Поиск по автору:

Отец и Сын Святому Духу: “Третьим будешь?”
(Прости меня, Господи!)

Не засоряйте атмосферу своими воздушными замками! – Гринпис.

За видимой грязью скрывается невидимая чистота!

Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус.
День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал.
Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов.
Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте!
www.nikvel.ru

Два мужика. Один другому говорит:
– Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу.
Второй думает “ну как это можно? ”
– Спорим.
Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает.
– А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу.
Второй думает “он же не слепой вроде”
– Спорим.
Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова:
– А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет.
Второй думает “быть такого не может”
– Спорим.
Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло.
Второй говорит:
– Вот видишь!
Первый:
– Я иногда и проигрываю.
www.nikvel.ru

Лучше провалиться в воздушную яму, чем напороться на воздушный замок.

Чтобы жить в бочке, ее надо сначала выпить.

Лушчий подарок себе на день рождения жены – отдельная квартира ей.

Эпистолярный жанр – это описание мебели в эпических произведениях.

Лучше съ#баться, чем спиться.

Принимая ванну с шампанским, подумайте о душе.

Жду ответа, как дама валета.

Эротический театр начинается с раздевалки.

- Послушайте, Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь.
www.nikvel.ru

Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.

Раковые шейки, Гусиные лапки – это диагнозы.

Все над червями ходим.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Если есть город Минск, значит должен быть и город Бомбск.

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
www.nikvel.ru

Тяжела львиная доля!

Самое быстрое на свете – это скорость жизни.

“Не гой я, не гой я!” – Гойя.

Саксаул – небольшая деревенька в Саксонии.

Севрюга – это рыба-компас, ее нос всегда смотрит на Север, а хвост – на Юг.

Если треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.
www.nikvel.ru

Между Выходными днями находятся Блудние ночи.

После того, как в Лондоне поселилось много русских, в Москве стало меньше
евреев.

www.nikvel.ru

Кого предпочтет Железная Леди?
Ответ: Оловянного Солдатика, за ним не заржавеет.

Седина в бороду есть, а где обещанный бес в ребро?

Не будите во мне зверя! – Мертвая Царевна.
В гробу тебя я видел! – Царевич Елисей.

Общество Гринпис выступило в защиту Человека –
основного производителя удобрений на Земле.

Чтобы освоить русский мат, надо жить с тещей.

Не плюй в колодец! – Тетрис.

Еврей и русский таскают кирпичи.
Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по
четыре. Прораб спрашивает еврея:
– Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
– Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет.
www.nikvel.ru

- Терпеть не могу "Войну и мир".
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил.
www.nikvel.ru

Сокращение Штатов – война с Россией.

Нельзя сжечь дерево, из которого сколотят Вам гроб.

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".
www.nikvel.ru

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.

Отец с сыном идут из школы.
Отец: Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын: Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

Устами телки мычит будущая корова.

Псевдоним должен быть короток и ясен, как кличка собаки. – Ленин.

Деньги быстро тают – к весне.

Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас,
просьба вернуть за вознаграждение. – Серафим Саровский.

Болезни наступают – Бездетность стала передаваться по наследству.

В любовнице все должно быть прекрасно!
И фигура, и характер, и муж.

На всякого Боя Мариотта есть свой Гей Люссак.