Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АЙЯ/Алма-Ата
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":
ОГУРЦЫ С МЁДОМ 4 огурца среднего размера, 150 г меда
Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде. ****** Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!
P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового.
Встречаются 2 парня. Один несет огромный обалденный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Ивановой - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли... Сегодня ее похороны...
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть?! - Работа есть - И зарплату платят?!! - Зарплату платят - Можно завтра выходить на работу?!!! - Завтра выходить на работу - Какое отзывчивое эхо!
Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит, короче, вообще никакой... Подбегаетк нему соседка: - Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п.... Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!): - Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!
Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны). Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату. Возращается жена, а муж спрашивает: - Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?! Жена, мрачно: - Само решит, когда вырастет!!!!!!
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом: - Ч-ч-чассстично....
Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние летчики, находясь в Москве, подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!) Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет: "Пушкин сел!!!!!!" Говорят, чуть с ума не сошел...
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина. На следующей остановке салон пустеет...