Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в России город Луга Петербургского округа; Хуже не было б сего Городишки на примете, Если б не было на свете Новоржева моего. (А. С. Пушкин)
Был в городе Луга, и очень меня порадовал город прикольными вывесками и объявлениями. Над входом в городскую библиотеку висит такой шедевр: "Библиотека открыта благодаря помощи Крестьянского университета им. Кирилла и Мефодия депутата Законодательного собрания Ленинградской области". В кинотеатре висит шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р. Вход в туалет строго по билетам" В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе кассового аппарата".
Моя знакомая в поселке повесила объявление "Услуги козла". Стали звонить озабоченные дамочки бальзаковского возраста. Она им объясняла, что ее козел их вряд ли удовлетворит. А ее соседка, повесила на заборе (мимо проходит трасса) еще более незатейливое объявление: "ТЕЛКА". Ну машины тормозят, интересуются почем часик.
-И пошли мы на митинг с флагом Еврейской автономной области, а нас избили. -Что, приняли за евреев? -Нет, за пидоров. -Почему? -А вы флаг Еврейской автономной области видели?
Живу в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят и стоят, думаю, а может так надо... Через три дня соседка со второго этажа говорит:"Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?" Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 38 утюгов, догадался, что явка провалена. А где уж мне-то..."
Один товарищ, после долгой отсидки, возвращался к себе домой на электричке. А в электричке молоденькая глухонемая девушка продавала всякую мелочевку. И этот зек стал ей жестами объяснять, что хочет купить игральные карты с эротическими фотографиям. Раньше глухонемые всегда ими в электричках торговали. Из его пантомимы девушка поняла, что он хочет ее трахнуть и применила баллончик. До конца пути в этот вагон никто не садился.
Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:
Не поможет тебе гербалайф, Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты... Самая толстая на свете, Хоть и на диете, Не поможет это-а-а-а! Жирная корова С задницей здоровой, Ты не похудеешь никогда-а-а! Никогда...
У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит деньги, но не более десяти рублей.
На Невском у Дома Книги всегда можно увидеть человека в костюме коня, что зазывает прохожих сфотографироваться. - Сколько стоит сфотографироваться? - Не боись, не полцарства за коня. Сто рублей. - Сто рублей!!! Да е...сь оно конем. - Не, е...сь оно с конем дороже будет.
Иду себе, никого не трогаю, вдруг в нос суют микрофон с иероглифами: -Дайте интервью для китайского телевидения. Как вы относитесь к разводу Путина? -Да пусть делает что хочет, лишь бы войну Китаю не объявлял.
Врачи в психиатрической больнице заметили, что все пациенты моют голову мылом, а шампунем никто не пользуется. Спрашивают: -Почему? - Так на шампуне написано "для сухих волос", а у нас в душе они мокрые.
-Всем, кто поедет на задержание якутского шамана, выдать дополнительные наручники. -Зачем? -Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.
Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает: -Что надо? Обувь хорошая надо? -У меня денег осталось 300р. -Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.
На глаза попалось объявление: "МУЖ НА ЧАС. Шпатлевка, покраска, обои, декорат, штукатурка, побелка, обшивка панелями, вагонкой, гипроком, полы. При желании в виде бонуса возможен секс.
Одна женщина из глубинки приехала в город на рынок продавать индюков и уток. И очень удивлялась, что их никто не покупает. -Ой, а может здесь живет много вегетарианцев и сыроедов? А может это из-за того, что сейчас пост идет? А может в год петуха люди боятся птицу на стол ставить? -Посмотри на свой ценник!!! Там ответ кроется.
Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.
Иду по рынку в городе Луге и вижу ценник "Яйцеклетка 75руб." Я аж споткнулся. Нет, в Питере я видел, конечно, объявления в газете "Центр репродуктивной медицины приглашает за вознаграждение доноров яйцеклеток", но чтобы вот так яйцеклетками на рынке торговали!!! И недорого...
Потом выяснилось, что нерусский продавец имел ввиду яйцо клетка, т. е. лоток яиц из 30 шт.
Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с порога начинает тараторить: - Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е! Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее тахикардия. - Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю! - Откуда вы взяли, что у вас тахикардия? - Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ! - А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?
Была тут на сайте как-то история, что некто трафаретом краской на спине ватника написал дубленка и так ходил. А бывает и наоборот и еще как бывает... Когда пенсионер и выпивоха Юра узнал, что ресторан "Ватник и либераст" проводит акцию "Всем пришедшим в ватниках водка бесплатно" - он никак не мог пройти мимо такой халявы. Но вот по каким-то причинам ватника в его гардеробе не оказалось. Тогда он взял старую не то спецовку, не то штормовку и написал на спине краской "ВАТНИК". А для убедительности еще клок ваты приклеил. Работники ресторана над ним поржали, ну и налили, конечно, за сообразительность. Кстати тост: "За сообразительность"!
Повлиял ли сайт анекдот.ру на мою жизнь? Разумеется повлиял. После того, как я прочел историю о том, как кот в самый пикантный момент цапнул мужика за раскачивающуюся мошонку, я всегда стал перед сексом выгонять кота из комнаты.
Однажды библиотекарь спросила меня, что я читаю в интернете? - Постоянно читаю анекдот.ру - Значит, вас невозможно обмануть, - сказала она то ли грустно, то ли восхищенно.
Еще, благодаря анекдот.ру, я не совершаю покупки в Эльдорадо и любое сообщение, начинающееся "Британские ученые доказали..." вызывает у меня смех.
У одного деда был календарь со всеми церковными, профессиональными и прочими праздниками. И он ходил по деревне и всех поздравлял: -С праздником вас! -А какой сегодня праздник? -Да как же. 7 апреля, Всемирный день здоровья.
(на самом деле он ждал, когда кто-нибудь скажет: "Ну, в честь праздника, можно и по маленькой")
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста. "Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко". Или "Что нам Париж и какой-то Мон-матр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань"
Купил я себе в Финляндии рюкзак. Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь. А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.
Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему: - Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински церковь, а ёки - река. Едем дальше, говорю: - А это река Куркиёки. Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?
Анекдот "Психиатр спрашивает у медсестры: - Какое сегодня число, а то мне это на приеме у пациентов спрашивать надо" в нашем ПНД не анекдот, а обычный рабочий момент. Еще, когда я захожу в кабинет, где психолог проводит тесты с пациентом, всегда подкалываю ее: "Доктор, а откуда у вас такие картинки?" Самое смешное в этой ситуации, то что наш психолог до сих пор не знает этого анекдота.
Одна поциентка ПНД ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала: "А вот если меня убьют, то никто не сможет мои сапоги носить".
В одной газете объявлений произошла оговорка по Фрейду. И вместо "требуется титестер", написали "требуется тититестер". Желающих потестировать тити оказалось довольно много...
Был в гостях у приятеля. Захожу в туалет и вижу, что там висит распечатанный призыв "Помни про Васисуалия Лоханкина!" Спрашиваю, что мол за фигня? - Да это, чтобы свет не забывали выключать.
В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%" Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.
В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то. Я говорю: - Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили. - Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.
