Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну, как все происходило? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну, я сверху, он снизу...
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Едут три мужика в поезде. Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!" Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!" Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!
Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику: - Прыгай в окно, а то он тебя убьет! Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми, ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. П*рдит раз, другой - полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы - вдруг слышит голос: - Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина. - Как вы сюда попали? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Ну тогда заходите, чайку попьем! - А вы даже не удивляетесь? - А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Три мужика как-то бухали, и вдруг стали вспоминать своих прародителей... Первый: - Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой! Третий: - Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на земле! Те, оба: - А кем он у тебя был?! - Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 167 лет!
двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину, стоящую неподалеку. Их диалог: - хороша-а-а.... - да-а-а... а грудь! - да-а-а... а фигура!! - да-а-а.... а глаза! - да-а-а... гм.... мда.... а ведь кому-то она во где (ребром ладони водит у горла).
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
Сержант строит взвод и командует: - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! ... через 30 сек. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного вышли вперед! - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж - А я уже дома....
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит: - Здоровеньки булы дидо. - Здоровеньки булы американский шпион. - Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный украинский хлопец? - Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький кучерявый мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Ути мой маленький ! Как звать? - Филя. - Вот как подрастешь, так и распишемся.
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как? - спрашивает друг. - Тебе понравится, - говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...
Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах поезд едит. Один другому: - Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно загадать желание и оно обязательно сбудется?! - Да? Давай сейчас загадаем?! - Ну давай, я первый иду под поезд! - Ладно, валяй! Ну, тот побежал и орет: - Хочу живым остаться! А другой и думает: - А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами" президента. - Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза: - Это мое платье.
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок теще! - Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Поймали в Африке дикари 3-х русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит: - Этих 2-их сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.
Два "новых русских" хвастают друг перед другом. Первый: - Моя семья в этом году отдыала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье... Второй: - А мои отдыхали в Подмосковье... Первый: - Фууу... Второй: - ...а живут на Канарах.
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
На автотрассе останавливается Мерседес, водитель справляет малую нужду, садится в авто и уезжает. На дорогу из кустов выбирается муравей и отряхиваясь говорит: - Надо ж, такого парня обоссали...
Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили: - Может! - Не может!! - Может!!! - Не может... Пойдем у бабушки спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец!
Муж приходит домой вечером, а жена говорит: - Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: - А где дети? Жена в ответ: - Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка. :(
По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская и деревенская. Деревенские разговаривают: - Вань, гляди-они там обнимаются... - Подумаешь! - Ой, Вань, целоваться начали... - Фигня... - Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай хоть что-нибудь! - Ну не знаю... Хочешь лом согну?
Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке. Американец: - У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда опускался. Русский: - Так можно ж не на кровати вообще - стоя... Японец: - А у меня там везде скрытые камеры, все снимают. - Так можно ж в темноте... - Ну а ты что делаешь? - Прихожу к соседке и говорю "Проститутка ты дрянная". А она в ответ "Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке..."
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать. - Ого, сколько мужиков тобой интересуются! - Да, и среди них - наш папа.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
Украина. Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса. - Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася... - Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%ели...
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он увидел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. - Мы хотели бы вам показать наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рулеткой", - сказал посол. - Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. - Любая из этих девушек готова сделать вам минет. - А в чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский. - Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.
В ресторан "Плакучая Ива" заходит грустный такой мужичок. Усаживается за столик, а на стул рядом с собой кладет безногую собачонку. Заказывает литр водки, выпивает. Подходит официант со счетом: - А как вашу собачонку зовут? Мужичок, горько утирая слезы: - Да какая разница!... Зови не зови, все равно не прибежит!!!
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит - Шеф отдыхает. Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет - Шеф дегустирует. Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями. Шеф не упрям - Шеф последователен. Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не лжет - шеф дипломат. Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение. Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии. Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник. - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится. Первый спрашивает: - Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают? - Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!