Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с) Александр Джуминский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна цыганка, живущая в "Московском форштадте", в Риге, (Московский р-н или Маскачка характеризуется как рижский Гарлем) заказала строителям крутейший ремонт по буклетам, привезенным из музеев Петергофа и города Пушкин, и расплачивалась целлофановыми пакетами, набитыми пятидесятирублевыми банкнотами (дело было до денежной реформы). Строители забацали ремонт в стиле а-ля Ренессанс. Вторым желанием цыганки было строительство балкона. Кстати, на фасаде ее дома ни одного балкона не было. С помощью письма от архитектора города ее все же удалось отговорить от возведения балкона. Тогда у нее появилось третье желание, которое скосило строителей напрочь. Она заказала обклеить кафельной плиткой ее любимый холодильник ЗИЛ - старинной марки, яйцеобразной формы. Бригадир попробовал убедить женщину, что кафельная плитка на тонком металле при вибрации отвалится, но заказчица была непреклонной и заявила, подобно новым русским: "Я вам плачу деньги, так что сделайте так, как вас просят!". И добавила: "У меня здесь скоро день рождения, придут соседи-ромалэ, и я хотела бы в кухне иметь холодильник достойного вида." Холодильник до этого планировалось держать на свежевыстроенном балконе. Смех-смехом, а заказ пришлось выполнять... (Записано со слов соседа Димы - менеджера стройбригады)
Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна, принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись, спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело. Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и что ночью, когда все спали, ему было очень плохо... Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на скамейке, с улыбкой выцедил: - Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?
Рекламный аудиоролик ковров от фирмы "Вестерн Карпетс" на музыку Бетховена (5-я симфония, "так судьба стучится в дверь")
Дорогие жители нашей столицы, срок службы ваших панельных домов - двадцать пять лет, а срок службы ковров от фирмы "Вестерн Карпетс" - тридцать лет. Сделайте правильный выбор, и через тридцать лет под обломками ваших домов останутся наши ковры!
Стать пиздобреем в планах не было, так вышло - Ну, глянул порнографии чуток. Ведь жизнь смешна, законы в ней как дышло: Учил одно, а пру в другом - кусок.
Я лезвие точу к бритью пизды, Как волосы подстричь - учить не надо. Я друга в детстве стриг не ради мзды - Подростку полубокс страшнее ада.
Вот так мы с ним косили под «Битлов», Но это в прошлом, а сейчас я - в ванной, И приговор подруге был суров: Пизда нарядной быть должна, не первозданной.
Придумал: бабочка на клиторе сидит - Я стрижку выполню своей опасной бритвой. И вот уже я и не паразит, А отрабатываю денежки с молитвой.
Молюсь, чтоб волосок лег к волоску, Чтоб лезвие в руке не задрожало. Небритая пизда влечет тоску. Некрашеная писька - яд без жала.
Процесс я начал в общем-то с того, Что усадил у телика подругу. Чтоб мне не помешало ничего, Поставил «Я сама» и брил по кругу.
Вначале снял волосья с крупных губ, С особой острожностью - у малых, У клитора, конечно, был не груб - И прочитал «хочу» в глазах усталых.
Но тут я озадачился совсем: Мне форму стрижки уточнить бы надо, Чтоб угодить мужским глазам, не всем, Я взгляд скосил на плитку шоколада.
А там - о чудо! - бабочка парит, Чтоб сесть, спорхнув с небес, на виноградник. Я выстриг чайку - вроде бы гибрид, И вот лобок уже - не палисадник.
И, насладясь художеством своим, Я «птичке» той «сучок» внизу приладил, Нырнув под губки, как пожарный - в дым, Мой орган ту побритость гладил, гладил…
Но, как рекламный слоган убеждал: «Почуствуй разницу!» - и вот же незадача! Колючей вышла разница, не ждал, И кончил еле-еле чуть не плача. 10.06.2001. - 16:48
Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна, принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись, спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело. Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и что ночью, когда все спали, ему было очень плохо... Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на скамейке, с улыбкой выцедил: - Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?
Орган мой помыт и пахнет ландышем - Дома до хрена цветочных мыл. Я благоухал, как граф Карандышев, А не гнилью, словно гомодрил.
Офигеть, мой гульфик весь в парфюме, Сплошь дезодорантами задут. Бабы рядом, резко обезумев, Прыгают на хуй как на батут.
В талете - как в салоне «Лайма»: «Эллипс», «Живанши» или «Клима», А ведь как у ортодокса Хайма Тут намедни было, слов нема!
Я теперь перехожу на «Соло» С горечью полыни и дубрав. Хуй торчит как дуб - ну прямо колом, Вдуть бы счас моей, халат задрав! 05.04.01. - 14:00, свежачок
Кака ж твоя богатая пиздень! Таких краев кисельных вряд ли сыщешь. Ее мне хуем радовать не лень - Всем мокрощелкам эта - Царь-пиздища.
Одним ее лишь только щекотать. Туда б вонзить четыре с лишним хуя, А яйца как Царь-колокол качать, И звоном их всех предков памятуя,
Ебать за Русь, не вставшую с колен, За всех, кто не доеб, уйдя и сгинув, За тех, кто угодил в немецкий плен, Кто на работу опоздал, полпалки кинув.
Твоя пиздища словно чертов грот, Пещера, сплошь поросшая травою. Ничто пред нею пухлый бабский рот. Не покажи с неделю - волком взвою. 24.05.2001. - 24:00
Извините, дамы и господа, это - исправленный вариант
«Ваши муди пахнут ландышем...»
Орган мой помыт и пахнет ландышем - В ванне до хрена цветочных мыл. Мне благоухать журнальным вкладышем, А не гнилью, словно гомодрил!
Офигеть, мой гульфик весь в парфюме, Сплошь дезодорантами задут. От амбрэ девчонки обезумев, Прыгают на хуй как на батут.
В туалете - как в салоне «Лайма»: «Эллипс», «Живанши» или «Клима», А ведь как у ортодокса Хайма Тут намедни было, слов нема!
Я теперь перехожу на «Соло» С горечью полыни и дубрав. Хуй торчит как дуб - ну прямо колом, Вдуть бы счас моей, халат задрав! 05.04.01. - 14:00 свежачок
- Штирлиц, дружище, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер после обеда. Штирлиц призадумался. Он конечно знал ответ на этот коварный вопрос. Ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли об этом Мюллер. И если знает, то кто ему сказал? Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. «Нужно назначить Алену встречу в уютном месте, где никто не помешает», - подумал Штирлиц и поймал себя на мысли: «Не помешает вкусно поесть и выпить», - ведь он холостяк и давно устал от канцелярской столовки. Место было выбрано из идейных соображений. Запах свободы - это конечно Бривибас дом сорок, если идти по четной стороне улицы. На вывеске бара вместо цветка будут усы. “SAMS” - подумал Штирлиц и даже сам себе улыбнулся в зеркало витрины, приклеивая с помошью носового платка фальшивые усики.
Роман не стыковался, как Турксиб, И нестерпимым был, как нервный зуд. Да... двадцать лет бессмысленных такси, Которые до ЗАГСА не везут. 29.06.2001. - 20:15
Рванули памятник кретины, но не упал, наш Шпиль, стоит, «Дубина».
1 За цветением сирени скрылась вся политика, Кто теперь взорвет Свободу ? - вот вопрос для критика !
2 Кому мешал тот шпиль на Узварас бульваре ? Я не пойму, мне хочется напиться. Но тот, кто вместо пластика взрывает динамитом, тот явно в пиротехнике - ТУПИЦА.
Монумент разворотило 3 выбитым окнам на бульваре Грина посвящаю: как пизду при родах, Но стоит наш шпиль судьбе назло. Окна взрывом выбили, уроды, - Тем, кто лоджии стеклил, вдвойне не повезло.
4 самое удачное по мнению коллег на радио MIX FM: Символ победы как символ любви Стоял и будет стоять ! ! ! С пудом тротила враги просчитались - Саперы, Еби Его Мать ! 07.06.97. P.S. В дальнейшем сокращение Е.Е.М. следует понимать так как ЗаблаГоРазСудится, Вот ! (в зависимости от прокуренности-засранности помещения) 29.11.97. - 14:20.
Друзья, как много в этом мире Для сердца жителя слилось ! Теперь, живя в своей квартире, Я полагаюсь на авось.
Как много вод нам в уши лили ! В той Латвии, где гражданами были, Советский паспорт так и не продлили - Правительство бы в корень заеблось !
Я - только житель, вот теперь начало, И я б сказал, начало всех начал. А вспомни, брат, какими же мы были ! О как когда-то Гунтиса любили ! Апплодисменты и цветы ему дарили, И как нас «Ригас Силтумс» подкачал ! 24.09.1997. - 11:53
Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для пожертвований!” 04.08.01.