Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы". О. Гонозов
Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete". О. Гонозов
- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции... - Кентавр - получеловек-полуконь. - Минотавр - человек с головой быка. - Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки? "Питерская команда", С-Пб
Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал. Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал. Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и сделал. Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли, кому надо было сказать и что надо было сделать. В. Буларга
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил! МИСИС, Москва
Женский батальон. - А я служить не хочу! - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте. "Старики", Дубна
"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", - покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента Доходягина. Н. Бегемотов
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил: - Ну, как поживает твой курсовой? - Начал делать, - вздыхает Бегемотов. - Так поздно?! - Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7 часов вечера! Н. Бегемотов
Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у реки гуляют девки, гуляют мужики!"
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит: - Святой отец, я хочу исповедаться. - Я слушаю тебя, сын мой. - Я половину жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал. - Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни? - Да так, дурака валял...
В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет... ик! Выписаться из него!
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того-сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они: - Ты что, дед, с ума сошел?!?! Дед в ответ: - А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал? А. Макуни
По данным новогодней службы новостей, только один из россиян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед Мороз. В. Антонов
Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак, звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское, красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это потерпевшему... Встреча Нового года удалась. Г. Кофман
Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел...
1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату, смотрит список больных. - Иванов здесь? - спрашивает. - Я! - отзывается один из больных. - Как фамилия?
В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта-Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны... ... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама Бен Ладен и подарит детишкам новехонький, в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом.