Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит секретарша к директору и говорит: - Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать? Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси. Секретарша: - Я уже спросила! Директор: - Ну и? Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди" Директор: - Ну и что? Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше? А они все ржать начали!!!
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Звери хвастаются друг перед другом. Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца! Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык! Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее мужа слышу еще возле дома!!!!
Говорят, что в русском языке много ругательных слов. Это не совсем так. Возьмем к примеру географию: Если в Москве живут москвичи, в Киеве - киевляне, то как же называються те, кто живут в городах Жлобине и Лохвице?
Журналисты спросили Дж. Буша как он собирается бороться с террористами? Президент Буш: - Я им собираюсь поставлять гуманитарную помощь, напичканную слабительным.... Ну а где находятся их сортиры знает президент Путин!
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
Приходит секретарша к директору и говорит: - Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать? Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси. Секретарша: - Я уже спросила! Директор: - Ну и? Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди" Директор: - Ну и что? Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше? А они все ржать начали!!!
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну как идут дела? Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул? Слуга: - Сказал, что у нее синяк на заднице!!
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!?
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!!
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку. Дежурный: - Я вас слушаю? Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя" небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см. Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил? Голос: - Рекламодатель!!!
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет - И какие книги ты ему тащишь? - 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом: и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что рассказывал про евнухов?
Не мог я от волнения Сомкнуть свои глаза Я знал вот-вот нагрянет На мой пятак гроза
Я видел как хозяйка Корыто принесла И слышал как под нос себе Она произнесла
Что завтра приезжает Вся ее родня Поэтому большие Надежды на меня
Лукаво улыбнувшись За ухом почесав Она мне подмигнула Хороший хряк, сказав!
Вмиг я раскусил ее Черное нутро Такое настоящее У них людей добро
Соседский боров Борька Хороший был кабан Я за его память Готов поднять стакан
Да видно скоро будет И без меня сарай Теперь одна надежда На наш свинячий рай
Готов всегда поклясться Своим я пятаком Что жизнь не осквернил я Каким нибудь грехом
Те годы, что я прожил Я просто ел и пил Но разве хоть кого- то Обидел иль убил?
На многие вопросы Я не нашел ответ А на дворе, за дверью Уж начался рассвет
Услышал я отчетливо Звуки от шагов И вижу приближающихся Трех моих врагов В руках двоих - веревки У одного - тесак И дикая жестокость У всех троих в глазах
Эх, если б можно было Желанье загадать То я бы без раздумья Хотел бы тигром стать
Тогда бы этих выродков Надрал бы я немало И им во всяком случае Уж было б не до сала!
Да видно не придется Мне это повидать И что мне остается Так это помирать
И вот залитый кровью Свалился я на пол Прямым ударом в сердце Сразил меня хохол
За все, что было в жизни Судьбу благодарю Прощайте дорогие Удачи вам ..хрю, хрю!
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!!