В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили. https://www.anekdot.ru/an/an0501/x050125.html#34

Если бы Ющенко подписал указ о введении на Украине наследственной монархии... ... Судьи Конституционного суда начали дружно нарушать присягу. ... Юля Тимошенко согласна на монархию при условии, что первой фрейлиной станет она. ... Виктор Янукович выразил сомнения в законности указа, но ради спасения украинской экономики готов пойти на уступки... на коленях... перед троном. ... Джордж Буш сказал, что США не вмешиваются в украинскую политику, но будут сотрудничать с любым королем, защищающим демократические ценности. ... Президенты Польши и Литвы готовы выступить посредниками между Его Величеством и недостойными холопами, забывшими слово "уния". ... Львовский горсовет запретил чтение пошлых Конституций в общественных местах. https://www.anekdot.ru/an/an0705/x070514.html#25

Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция. https://www.anekdot.ru/an/an0603/x060324.html#6

- Грузинские вина не содержат никаких вредных веществ. Да я сам их постоянно пью - и, как видите, жив-здоров, - заявил Ющенко. https://www.anekdot.ru/an/an0604/x060413.html#10

Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему: - Я выполню любое твое желание. Путин подумал и сказал: - Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом! - Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание. Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся Березовский: - Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать? https://www.anekdot.ru/an/an0610/x061002.html#10

Сын Ющенко успешно защитил дипломную работу. Незадолго до этого декан, ректор, министр образования и половина членов аттестационной комиссии были уволены за нарушение присяги. https://www.anekdot.ru/an/an0705/x070528.html#15

Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США. https://www.anekdot.ru/an/an0706/070625.html#7

Однажды израильская разведка получила совершенно точные сведения, что шейх Насралла скрывается в одной из башен Всемирного торгового центра... https://www.anekdot.ru/an/an0608/x060802.html#7

- Мыкола, ты слышал, что москали болеют за нашу футбольную сборную, как за свою? - Я всегда знал, что они нас ненавидят, но чтобы настолько!.. https://www.anekdot.ru/an/an0606/f060615.html#2

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера? https://www.anekdot.ru/an/an0709/070903.html#10

Ахмед Закаев: «Чеченские повстанцы не имеют никакого отношения к терактам в Лондоне. Но если правительство Великобритании не изменит свою политику в течение 24 часов, обещаем, что теракты будут продолжаться и в дальнейшем. Еще раз спасибо за предоставленное политическое убежище». https://www.anekdot.ru/an/an0507/050708.html#73

Ежегодная премия за достижения в области пластической хирургии «Золотой Ющенко». https://www.anekdot.ru/an/an0506/050608.html#68

Американская разведка, сообщившая Джорджу Бушу об иракском оружии массового поражения и связях Хусейна с "Аль-Каидой", проявила полную некомпетентность. Хорошо, хоть геологи не обманули. https://www.anekdot.ru/an/an0609/060911.html#4

2015 год. Официальное сообщение: «Сегодня ночью польско-турецкие силы быстрого реагирования взяли под полный контроль ситуацию в Париже и Берлине. Главари сепаратистов задержаны. Их ожидает Стамбульский суд по правам человека. Территориальной целостности Евросоюза ничто не угрожает». https://www.anekdot.ru/an/an0506/050624.html#23

Майк Тайсон смотрит по телевизору выступление Ющенко, который заявляет: - То, что Верховная Рада не дала согласия на учения НАТО, не повод их отменять. Она согласится потом. - Я тоже думал, что она согласится потом, - вздыхает Тайсон. https://www.anekdot.ru/an/an0606/x060611.html#8

Жила-была тетя, богатая и скупая. И нашли ее однажды в собственном подъезде с проломленной головой. Но кто же убийца? Следствию очень помог племянник (он же наследник), сообщивший на пресс-конференции, что покойная постоянно критиковала российскую власть. https://www.anekdot.ru/an/an0707/x070709.html#11

Весь цивилизованный мир разделяет справедливое возмущение Кремля, что у белорусов пенсии выше, чем у россиян. Вот, значит, как Лукашенко распоряжается дешевым российским газом. И это в то время как россияне не то что на пенсии старикам - на "Челси" еле-еле наскребли. https://www.anekdot.ru/an/an0702/x070202.html#5

Полезный совет: раствор марганцовки подействует сильнее, если пить ее глядя на фотографию Ющенко. Если фотография цветная, без марганцовки можно обойтись. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050511.html#23

