Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В разливухе на Стремянной улице висит объявление: "Государство запретило продавать алкоголь вечером и ночью, значит наше правительство хочет, чтобы вы пили водку в рабочее время"
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок. - Какую надпись на ленте делать? - Петр Ивановичу от родного государства. - Вы что издеваетесь? - От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
На втором этаже дома живет наш пациент, большой любитель дачной жизни. А на первом этаже дома кафе. Как-то в кафе сильно шумели после 23:00. Наш пациент спустился, попросил не шуметь. Его, мягко говоря, послали. Тогда он ушел и вернулся с вилами. Просто встал с вилами и стоит. Вызвали милицию. Милиционер его спрашивает: - А вы случайно на учете в ПНД не состоите? - Состою. - А может вы домой пойдете? - Могу. И ушел. С тех пор в кафе никогда не шумели.
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, сука, потонешь?!!"
- Внучек, а ты газировку пьешь? - Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля. - Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать. И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1,25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1,25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило. - Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно. Молоко быстро разобрали.
Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают!!" И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...
В театре идет спектакль: - Жениться нужно!!! Не жениться мне нельзя... Во-первых, мне уже 35 лет — возраст, так сказать, критический. Главное — нужно решиться. Если же долго думать, колебаться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься...
Тут в партере раздается громкий голос девушки, обращенный своему кавалеру: - ПОНЯЛ?!! И весь зал разразился смехом минуты на три. За весь спектакль, эта реплика имела самый большой успех.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати: - Дайте пожалуйста, карту Пскова. - Вам самую дешевую? - Ну давайте самую дешевую. Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не смог. Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.
При дагестанской мечети, что у Смоленского кладбища, есть замечательный магазин халяльных продуктов. Хозяин заключил договора с маленькими частными хозяйствами и весь товар у него наивысшего качества. Однажды в магазине появилась штанга. - Ты что, Тимур, решил еще спорттоварами приторговывать? - Штанга не продается. - А что она тогда в магазине делает? - Тем кто просит скидку, я прошу тридцать раз поднять штангу. Если поднимают, скидку делаю.
Лариса Петровна на кухне невнимательно слушала радио, которое передавало рекламу Сбербанка "В мае каждый пенсионер, который переведет свою пенсию на карточку "Социальная", получит в подарок 300 рублей на телефон". Но главное она услышала: "Май", "каждый пенсионер", "подарок", "300 рублей на телефон". И пошла в офис своего мобильного оператора требовать законный подарок к майским праздникам. Больше часа продолжалось шоу из серии "я женщина слабая, беззащитная, меня каждый обидеть может, но ты уж сделай милость, переведи на мой телефон 300 рублей - подарок к майским праздникам для пенсионеров". Напрасно ей пытались объяснить, что у них нет никаких акций, а если кто-то их и проводит, то они к этому никакого отношения не имеют. Но Лариса Петровна сокрушала их аргументом, что она точно знает, что всем пенсионерам должны к майским праздникам положить на телефон 300 рублей в подарок, да что они, радио не слушают, что ли? Наконец сотруднику офиса это надоело, да и пожалел старую женщину, да и майские праздники опять же и просто положил ей на телефон 300 рублей. На следующий день по всему городу офисы МТС были атакованы ее подругами...
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Друг рассказал: В одной части под Ленинградом служил рядовой по имени Адольф. И как-то присваивают ему звание ефрейтора и несут на подпись к командиру части. Тот подумал и говорит, нет, один ефрейтор у нас уже был, лучше дадим ему сразу сержанта.
Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот: "Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине? Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ” Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, - какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!
Одна дама в кафе спрашивает у бариста: - Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию? - Религиовед. - А почему вы не работаете по специальности? - Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
В одном кафе сделали рекламную акцию "Обменяй любую книгу на чашку вкусного кофе". А кофе там варили на песке и стоил он недешево. И вот однажды в кафе заходит бабуся с чемоданом. Вынимает собрание сочинений В.И.Ленина и говорит: "На все". Ей принесли. Она кладет в сумку пакетики с сахаром начинает переливать из чашек кофе в бидон. А на чай официанту бабуля оставила Краткий курс истории ВКП(б).
Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню". Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:
- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать? - Афиной. - Хорошо, останешься девственницей. - А я Афродитой. - Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять. - А я Герой. - Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать. - А я Деметрой. - Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец. - А я Деспиной. - У тебя тоже будет секс с конем. - А я Кибелой. - Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном. - А я Авксесией. - Хорошо. Тебя побьют камнями. - А я Эосой. - Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.
Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".
Один человек, когда слушал творчество посредственных поэтов, всегда приговаривал: -Ну это же лучше, чем водку пить. Но потом он попал на вечер поэтов-авангардистов, последователей Алексея Крученых и его гениального стихотворения: дыр бул щыл убешщур скум вы со бу р л эз После услаждения слуха, подобной поэзией, он сказал: -Нет, лучше пить водку. В этом, по крайней мере, есть хоть какой-то смысл.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — "П*здец"?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Остальные хором: - Ну пиздец!
А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" - это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" - это пушнина.
