Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще один прикол про русский spellchecker в Word. Пишу я письмо, Word подчеркивает слово "фигня" красным и говорит: - Не знаю я такого слова. - Ну, теперь будешь знать, - говорю я и добавляю его в словарь. И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть, подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное выражение" и лучше бы мне его не употреблять. Так значит, все-таки знал это слово, собака!
Об очепятках. Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины - детям Президента Украины!"
В дополнение к истории о дип-приеме в Брюсселе: Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилим голландцем. Заговорили о войне. Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: `КИЯ-А-А`. Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: - ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА
После передачи Исаакия РПЦ, который никогда не принадлежал церкви, рабочие и крестьяне могут начать требовать передачу заводов, фабрик, земли, никогда не принадлежавших им.
Утренняя оговорка диктора местного радио. "Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники - низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну, видели на дорогах, конечно. История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором. Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся - окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться. Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел. Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно, прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да, на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс, после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается вновь, вдогонку уходящему тягачу...
...Штирлиц очнулся на полу камеры. Сквозь грязное зарешеченное окошко слабо пробивался утренний свет. Голова болела. Усилия вспомнить вчерашний день пока ни к чему не приводили... Вдруг в замке двери звякнул ключ. Натренированный мозг разведчика по-прежнему работал на опережение: "Если я увижу человека в форме СС - я - оберштурмбанфюрер СС фон Штирлиц, если же войдет человек в советской форме, то я назову себя майором Исаевым..." Входит милиционер: - Ну нельзя же так по-свински напиваться, товарищ Тихонов!
Конец XIX века. Купе вагона 3-го класса поезда Москва - Петербург. В нем - средних лет вдова с дочкой 14-ти лет, и зажиточный деревенский мужичок с великовозрастным сыном-недоумком. Долго едут молча. Тут сынок встает и говорит отцу: - Дед! Пойду посру... - и выходит из купе. Дама - в краску. Наклоняется к уху мужичка и вполголоса говорит: - Милейший, моя дочь - еще невинное дитя. Вы бы не могли сказать своему сыну, чтобы он был поскромнее в выражениях? Мужичок понимающе кивает: - Хорошо, скажу. Через некоторое время сын возвращается в купе. Дедок встает и молча отвешивает ему хорошую затрещину. Сын: - Ты че, дед?!! - Пойду посру, пойду посру! Вишь, девка сидит, не ебана еще, а ты - пойду посру...