Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Всем, кто поедет на задержание якутского шамана, выдать дополнительные наручники. -Зачем? -Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.
Свидетели Иеговы звонят в дверь: -Здравствуйте, а вы Библию читали? -А вы "Мастер и Маргариту" читали? -А что? -Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.
-Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера? -Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки.
И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило. https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html
У одного деда был календарь со всеми церковными, профессиональными и прочими праздниками. И он ходил по деревне и всех поздравлял: -С праздником вас! -А какой сегодня праздник? -Да как же. 7 апреля, Всемирный день здоровья.
(на самом деле он ждал, когда кто-нибудь скажет: "Ну, в честь праздника, можно и по маленькой")
При дагестанской мечети, что у Смоленского кладбища, есть замечательный магазин халяльных продуктов. Хозяин заключил договора с маленькими частными хозяйствами и весь товар у него наивысшего качества. Однажды в магазине появилась штанга. - Ты что, Тимур, решил еще спорттоварами приторговывать? - Штанга не продается. - А что она тогда в магазине делает? - Тем кто просит скидку, я прошу тридцать раз поднять штангу. Если поднимают, скидку делаю.
Виталий был бомжом не типичным. Он не пил и следил за собой. А как иначе, если от его внешнего вида зависела его кормовая база. Полдня он проводил в Макдональдсе. Тепло, и работники Макдональдса с посетителями его подкармливали. А вторую половину дня он проводил в ресторанном дворике. Делал вид, что помогает убирать со столов, а сам доедал все, что не доели посетители и допивал недопитые напитки. Меню в ресторанном дворике было более разнообразным, чем в Макдональдсе, жаль что закрывался он в 22:00.
Ночь бомж проводил так: ездил на ночном автобусе от кольца до кольца. По ночам контролеров нет и за проезд он не платил. Батареи греют и покемарить в автобусе можно. А если хотел поспать с комфортом, то днем садился на кольцевую электричку вокруг Москвы.
Читать он не любил, но новости, что показывают на экранах в поездах московского метро, смотрел с удовольствием.
Не чужд он был и культурной жизни. Частенько заходил в Еврейский музей и центр толерантности. Вход в музей платный, а в центр толерантности нет. Там много экранов с наушниками и можно хоть целый день бесплатно смотреть художественные фильмы на тему толерантности. И хотя все их он просмотрел помногу раз, но кто там разберет, смотрит человек в наушниках фильм или просто дремлет. А рядом Армянский музей Москвы, куда тоже пускают бесплатно и где так хорошо посидеть в тепле, любуясь на произведения армянского искусства.
Я будучи в Москве, познакомился с ним и немного подкармливал. И был в шоке, что такие бомжи бывают. Уговорил его поехать в ребцентр. Уговорил. Он там прожил месяц и ему там понравилось. А потом из-за карантина ребцентр закрылся и Виталий снова бомжует по Москве. А так как все кафе и музеи закрылись и для бомжа наступили трудные времена...
Папа Римский спрашивает крестоносца: -В чём заминка? -Не можем собрать требушет. -Почему? -Шлиц к отвертке не подходит. -А какой у вас шлиц? -Крестовый. -Крестовый? Ave maria! -Deus Vult!
Здравствуй редакцыя и все люди добрыя Пишет Вам женщина справедливая, но строгая Я женихов, таких повидала на своем веку Злая на них, ух, смолола бы в муку! Приехала на смотрины, а он пьяный меня встреча-ат Самогонку вонючую в чашку немытую налива-а-т И хозяйство свое мне показывает – одна срамота Кожа да кости, я имею ввиду, конечно, кота Кстати, дом его стоит давно без крыши Там теперь бегают только крысы и мыши А сам он с котом в собачьей будке живет Видать съел когда-то Шарика в голодный год Говорил мне разные любезности на хранцузском «Же не манж пас си жур» - кстати, как это по русски? Короче, жалкий, дрожащий, а голодный как саранча А я женщина русская, добрая… Как дала с левой леща! Накормила, заставила его умыться, побриться Извела блох, осмотрела – да, ниче! В хозяйстве сгодится. Мужиков ведь, нонче, совсем мало осталось А этого воспитаю, так будет помощь в старость Да и он без женщины не сможет прожить Коты и кошки, чё ли, будут его мышами кормить? Вы, дорогая редакцыя, поищите еще мужыков на раёне Может найдется кто-нить , моей подруге Матрене. Засим откланиваюсь. Благодарим вас, мой новый муж и я Верная читательница журнала «Моя семья»
Ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1172091/ Однажды в довольно взрослом и сознательном возрасте пересмотрел я на ютубе любимую в детстве передачу "Сказка за сказкой" с сюжетом про находчивого бедняка: https://www.youtube.com/watch?v=MXqo6HdDP1A&list=PLuSrWnlbdojPuTdPyRQpxG9eqptHz7Dmy&index=49 И прицепилась оттуда мантра, которую я повторял целый день: "Аллах, ты мудр и справедлив, мудрей всех подданных своих. Пошли мне сотню золотых". К вечеру я четко услышал в своей голове:"Купи лотерейный билет". С анекдотом я знаком был и спорить не стал. И что же? Выиграл 100 рублей.
Панка с неприличным принтом на маске, не смогли привлечь по статье неуважение к обществу с особым цинизмом, т.к. адвокат доказал, что наличие маски свидетельствует о заботе и уважении к обществу.
Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики. -Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".
Насобирали мы с батей на поле полные пакеты конского навоза для огорода. Возвращаемся лесною дорогой. Навстречу две бабки. - А чего это вы насобирали полные пакеты? - Да вот насобирали. - А чего насобирали-то? - Да насобирали вот. - Так насобирали-то чего? - Ну, если так интересно, можете в пакет руку сунуть.
Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться. А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.
Звонит Беглов Его Высокопреосвещенству и говорит: -Значит так. Завтра утром пришлете мне в Смольный всех бенедиктинских монахов. Им выдадут по лопате Беглова и пусть до вечера убирают снег. -Помилуйте. За что? -А кто-то должен ответить за то, что циклон "Бенедикт" засыпал снегом весь Петербург.
-Алло, можно привлечь гражданку по статье жестокое обращение с животными и конфисковать котов? А то, кормит, понимаешь одними куриными грудками, а им это вредно. -А кто это говорит? -Ее сын, который очень курочку любит.
Сидим как-то с девушкой, чай пьем. А она вдруг спрашивает: -А ты знаешь, на каком корабле служил дядя Степа? -Понятия не имею. -А должен. -С чего бы это? -Так вот: он служил на линкоре Марат. Я тут же запел:
На крейсере Марата Я счастлив был когда-то, Прошло с тех пор уже не мало лет. Но помнят все ребята На крейсере Марата, Что я имел большой авторитет.
-О боже, ты гений!!! Как это чудесно, какой экспромт!!! -Лучший экспромт это домашняя заготовка. -Нет. Ты не мог подготовится. Ты же не знал, что я тебя про корабль Марат спрошу.
Давно это было. Работал я в одном благотворительном фонде, а учредитель этого фонда очень любил Ахматову. И даже открыл в «Крестах» библиотеку имени Ахматовой. Не то, чтобы до этого в «Крестах» не было библиотеки, просто она была безымянной. А он помог то ли с ремонтом, то ли с книжным фондом, в обмен на то, что библиотека станет имени Ахматовой. Но это показалось ему мало, и он решил установить Ахматовой памятник. Директор мне говорит: Найди того, кто памятник Ахматовой сделает. Это сейчас через интернет можно найти кого угодно, а тогда у меня был только телефон и телефонный справочник. Ну я и открыл раздел «Памятники». Звоню и спрашиваю: - Вы памятник Ахматовой сделать можете? - Хоть Ахматовой, хоть Цветаевой. Любую фамилию на плите выбить можем. Хорошо, что вскоре в администрации города сказали, что памятник Ахматовой они установят сами, и необходимость искать скульптора отпала.
Пришел как-то племянник навестить свою тетю и рассказал ей анекдот: Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
Анекдот тете очень понравился. Через два месяца племянник опять приходит и снова рассказывает анекдот про Манюню. А потом спрашивает: -Ты когда-нибудь этот анекдот слышала? -Нет, в первый раз слышу.
Возвращается домой, рассказывает об этом родителям. Утром тете звонит его мама: -Говорят, тебе смешной анекдот рассказали. -Какой анекдот? -Про Манюню. -Какую Манюню?
Идет экскурсия у Владимирского собора. Экскурсовод: -Здесь во Владимирском соборе отпевали самую известную няню России. Как вы думаете, кого? -Анастасию Заворотнюк?
Идет экскурсия по Васильевскому острову. Экскурсовод: -В этом доме жил известный художник с алкогольной фамилией, что пишется через дефис. Как вы думаете, кто? -Рюмкин-Водкин?
Как отличить палехскую роспись от холуйской? Холуйскую роспись от прочих отличить просто. Если на ярмарке росписью торгует Ванька-холуй, но наверняка она его.
- Милый, как дела на работе? - Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта. - Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
Официантка спрашивает хипстера, изучающего меню: -Вам латте, лопачо или лунго? -Хотелось бы попробовать лаллав. -Думаю Лаллав будет против. Это фамилия хозяйки кафе.
-Пойдем выпьем. Настроение остров!!! -Это как? -Мы на каком острове живем? -На острове Декабристов. -А раньше он как назывался? -Голодай. -А почему он так назывался? -По фамилии его владельца Холидей. -А холидей как переводится? -Праздник. Так вот, настроение остров!!!
Было это давным-давно, когда люди еще всю пользовались пейджерами, а первый серийный смартфон еще не был выпущен. Иду я перед днем города по Невскому, вижу оборудованную сцену Евросети и объявление, что завтра в 16:00 здесь будет разыгран мобильный телефон. И тут внутренний голос мне говорит: Если завтра придешь сюда в 16:00, то этот телефон будет твой. На следующий день пришел пораньше, пробрался к самой сцене, жду. Сперва было шоу "Желтая подводная лодка", потом стали разыгрывать желтый пластилин, желтую бейсболку, желтую футболку, желтые резиновые сапоги, желтый зонтик. Я на такую мелочь не отвлекаюсь, жду когда мобилу разыгрывать будут. И вот приглашают шестерых желающих поучаствовать в конкурсе. Я первый рванул на сцену. Конкурсы были на выбывание, всех уже и не помню. Сперва, кто первый разденется до пояса. Надели на нас желтые футболки, дали кисть и банку белой краски, и кто больше моряк, кто больше себе полосок на футболке нарисует. Молодежь дурачиться стала, всякую херню на себе изображать. А я не торопясь рисую полосочки и больше всех нарисовал. Потом велели спуститься со сцены, надеть ласты, взять кого угодно из зрителей, и на руках принести на сцену. В ластах и так по лестнице подниматься не очень, а с грузом подавно. Молодежь своих дородных девах понесли, а ко мне подскакивает мелкая старушка-божий одуванчик: Я, мил человек, легкая, неси меня. И действительно, не тяжелая оказалась. Мы с ней так бодренько на сцену вспорхнули, я в ластах запутался, и мы под общий хохот грохнулись. Потом еще с мячом задание было. Короче выиграл я мобилу и еще футболку Евросети дали.
