Поиск по автору:

Если тебе секс-бомба имя, у тебя должна быть звезда и вымя.

Если у Вас на голове две макушки, может, Вы – сиамский близнец?

Если Вы заблудились в половой жизни, то сексуально сориентироваться можно
по королю Солнцу, а сексуально дезориентироваться – по голубой Луне.

Деньги не пахнут, они воняют, иногда от них даже смердит.

Когда стоишь одной ногой в могиле, попробуй прыгнуть выше головы.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Когда даешь, потом случается и плакать. – Маленькая принцесса.

Сокращение Штатов – Секретная часть Беловежских соглашений по
Америке.

Почему в метро не ходят паровозы?
Ответ: Потому что до последней станции в Коммуне они летят без
остановок.

Ватман – мощный мужик.

Етьба – это наслажденье, наслажденье вкусом, осязанием и обонянием.
Но всякий раз после етьбы в паху нарушается кислотно-щелочной баланс.
#бательные резинки не избавят Вас от этого,
зато помогут предохраниться от СПИДА.

Изо Льда ты мне не нужна! – Три Стан.

Каждый юноша мечтает поймать свою Жар-Птицу.
Каждый мужчина мечтает отпусть ее на волю.

Плохо то растение, которое не хочет стать животным. – Дарвин.

Окружающая среда давно уже стала окружаемой.
www.nikvel.ru

Сон в морду - проснуться на асфальте с выбитым зубом.

Чем дальше в лес, тем злее паразиты.

Лучше пустой карман, чем пустой желудок.
Лучше пустой желудок, чем пустая голова.
Лучше пустая голова, чем пустой карман.

Американские свиньи – самые ожиревшие свиньи в мире.

“Мужской клуб” обсудил план эякуляции в случае возникновения
менструации.
Передача “Я сама себе Му-Му” обсудила план эвакуации из
шизофренизации.

Рождественские встречи, Рождественские калядки, Рождественские #лядки.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

КАКИЕ ЛЮДИ В ГОЛЛИВУДЕ…
Кто сталкивался с американскими руководствами, знает, насколько
они подробны и какие мелочные вопросы там разжевываются.
Например, сам читал, "Чтобы перейти к следующему пункту меню,
нажмите кнопку Стрелка Вниз". Такое впечатление, будто пишут их
не только для людей, но и для обезьян тоже. В адрес одной обучалки
по программированию один товарищ у нас выразился “Тут медведя
научить можно”.
Так вот, написал я руководство пользователя на программу, не совсем
тонкая книжечка получилась. Но нашему шефу захотелось иметь
документ в соответствии с американским военным стандартом
MIL-STD-498. Что у меня было во второй главе согласно этому стандарту
должно появиться лишь в пятой, количество глав тоже весьма побольше.
Короче, проблема. Товарищи шутят – “Что ж ты хотел, этот стандарт
Первое – Для американцев, Второе – Для военных.” Американцы, да еще
военные – адская смесь! Кстати, интересно, а как американские военные
шутят, веселее наших? Кстати два, есть нечто пикантное,
что фильм "Тупой, еще тупее" снят именно в Америке.
Итак, документ я дорабатываю, привожу к требуемому виду User Manual.
Но в результате в него приходится вставлять некоторые забавные фразы.
Например:
- Для экспуатации системы необходимы компьютеры, по одному на каждое
рабочее место. Кроме этого необходим отдельный компьютер для
функционирования серверной части приложения.
- Для печати отчетов необходимо наличие принтера.
- Для работы с программой желательно иметь клавиатуру с нанесенными
на кнопки русскими буквами.
...Что б еще про розетки добавить, не подскажете?

Я – не человек, и ничто человеческое мне не нужно. – Тамагавк.

Лежачий камень может быть только обоссан.

Если тебе киллер имя, вот тебе пистолет и имя.

Крестьяне пришли к Ленину.
- Мы из такой-то деревни, у нас голод, солому с крыш снимаем и едим.
Скоро мычать будем.
- Ну, вы даете!
Мы вчера с Дзержинским съели бочонок меда, и не жужжим же.

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

Жеребьевка - Жеребцы разыгрывают телку.

В стандартную клавиатуру добавлены новые кнопки.
Это секс-символы – мужской и женский.
Нажатие на клавишу мужского секс-символа вызывает эррекцию,
нажатие на женский секс-символ вызывает оргазм.

Не всякому Бою Мариотту нужен Гей Люссак.

Опять беременность… Ученые установили, что причина беременности –
неиспользованные презервативы. Использованные презервативы навсегда
избавят Вас от беременности.
Презервативы русские – многоразовые.
Презервативы французские – оригинальный, сверхустойчивый вкус.
Презервативы японские – с наполнителем!

Опять СПИД… Ученые установили, что причина СПИДа – беспорядочные
половые связи, которые Вы ведете. Упорядочьте Ваши половые связи,
и Вы навсегда забудете о СПИДе.

(Публикуется на правах раскаяния.)
Приношу всем свои извинения за ненужное упоминание в юмористических целях.

Ночь, улица, фонарь, аптека.
“Презерватив! Скорей!” – Два человека.

Не играйте в сексуальные игры на стадионе “Динамо”. – Спартак-Чемпион.

Если сквозь дыры в пуантах видны копыта, значит Вы стали лошадью.

Худая женщина – что худое ведро, можно только плюнуть и пройти мимо.

Отец с сыном идут из школы.
Отец: Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын: Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
www.nikvel.ru

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

Семиты - почитатели числа 7, особенно в Ноябре.
Антисемиты - почитатели всех остальных чисел.

Всвязи с переходом на зимнее время вращение Земли было
приостановлено на 1 час.

.. ..БЛИ.. ..ГМС..ЕБН. – Нострадамус.

Научи медведя играть на балалайке, и он станет учить тебя играть на
рояле.

Не храните яйца в одной мошонке.

Презерватив – двуспальный мешочек из резины.

– Росси я, Росси я… – врал Растрелли.
– Растрелли его, Росси, это приказ! – Россия (Родина моя).

Сыт, пьян и нос в кокаине.