Джордж Буш принял в Белом доме делегацию демократических сил России. Приятной неожиданностью для гостей стало торжественное исполнение гимна на музыку Глинки, во время которого все встали, а Джордж Буш даже шевелил губами. https://www.anekdot.ru/an/an0605/x060515.html#14

На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин. В стране объявлен трехдневный траур. https://www.anekdot.ru/an/an0605/060514.html#3

Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему: - Выполню любые твои три желания. - Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний! Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко... - Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым? - Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился. - Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым? - А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более. - Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить? - Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м? - Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра. - Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу! - Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее. Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова: - Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России. https://www.anekdot.ru/an/an0602/060222.html#39

В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп... https://www.anekdot.ru/an/an0612/x061204.html#30

В Белоруссии прошел конкурс на лучшее название для цветной революции. Оно должно было, во-первых, отражать белорусскую специфику, во-вторых, указывать на генерального спонсора и, в-третьих, подразумевать красивую символику. Третье место заняла "Картофельная революция": белорусская специфика налицо, но связь с генеральным спонсором не прослеживается, да и символика картофельного цвета... На втором месте - "Джинсовая революция": генеральный спонсор указан, цвет хорош, но отсутствует белорусская специфика. И наконец, безоговорочным победителем стало название, в котором отражены и белорусская специфика, и генеральный спонсор революции, и лучшие костюмы для ее организаторов, - "Революция колорадских жуков"! https://www.anekdot.ru/an/an0603/x060322.html#45

- Послушайте, Холмс, как вы думаете: если правозащитная организация финансируется США, то чьи права она защищает? - Это элементарно, Ватсон! https://www.anekdot.ru/an/an0505/050518.html#19

В Киеве прошел конкурс пластических хирургов, желающих исправить внешность Ющенко. 3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на человека. 2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у Ричарда Гира. И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на его портреты. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050504.html#32

Слон перестал покупать у Моськи вино - задиристый лай сменился жалобным воем. https://www.anekdot.ru/an/an0604/x060427.html#13

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по "легенде" глухонемые. https://www.anekdot.ru/an/an0602/060207.html#77

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику? https://www.anekdot.ru/an/an0611/061120.html#4

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов. https://www.anekdot.ru/an/an0504/050429.html#12

История полна парадоксов. Вот Виктор Ющенко наверняка войдет в нее как Виктор Красивый. Единственный вопрос, который будет смущать историков будущего: «Почему после третьего украинского президента осталось столько портретов и ни одной фотографии? » https://www.anekdot.ru/an/an0505/050506.html#19

Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений: "Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошла в Тайваньский пролив... " https://www.anekdot.ru/an/an0601/060106.html#22

Март 2006 года. Бедный грузин сидит за столом. На столе хлеб, сыр, чашка с водой. - Жена, почему нет вина? - Вино дорогое, на экспорт в Россию идет. - Проклятая Россия! Почему я, грузин, не могу в своей стране выпить грузинского вина?! Заходит сосед. - Гиви, поехали в Белоруссию революцию устраивать. - Зачем? - В палатке апельсинами накормят, в СИЗО - картошкой. И России насолишь. - России? Поехали! Месяц спустя. Тот же бедный грузин сидит за столом. Стол ломится от вина и прочих даров щедрой грузинской земли. Заходит сосед. - Гиви, поехали... - Да пошел ты! Как я люблю Россию! https://www.anekdot.ru/an/an0604/x060419.html#35

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами. https://www.anekdot.ru/an/an0601/060111.html#43

В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века появились памятники архитектуры 19 века. https://www.anekdot.ru/an/an0611/x061106.html#21

Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста. https://www.anekdot.ru/an/an0608/060829.html#13

- Мыкола, ты слышал: Ющенко хотят сделать пересадку кожи? - Откуда? - Ну, с этой… на которой он сидит. - Как, еще раз?! https://www.anekdot.ru/an/an0503/050329.html#24

В Новом Орлеане успешно идут демократические реформы. Несмотря на временные экономические трудности, граждане с воодушевлением сбрасывают оковы прошлого, и даже началась приватизация. Правда пока ночная. https://www.anekdot.ru/an/an0509/f050906.html#7

Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. - У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод... https://www.anekdot.ru/an/an0601/060124.html#31

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу. - Ну, Конди, как наши дела? - Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла: - Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?! Кондолиза улыбается: - Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость. https://www.anekdot.ru/an/an0609/x060904.html#14

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины. https://www.anekdot.ru/an/an0602/060201.html#14

