Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из телевизионных новостей: … Американским солдатам запретили раздавать шоколад иракским детям. … Дети, которым иракцы раздали оружие, открыли огонь по морским пехотинцам, и им пришлось вступить в бой. … Вывод: А нехрен было жадничать!
Буш вызывает на ковер своего военного советника: - Слушай, козел, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
На днях в Ираке состоялось шоу двойников. Человек, очень похожий на президента Ирака, обратился в прямом эфире к человеку, очень похожему на президента США, словами, очень похожими на русский мат.
После взятия Ирака Буш заявил, что на территории Ирака обнаружены многочисленные склады, которые ломятся от оружия массового поражения … Французского, Немецкого, Российского и Китайского производства.
Хроника победного шествия армии США по Ираку. 23.03.03 До Багдада осталось: 250 км. 24.03.03 До Багдада осталось: 150 км. 25.03.03 До Багдада осталось: 50 км. 26.03.03 До Багдада осталось: -50 км. … (С) Роби
Начальник Генштаба анти-Иракской коалиции отчитывает своего денщика: - Куда ты дел мои парадные сапоги? - Ассенизаторы сперли! - Сержант, сколько раз тебе нужно повторить, что бы ты запомнил: не ассенизаторы, а украинский батальон химической защиты!
Собрались токсикоманы на конференцию обсудить, какая химия круче. Один говорит: нет ничего забористей дихлофоса - три пшика на бокал пива и полный улет. Другой: Скажешь тоже, клей момент куда забористей. Капнул в кулек, надел на голову и кайфуй! Третий: Мужики, все херня. Круче нефти ничего быть не может. Посмотрите на Джорджа Буша: он бредит даже от легкого запаха из-за океана.
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь: - Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом! … Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь: - Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать. (С) Роби
Американский бомбардировщик над Багдадом. Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия массового поражения. Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки!
Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские. Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем. (С) Роби
Вы, наверное, уже знаете, что Украина - родина слонов. И что арийцы жили на Украине, а индусы переселились с Украины в Индию. Христос тоже, естественно, был Украинцем. Так я вам могу пополнить список достижений "Ридной нэньки" еще одним пунктом.
Смотрю я сегодня программу "Вести". Дают всем известный материал о сохранившемся генетическом материале мамонта. На экране клетка, прокалываемая супер-тонкой трубкой. В общем, все путем. А за кадром диктор произносит фразу, от которой моя челюсть падает, и я ее долго не могу собрать. Напоминаю, речь идет о мамонте:
- Таким образом, новейшие достижения ученых помогут сохранить нам это вымирающее животное!
Так что, если кто еще не видел живого мамонта, все бегом сюда. На Украине парочка еще сохранилась.
Вы слишком долго читаете "вы слишком долго": 1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком долго" 2) если из каждого языка вы знаете только маты 3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части света 4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране 5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и не вылизать из публичного дома в остальных странах 6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за своего и спрашивают, как куда-то пройти 7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца по движению рук 8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца 9) имели терпение дочитать этот бред до конца
Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов.
Ответ группы поддержки: Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов.
Встречаются два писателя: - Ну, как ты, что пишешь? - Боевик, а ты? - А я в новомодное ударился. Сказку про Интернет пишу. - И как начинается твоя сказка? - Жила - была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности.
По многочисленным просьбам нудистов фирма "Proctal&Gamble" выпустила новую модификацию шампуня против перхоти "Head and Shoulders". Шампунь называется "Lags and Between".
- Почему в программах фирмы Микрософт так много глюков? Халатность? - Это не халатность, а техническая политика фирмы: пока глюки воюют друг с другом, пользователь успевает сделать что-то полезное.
Сынок вампира спрашивает у Папы: - Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться? - Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!
Беседуют две подружки: - Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему. - Это как? - У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок. - Какой? - РОГА!
Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае. На ряду с тривиальными: "Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные: "Дверь открывает водитель". И явно прикольные: "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!" "Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"
Так вот, на днях я наткнулся на последний хит. Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в сторону. Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться. Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка: "Биться головой здесь!!!". И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта, естественно, тем, чем и предлагают биться!
Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае. На ряду с тривиальными: "Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные: "Дверь открывает водитель". И явно прикольные: "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!" "Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"
Так вот, на днях я наткнулся на последний хит. Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в сторону. Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться. Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка: "Биться головой здесь!!!". И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта, естественно, тем, чем и предлагают биться!
Телеведущий радостно блеет с экрана, что звездочеты объявили новый год Годом Украины и потому у нас все будет хорошо. Я тупо сморю на экран и до меня начинает доходить, что Незалежная Украина таки родилась в год Козла. И тут меня осенило! - Сразу стали понятны: воровство газа, кассетный скандал, продажа Кальчуг Ираку, драки в парламенте, сбитый украинским ПВО пассажирский самолет. А что еще ждать от КОЗЛОВ?!
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. (С) Роби
Из разговора двух политологов: - А я тогда не думал, что Путин пройдет в президенты. - Ну что ты? Он же ВОВОЧКА!!! Такой раскатанный брэнд - и что бы не прошел?!
- Почему в конце года произошло обострение арабо-израильского конфликта? - Да, евреи с арабами никак не могут решить, кто из них будет праздновать Рождество Христово в Вифлееме!
Урок Родного языка в начальной школе. Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения? Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные бомбы!
Урок Родного языка в начальной школе. Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения? Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные бомбы!
Американская подводная лодка "Даллас". Капитан: Старший акустик, доложите обстановку! Акустик: Прямо по курсу русская подводная лодка "Красный Октябрь". Идет на бесшумных двигателях. На обед экипажу давали горох.
Старший класс, урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства ". В качестве учебного материала учительница показывает фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. - Вы все поняли? - спрашивает она после просмотра. Одна девочка тянет руку. - Что-то то непонятно, Машенька? - Марья Ивановна, мне не понятна физика процесса. Они что, его штампуют?
В Белый Дом на имя Джорджа Буша приходит большая посылка с Украины. Вызвали службу безопасности, саперов, все просветили, осторожно вскрыли. В посылке нашли 10 миллионов долларов и записку: "Правительству США от производителя системы обнаружения `Кольчуга` за отменную рекламу".
В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок". Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.
В парламенте идут дебаты по бюджету. День принять не могут, два принять не могут, три принять не могут. Наконец, спикер не выдерживает и берет слово: - Господа, кончайте эту тягомотину, давайте утверждать. Чего тянуть-то? Себе мы уже отстегнули, а остальное - не принципиально!