Вместо предисловия анекдот: Приходит писатель с новым романом в редакцию. Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман "Эх, е... твою мать". Ну что, название хорошее, вот только бы вы это "ЭХ" убрали, цыганщиной отдает!"
А теперь история: Ереванский государственный русский драматический театр имени К.Станиславского поставил спектакль "АБАНАМАТ" про жизнь Сергея Довлатова. Звонок в театр: - Простите, я никак не могу перевести на армянский слово "абанамат". Что оно значит? - Знаете, я по-армянски не могу вам это сказать. - Скажите по-русски, я пойму. - Е... твою мать. (Пауза) - Знаете, я приду на ваш спектакль.
На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену поздравить с праздником и сказал: "В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но главные полезные ископаемые у нас - это вы, дорогие пенсионеры."
Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы! *** В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это??? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО??? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем??? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Довелось мне как-то стоять в очереди в отделении экстренной офтальмологической помощи. Появляется абсолютно трезвая дама бальзаковского возраста с формами Рубенса. Заявляет, что у нее острый ожог глаза, что ее надо пропустить без очереди и без остановки начинает ныть и охать. Ее нытье сильно напрягает очередь, и атмосфера вокруг накаляется. Спрашиваю ее: - Где же вы глаз обжечь умудрились? Дама довольная мужским вниманием, тут же забывает, что ей очень больно, перестает ныть и с удовольствием начинает рассказывать, что в нее только что в баре выстрелили из газового пистолета. - В будний день в баре в 11 часов утра? Что случилось? - А я к бармену приставала. Очередь ржет в голос, особенно веселится та бабка, что больше всех возмущалась ее нытьем. Тяжелая атмосфера рассеивается. - Вы на бармена в суд подавать будете? - Что вы, меня тогда в этот бар пускать не будут, а я так люблю там караоке петь.
Из школьного сочинения: А еще город Череповец воспет в художественной литературе. Например у Леонида Филатова "О тебе, о подлеце, слава аж в Череповце".
- Петрович, слушай, я тут на авторитетном ресурсе http://www.anekdot.ru прочел два анекдота: В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего. и еще анекдот: Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......
Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так? - Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте (для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
Виталий был бомжом не типичным. Он не пил и следил за собой. А как иначе, если от его внешнего вида зависела его кормовая база. Полдня он проводил в Макдональдсе. Тепло, и работники Макдональдса с посетителями его подкармливали. А вторую половину дня он проводил в ресторанном дворике. Делал вид, что помогает убирать со столов, а сам доедал все, что не доели посетители и допивал недопитые напитки. Меню в ресторанном дворике было более разнообразным, чем в Макдональдсе, жаль что закрывался он в 22:00.
Ночь бомж проводил так: ездил на ночном автобусе от кольца до кольца. По ночам контролеров нет и за проезд он не платил. Батареи греют и покемарить в автобусе можно. А если хотел поспать с комфортом, то днем садился на кольцевую электричку вокруг Москвы.
Читать он не любил, но новости, что показывают на экранах в поездах московского метро, смотрел с удовольствием.
Не чужд он был и культурной жизни. Частенько заходил в Еврейский музей и центр толерантности. Вход в музей платный, а в центр толерантности нет. Там много экранов с наушниками и можно хоть целый день бесплатно смотреть художественные фильмы на тему толерантности. И хотя все их он просмотрел помногу раз, но кто там разберет, смотрит человек в наушниках фильм или просто дремлет. А рядом Армянский музей Москвы, куда тоже пускают бесплатно и где так хорошо посидеть в тепле, любуясь на произведения армянского искусства.
Я будучи в Москве, познакомился с ним и немного подкармливал. И был в шоке, что такие бомжи бывают. Уговорил его поехать в ребцентр. Уговорил. Он там прожил месяц и ему там понравилось. А потом из-за карантина ребцентр закрылся и Виталий снова бомжует по Москве. А так как все кафе и музеи закрылись и для бомжа наступили трудные времена...
Заходим с приятелем в придорожное кафе "Счастливая каракатица". Нам на встречу выходит толстая официантка. Приятель: - Вы счастливая каракатица? Официантка: - Я!
Еду в электричке. Заходит мужик, который торгует большими картами мира. - Карта мира, мировая карта. Купи себе весь мир!!! На этой карте вы найдете... И стал перечислять названия 195 государств, 5 океанов, 49 морей. Так и хотелось ему сказать: "Садись, пять".
Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не могут. У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.
Резюме от девиц: - К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли". Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".
Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии. Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку средних лет".
- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир, Постиг планет могучее движенье, Рожденье звезд и их происхожденье, И весь порядок жизни мировой Есть только беспорядок пред тобой!
- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.
Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там: - Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно! - За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь - Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда. Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.
В одном кафе повесили объявление "Wi-Fi 10руб". Желающим вай-фая приносилась конфета "Wi-Fi", а когда они начинал возмущаться, то говорили: - Так вы про интернет? Его у нас отродясь не было.
Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может. А то что козу давно съели, никого не интересует.
Свидетели Иеговы звонят в дверь: -Здравствуйте, а вы Библию читали? -А вы "Мастер и Маргариту" читали? -А что? -Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.