Увидев по телевизору Ющенко, Майкл Джексон понял, что его тоже отравили. https://www.anekdot.ru/an/an0411/f041124.html#49

Чем отличается Джордж Буш-младший от Адольфа Гитлера? Уровнем IQ. И слава Богу!!! https://www.anekdot.ru/an/an0501/x050105.html#5

Когда маленького Витю Ющенко в очередной раз били в школе из-за булочек, чудом перемещавшихся из портфелей его одноклассников в его портфельчик, Витя плакал и клялся здоровьем мамочки, что эти булочки ему прислали в подарок из Туркмении. https://www.anekdot.ru/an/an0601/f060104.html#33

Сообщение грузинских СМИ: «Вчера в центре Тбилиси правительственные войска разогнали митинг противников демократии». https://www.anekdot.ru/an/an0507/050705.html#30

2008 год. Выборы президента Украины. За полгода до выборов на площади Свободы (бывшей Независимости) разбиваются 24 палаточных лагеря. Все, естественно, в оранжевом. Со всех концов доносится рэп "Мы не быдло...". Отличаются только фамилии перед словом "ТАК!". У всех кандидатов в президенты характерные, перекошенные от диоксина лица. Костюмы приходится регулярно менять, так как ни одна встреча кандидата с избирателями не обходится без 2-3 яиц, брошенных ему в голову. На всех кандидатов официально поданы заявления об изнасиловании, которые так же официально исчезают. В американских брачных агентствах размещены 23 анкеты следующего содержания: "Молодой непьющий кандидат в президенты Украины ищет себе жену - гражданку США. Желательно сотрудницу ЦРУ. Предыдущая жена уже убита". Теледебаты кандидатов решено не проводить: 24 жертвы отравления, водящие пальцем по бумажке, - не самое вдохновляющее зрелище. А вот конкурс предвыборного рэпа вызвал большой интерес у публики. Многие подпевали и ритмично подергивались. Цены на апельсины и коноплю опять подскочили. https://www.anekdot.ru/an/an0501/f050104.html#19

Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)». https://www.anekdot.ru/an/an0508/050804.html#28

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе. https://www.anekdot.ru/an/an0601/060120.html#48

"Гараж". 1979 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель: - Товарищи! У нас, к сожалению, плохие новости. По плану развития города новая дорога пройдет через наш кооператив. Нам придется отказаться от 4 гаражей. Что делать, кто-то пострадает. Давайте голосовать. Голоса из зала: - Давайте побыстрее, у всех дела! "Гараж-2". 2006 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель: - Господа! Власть в очередной раз продемонстрировала пренебрежение интересами простых граждан! Чиновники под предлогом строительства новой дороги (непонятно, кому она вообще нужна!) хотят отобрать у нас 4 гаража. Правление уже написало обращения в Общественную палату, президенту и в Совет Европы. Но этого может оказаться недостаточно. У нас есть 3 варианта действий: построить баррикаду, объявить голодовку или сразу и то и другое. Давайте голосовать. Голоса из зала: - Да чего там голосовать! Давайте и то и другое! Пора покончить с чиновничьим беспределом! https://www.anekdot.ru/an/an0608/x060828.html#13

Сделал Ющенко пластическую операцию и стал красивый, как Ричард Гир. Идет в первый раз на работу и, конечно, волнуется. «А вдруг, - думает, - охрана не признает и не пропустит. И ладно если просто пошлют на три буквы, а то ведь задержат как подозрительное лицо и будут по этой новой, с таким трудом приобретенной красоте бить руками, ногами и чем там у них принято». И так весь в переживаниях заходит он в здание президентской администрации, но все обходится наилучшим образом. Охранники пропускают, даже документов не спрашивают, и смотрят так ласково-ласково, а один вообще подмигнул, чего за ним раньше не водилось. Обрадовался Ющенко. «Вот что медицина делает! Теперь все меня будут любить и перестанут рожи отворачивать». Заходит он в свою приемную, а секретарь сразу вскакивает, подбегает к нему и, помогая снять пальто, нежно шепчет на ушко: - Юлия Владимировна, дорогая, как я рад вас видеть! А Ющенко еще нет. По косметологам, как всегда, шляется страхолюдинка наша. https://www.anekdot.ru/an/an0502/f050208.html#10

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов. https://www.anekdot.ru/an/an0507/050727.html#42

В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей. https://www.anekdot.ru/an/an0602/060203.html#49

Почему Узбекистан вышел из ГУУАМ? Дело в том, что к этой могущественной организации захотела присоединиться Уганда. Вот узбеки и проявили гуманизм. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050517.html#21

