Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.
- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз.
В одном маленьком городке, в квартире глухонемых, на подселении жила симпатичная девушка Галя М. А так как городок находится недалеко от аэропорта, то немудрено, что вскоре Галя познакомилась с двумя молодыми симпатичными летчиками. И вот эта парочка, узнав адрес Гали, решила нанести ей визит. Надев парадные мундиры со всей соответствующей атрибутикой, они бодро зашагали в сторону городка. Подошли к нужному дому и спрашивают старушку, сидящую на скамейке: "Где живет тут Галя?" "А-а-а, Галя! Которая живет у глухонемых?! -молвила старушка, - поднимайтесь на второй этаж. Там ее и найдете". Наши герои поднимаются на второй этаж и видят в коридоре мужчину и женщину, делающие свои, им одним ведомые, бытовые дела. Летчики руками показывают (как еще обьяснишь глухонемым!): "Где найти Галю?" Женщина что-то им прожестикулировала. Немой диалог продолжался пару минут, после чего огорченные летчики ушли, поняв, что Галя полчаса назад ушла куда-то. ...Как только входная дверь захлопнулась, женщина в полной прострации обратилась к мужчине: "Слушай, Василий! До чего мы дожили!? Уже самолеты пилотируют ГЛУХОНЕМЫЕ летчики!"
Вечеринка. Сидит мальчик с бутылочкой ПЕПСИ. Грустно. Глотнул ПЕПСИ... Прекрасная девочка обратила на него внимание. Глотнул еще - она уже ближе! Глотнул - они вместе в темной комнате, она явно возбуждена! Закрыл мальчик глаза и осушил всю бутылку. Открыл глаза, а перед ним дверь с табликой "Кожно-венерологический диспансер".
На приеме у венеролога: - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем? - Нет. - Постоянного полового партнера имеете? - Да, в общем. - Пригласите его мне на прием. - Что вы доктор, это невозможно! - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь. - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
Спорят работяга на запорожце и НР на меседесе, у кого машина круче и вообще. НР подъежает на Тверскую, снимает четверых проституток, сажает их в машину и едет домой. Работяга подъезжает к какому-то институту и начинает сажать девушек к себе в "запор". НР считает: 1,2,...5...10..! Работяга садится сам и едет домой. НР: Сдаюсь, ты круче. Открой секрет! Работяга. Нет ничего проще. Я с каждой договорился на мелочевку, что, прежде чем сесть в автобус, они пройдут через салон моей авто.
Экзамен на первом курсе в НГУ. Предмет сложный, препод слывет злым. К тому же дело происходит в понедельник с утра, наверняка он придет с похмелья еще более злой, чем обычно. По совету старшекурсников народ скинулся и купил пару бутылок водки. Поскольку в аудитории всегда стоит графин с водой, оные были туда аккуратно залиты. Входит препод. Садится и сразу же с сушняка наливает себе стакан из графина. После первого же глотка внимательно-удивленно осматривает аудиторию. Все напряженно молчат. Препод некоторое время задумчиво смотрит на графин, поднимается, вытаскивает из своего портфеля папку и вместе с ней решительно уходит из аудитории. Народ в ужасе - явно пошел в деканат жаловаться. Поэтому, после короткого совещания, водка снова заменяется на воду. Препод возвращается через 15 минут. Довольный, с свертком в руках. Наливает из графина полный стакан, пьет. Снова внимательно-удивленно осматривает аудиторию. Тяжело взхдохнув, вытаскивает из своей папки... пирожки! Какие оценки он выставил в этот день народу, догадайтесь сами.
31 декабря, НГУ, дифференциальный зачет. Это такая извращенная выдумка деканата для биохимиков, чтобы обойти запрет Минобразования "не более 6-ти экзаменов в ссесию". То есть тот же экзамен с оценками, но ДО ссесии. Хорошо еще, что на стипендию не влияет. Сдавать какой-то экзамен буквально за несколько часов до Нового Года никому не хочется, в том числе и преподу. Поэтому он объявляет: "Кто хочет тройку, прошу к столу" Примерно половина народу подходят к столу и получают тройки в зачетки. Когда счастливчики ушли, препод объявляет: "Кто хочет четверку..." Через некоторое время в аудитории все же остается горстка. Препод удивленно смотрит на них и говорит: "А с вами я буду встречать Новый Год". Замечу, что никто из оставшихся пятерки не получил.
Мышьяк - и никаких проблем! Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус. Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми. Просто добавь воды... Хватит и половины дозы... Для ваших друзей: Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи. Мышьяк - лучший корм для собаки соседа. Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи- те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что: (дополнение) - Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Word`овского файла - других программ режиссеры, видимо, просто не знают.