Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Простите, у вас спичек не найдется? Парню молча протягивают зажигалку. - Нет, спасибо, зажигалка у меня у самого есть. - А на фига тебе спички, если у тебя зажигалка? - Понимаете, ей очень трудно ковыряться в зубах.
- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир, Постиг планет могучее движенье, Рожденье звезд и их происхожденье, И весь порядок жизни мировой Есть только беспорядок пред тобой!
- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.
Виталий был бомжом не типичным. Он не пил и следил за собой. А как иначе, если от его внешнего вида зависела его кормовая база. Полдня он проводил в Макдональдсе. Тепло, и работники Макдональдса с посетителями его подкармливали. А вторую половину дня он проводил в ресторанном дворике. Делал вид, что помогает убирать со столов, а сам доедал все, что не доели посетители и допивал недопитые напитки. Меню в ресторанном дворике было более разнообразным, чем в Макдональдсе, жаль что закрывался он в 22:00.
Ночь бомж проводил так: ездил на ночном автобусе от кольца до кольца. По ночам контролеров нет и за проезд он не платил. Батареи греют и покемарить в автобусе можно. А если хотел поспать с комфортом, то днем садился на кольцевую электричку вокруг Москвы.
Читать он не любил, но новости, что показывают на экранах в поездах московского метро, смотрел с удовольствием.
Не чужд он был и культурной жизни. Частенько заходил в Еврейский музей и центр толерантности. Вход в музей платный, а в центр толерантности нет. Там много экранов с наушниками и можно хоть целый день бесплатно смотреть художественные фильмы на тему толерантности. И хотя все их он просмотрел помногу раз, но кто там разберет, смотрит человек в наушниках фильм или просто дремлет. А рядом Армянский музей Москвы, куда тоже пускают бесплатно и где так хорошо посидеть в тепле, любуясь на произведения армянского искусства.
Я будучи в Москве, познакомился с ним и немного подкармливал. И был в шоке, что такие бомжи бывают. Уговорил его поехать в ребцентр. Уговорил. Он там прожил месяц и ему там понравилось. А потом из-за карантина ребцентр закрылся и Виталий снова бомжует по Москве. А так как все кафе и музеи закрылись и для бомжа наступили трудные времена...
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить. Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?" - Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите. - Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
Вместо предисловия анекдот: Приходит писатель с новым романом в редакцию. Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман "Эх, е... твою мать". Ну что, название хорошее, вот только бы вы это "ЭХ" убрали, цыганщиной отдает!"
А теперь история: Ереванский государственный русский драматический театр имени К.Станиславского поставил спектакль "АБАНАМАТ" про жизнь Сергея Довлатова. Звонок в театр: - Простите, я никак не могу перевести на армянский слово "абанамат". Что оно значит? - Знаете, я по-армянски не могу вам это сказать. - Скажите по-русски, я пойму. - Е... твою мать. (Пауза) - Знаете, я приду на ваш спектакль.
Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит: - Так это же не телефон? Товарищ ему в ответ: - А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.
Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление: "Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник. Плати нам так мало, как совести у тебе есть."
Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит: - Дайте мне сиську. - Мы сиськами не торгуем. - А это что? - Это изделие называется мялка-антистресс.
Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и просит, чтобы ее положили подлечиться. - Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела. - А может они настоящие? - Две, доктор, настоящие, а третья - глюк... - Да с чего ты решила что она глюк? - Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я глюков не видела???!!!!
В одном кафе повесили объявление "Wi-Fi 10руб". Желающим вай-фая приносилась конфета "Wi-Fi", а когда они начинал возмущаться, то говорили: - Так вы про интернет? Его у нас отродясь не было.
Из школьного сочинения: А еще город Череповец воспет в художественной литературе. Например у Леонида Филатова "О тебе, о подлеце, слава аж в Череповце".
В открытом лектории по страноведению проходила лекция "Тюрьмы Таиланда - взгляд изнутри". Читал ее наш соотечественник, который после неудачного ограбления банка Паттайи, мотал там срок. Народу на лекцию пришло очень много. На входе, каждому пришедшему, вручали мороженое не из дешевых. И сразу возник вопрос, а точно ли ограбление было неудачным?
Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может. А то что козу давно съели, никого не интересует.
В нашем магазине появилось очень креативное объявление. Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".
Заходим с приятелем в придорожное кафе "Счастливая каракатица". Нам на встречу выходит толстая официантка. Приятель: - Вы счастливая каракатица? Официантка: - Я!
Значит так. 9 мая, 199? года. Приемное отделение небольшой больницы. Привозят ветерана - напился старый, да голову повредил при попытке обнять тротуар. Документы ветеран потерял; пока ждем невропатолога, пытаемся установить личность бойца. Боец оказался прозорлив - догадался, что его окружают фашисты, которые его сейчас будут пытать, и он, красный командир, ничего нам, гадам, не скажет, и вообще, живым сдаваться не собирается.
После 20 минут мучений медбрату (и на 0.25 ставки фашисту) Димке приходит гениальная мысль. На ломаном немецком, которым Димка владел, он обращается к старику - Falls du dich die eigene Adresse nicht auswirken wirst werden und den Namen jenes wir deine Familie, das russische Schwein erschießen (если ты не скажешь свой адрес и фамилию, то мы расстреляем твою семью, русская свинья)
Еду в электричке. Заходит мужик, который торгует большими картами мира. - Карта мира, мировая карта. Купи себе весь мир!!! На этой карте вы найдете... И стал перечислять названия 195 государств, 5 океанов, 49 морей. Так и хотелось ему сказать: "Садись, пять".
Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там: - Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно! - За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь - Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда. Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.
Довелось мне как-то стоять в очереди в отделении экстренной офтальмологической помощи. Появляется абсолютно трезвая дама бальзаковского возраста с формами Рубенса. Заявляет, что у нее острый ожог глаза, что ее надо пропустить без очереди и без остановки начинает ныть и охать. Ее нытье сильно напрягает очередь, и атмосфера вокруг накаляется. Спрашиваю ее: - Где же вы глаз обжечь умудрились? Дама довольная мужским вниманием, тут же забывает, что ей очень больно, перестает ныть и с удовольствием начинает рассказывать, что в нее только что в баре выстрелили из газового пистолета. - В будний день в баре в 11 часов утра? Что случилось? - А я к бармену приставала. Очередь ржет в голос, особенно веселится та бабка, что больше всех возмущалась ее нытьем. Тяжелая атмосфера рассеивается. - Вы на бармена в суд подавать будете? - Что вы, меня тогда в этот бар пускать не будут, а я так люблю там караоке петь.
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток. В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли". Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".
- Петрович, слушай, я тут на авторитетном ресурсе http://www.anekdot.ru прочел два анекдота: В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего. и еще анекдот: Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......
Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так? - Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — "П*здец"?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Остальные хором: - Ну пиздец!
А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" - это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" - это пушнина.
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте (для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
При дагестанской мечети, что у Смоленского кладбища, есть замечательный магазин халяльных продуктов. Хозяин заключил договора с маленькими частными хозяйствами и весь товар у него наивысшего качества. Однажды в магазине появилась штанга. - Ты что, Тимур, решил еще спорттоварами приторговывать? - Штанга не продается. - А что она тогда в магазине делает? - Тем кто просит скидку, я прошу тридцать раз поднять штангу. Если поднимают, скидку делаю.
В одном кафе сделали рекламную акцию "Обменяй любую книгу на чашку вкусного кофе". А кофе там варили на песке и стоил он недешево. И вот однажды в кафе заходит бабуся с чемоданом. Вынимает собрание сочинений В.И.Ленина и говорит: "На все". Ей принесли. Она кладет в сумку пакетики с сахаром начинает переливать из чашек кофе в бидон. А на чай официанту бабуля оставила Краткий курс истории ВКП(б).
Один человек, когда слушал творчество посредственных поэтов, всегда приговаривал: -Ну это же лучше, чем водку пить. Но потом он попал на вечер поэтов-авангардистов, последователей Алексея Крученых и его гениального стихотворения: дыр бул щыл убешщур скум вы со бу р л эз После услаждения слуха, подобной поэзией, он сказал: -Нет, лучше пить водку. В этом, по крайней мере, есть хоть какой-то смысл.
Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы! *** В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это??? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО??? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем??? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не могут. У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.
Резюме от девиц: - К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?
На втором этаже дома живет наш пациент, большой любитель дачной жизни. А на первом этаже дома кафе. Как-то в кафе сильно шумели после 23:00. Наш пациент спустился, попросил не шуметь. Его, мягко говоря, послали. Тогда он ушел и вернулся с вилами. Просто встал с вилами и стоит. Вызвали милицию. Милиционер его спрашивает: - А вы случайно на учете в ПНД не состоите? - Состою. - А может вы домой пойдете? - Могу. И ушел. С тех пор в кафе никогда не шумели.
Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню". Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:
- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать? - Афиной. - Хорошо, останешься девственницей. - А я Афродитой. - Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять. - А я Герой. - Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать. - А я Деметрой. - Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец. - А я Деспиной. - У тебя тоже будет секс с конем. - А я Кибелой. - Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном. - А я Авксесией. - Хорошо. Тебя побьют камнями. - А я Эосой. - Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.
Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот: "Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине? Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ” Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, - какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!
Лариса Петровна на кухне невнимательно слушала радио, которое передавало рекламу Сбербанка "В мае каждый пенсионер, который переведет свою пенсию на карточку "Социальная", получит в подарок 300 рублей на телефон". Но главное она услышала: "Май", "каждый пенсионер", "подарок", "300 рублей на телефон". И пошла в офис своего мобильного оператора требовать законный подарок к майским праздникам. Больше часа продолжалось шоу из серии "я женщина слабая, беззащитная, меня каждый обидеть может, но ты уж сделай милость, переведи на мой телефон 300 рублей - подарок к майским праздникам для пенсионеров". Напрасно ей пытались объяснить, что у них нет никаких акций, а если кто-то их и проводит, то они к этому никакого отношения не имеют. Но Лариса Петровна сокрушала их аргументом, что она точно знает, что всем пенсионерам должны к майским праздникам положить на телефон 300 рублей в подарок, да что они, радио не слушают, что ли? Наконец сотруднику офиса это надоело, да и пожалел старую женщину, да и майские праздники опять же и просто положил ей на телефон 300 рублей. На следующий день по всему городу офисы МТС были атакованы ее подругами...
Одна дама в кафе спрашивает у бариста: - Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию? - Религиовед. - А почему вы не работаете по специальности? - Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают!!" И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...
- Внучек, а ты газировку пьешь? - Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля. - Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать. И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1,25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1,25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило. - Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно. Молоко быстро разобрали.
Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии. Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку средних лет".