол ставить? -Посмотри на свой ценник!!! Там ответ кроется.
-И пошли мы на митинг с флагом Еврейской автономной области, а нас избили. -Что, приняли за евреев? -Нет, за пидоров. -Почему? -А вы флаг Еврейской автономной области видели?
Панка с неприличным принтом на маске, не смогли привлечь по статье неуважение к обществу с особым цинизмом, т.к. адвокат доказал, что наличие маски свидетельствует о заботе и уважении к обществу.
Кофейня "Книги и Кофе" - культовое место. Ресторан "Кура и греча" не испытывает недостатка в клиентах. И только магазин косметики "Пудра и лахудра" терпит убытки.
Попадает мужик в тюрьму. Спрашивает, а телевизор в камере иметь можно? -Можно. Договорился, родственники привезли ему телевизор. И тут мужик узнает, что тюремные правила запрещают заключенным смотреть телевизор. -А телевизор тогда мне зачем? -Не знаем. Твое дело. Иметь в камере телевизор правилами не запрещено.