Если захотите избавиться от жены, ни в коем случае не травите ее диоксинами! Во-первых, она выживет. А во-вторых, вы окажетесь мужем тупой уродины! https://www.anekdot.ru/an/an0412/f041214.html#28

К Нью-Йорку подплывает шхуна. На палубу высыпают негры, увешанные бусами. К ним с краткой речью обращается капитан: - Леди и джентльмены, очень скоро вы ступите на свободную американскую землю. Примите мои искренние поздравления! В ответ раздаются завывания, призванные выразить общую радость. Капитан продолжает: - Наша компания, как вы знаете, горячо поддержала ваше стремление стать частью свободного мира и взяла на себя все расходы по вашему переезду, включая питание каждый день! Очередной взрыв завываний, стихийные танцы. - Но это еще не все. Мы станем вашими проводниками в этом царстве свободы, покажем вам все американские достопримечательности. И первое, что вы увидите, - местный рынок. Там вы сможете людей посмотреть и себя показать. Негры в экстазе. - Дальнейшая экскурсия пройдет раздельно. Достигнута договоренность, что вы будете жить в американских семьях. В каких именно - узнаете на рынке. Там вам покажут основы американской экономики - так сказать, корни, которые питают роскошное дерево американского образа жизни. Кто захочет, сможет помочь его росту своим трудом. А я уверен, что захотят все! https://www.anekdot.ru/an/an0502/x050209.html#9

Из аудитории доносится разговор на повышенных тонах, потом звуки ударов. Кого-то вынесли на носилках. - А что тут происходит? - Братья Кличко кандидатскую защищают. Это был их оппонент. Попросил разъяснить один вопрос. - И что? - Разъяснили. https://www.anekdot.ru/an/an0502/f050215.html#8

Открыто новое ценное свойство байкальской воды. Если залить ее в систему центрального отопления, батареи становятся горячими без использования какого-либо топлива. Когда Россия наконец избавится от остатков нефти и газа, загрязняющих природу, именно байкальская вода станет практически неисчерпаемым источником тепла в домах россиян. https://www.anekdot.ru/an/an0605/x060504.html#30

Династия президентов: Джордж Герберт Буш-старший; Джордж Уокер Буш-младший; Виктор Андреевич Буш-страшный. https://www.anekdot.ru/an/an0412/f041201.html#92

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще. https://www.anekdot.ru/an/an0501/050119.html#10

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее. https://www.anekdot.ru/an/an0502/050211.html#3

В чем сходство между Саакашвили и Фиделем Кастро? Они оба знают, чего хочет кубинский народ. А в чем разница? Саакашвили еще знает, чего хочет народ Зимбабве. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050517.html#22

Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его хоронить на Кладбище Домашних Животных? https://www.anekdot.ru/an/an0411/f041128.html#3

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. https://www.anekdot.ru/an/an0502/050208.html#9

После того как Саакашвили с Ющенко получат Нобелевскую премию мира, братьев Кличко можно будет смело выдвигать на Нобелевскую премию по литературе. https://www.anekdot.ru/an/an0502/f050208.html#9

- Товарищ генерал, разрешите обратиться! - Разрешаю, сержант. - Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов? - Вы с ума сошли, сержант?! - Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчет 100 баксов, товарищ генерал? https://www.anekdot.ru/an/an0602/060216.html#87

Для соответствия выборов европейским стандартам процесс голосования абсолютно не важен. Важны только его результаты. https://www.anekdot.ru/an/an0412/f041229.html#40

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной. https://www.anekdot.ru/an/an0501/050122.html#11

Если боксер защищает кандидатскую диссертацию, значит, либо это ненастоящий боксер, либо ненастоящая диссертация. https://www.anekdot.ru/an/an0501/f050128.html#4

Если бы не советская оккупация 1944-1945 годов, прибалты и сейчас жили бы в свободной семье братских арийских народов. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050511.html#24

Как заранее узнать, кто победит на выборах президента Украины? Есть народная примета: "Если за два дня до выборов в центр Киева завезут сотни палаток и полевые кухни, то победит Янукович. Если не завезут - победит Ющенко". https://www.anekdot.ru/an/an0412/f041222.html#51

- Встань на колени и поклянись в верности демократии! - Клянусь, Повелитель! https://www.anekdot.ru/an/an0507/050715.html#17

То, что братья Кличко поддержали Ющенко, лишний раз подтверждает, насколько бокс вреден для мозгов. https://www.anekdot.ru/an/an0411/f041126.html#26

Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США. https://www.anekdot.ru/an/an0602/060208.html#51

В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы: 1. За Ющенко. 2. За 4-й тур выборов. https://www.anekdot.ru/an/an0412/f041208.html#9

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые. https://www.anekdot.ru/an/an0506/050615.html#4

Переезд министра юстиции Украины Романа Зварича из Америки на историческую родину лишний раз доказывает, что утечка мозгов - процесс односторонний. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050525.html#52

«Ни одна страна не может держать свои базы на территории другой страны вопреки ее желанию», - заявил Саакашвили на саммите в Гуантанамо, посвященном правам человека в Белоруссии. https://www.anekdot.ru/an/an0504/050426.html#23

Юля Тимошенко обращается к толпе оранжевых на майдане Незалежности: "Сейчас будем хором скандировать: "Могилевская - сука!!!" Покажем всему миру, что теперь любой человек на Украине имеет право на мое собственное мнение". https://www.anekdot.ru/an/an0412/f041201.html#94

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?" https://www.anekdot.ru/an/an0503/050311.html#10

Будущий министр юстиции Украины Роман Зварич проходит собеседование при приеме на работу. Ющенко: - Красть будешь? Зварич: - Нет? Ю: - А врать? З: - Нет? Ю: - А диплом у тебя есть? З: - Да. Ю: - Покажи. З: - А у нас в Америке детям миллионеров верят на слово. Ю: - Виноват. Проклятое советское прошлое иногда прорывается. З: - Да ладно, на первый раз прощаю. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050520.html#12

Судя по делу Ходорковского, главным органом, боровшимся с демократией в Советском Союзе, был не КГБ, а ОБХСС. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050524.html#57

Грузия и Украина договорились о строительстве газопровода между этими странами. Осталось узнать у России, с какой стороны этого газопровода она предпочла бы закачивать газ. https://www.anekdot.ru/an/an0507/050727.html#8

Химический Али, Доктор Микроб, Миссис Сибирская Язва… Но нет ни «Атомного Гарри», ни «Напалмового Линдона»… Вот так почитаешь американскую прессу и задумаешься: «Кто же из иракцев сбросил бомбу на Хиросиму? » https://www.anekdot.ru/an/an0502/f050222.html#12

Отрицательный результат референдумов по ратификации европейской конституции сведет к минимуму влияние Франции, Голландии и остальных 20 европейских стран, нератифицировавших конституцию, на Европу. Самой влиятельной европейской страной станет Украина, ратифицировавшая конституцию три раза. https://www.anekdot.ru/an/an0506/050603.html#26

В Голливуде собираются снять римейк «Кавказской пленницы» Гайдая. Рабочее название картины - «Абхазская пленница». Главный герой - товарищ Сааков. https://www.anekdot.ru/an/an0501/x050119.html#28

- Послушайте, Холмс, как все-таки правильно говорить: «на Украине» или «в Украине»? - Это элементарно, Ватсон. Сравните две фразы: «Тонкий шрам на любимой попе» и «Темно, как у негра в жопе». Какая из них приятнее для вашего слуха?.. И хватит заниматься ерундой. Лучше помогите мне написать ноту протеста российскому МИДу: эти наглые русские продолжают называть нашу старую добрую Инглэнд - «Англия»!!! https://www.anekdot.ru/an/an0502/f050222.html#10

Пока страны «третьего мира» борются с голодом, Америка сражается с ожирением. А «страны-изгои» пытаются ответить на вопрос: «Есть ли связь между двумя этими явлениями? » https://www.anekdot.ru/an/an0502/f050211.html#19

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног. https://www.anekdot.ru/an/an0507/050705.html#29

Генеральная прокуратура России приглашает миллиардеров, не заплативших налоги, принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером? ». https://www.anekdot.ru/an/an0504/050408.html#39

В кабинет министра внутренних дел Украины Юрия Луценко врывается голый, окровавленный человек. - Помогите! Только что избили и ограбили. Их еще можно задержать, вон они по улице бегут. Луценко внимательно вглядывается в лицо потерпевшего: - А, это вы. Извините, в таком виде сразу не признал. Ну что ж, вот вам ручка и бумага. Сейчас вы пройдете в соседний кабинет и составите список похищенных у вас вещей. А рядом укажете их стоимость и подробно опишете, на какие средства вы их приобрели. Если окажется, что эти средства законные, мы вас, пожалуй, отпустим. https://www.anekdot.ru/an/an0502/f050222.html#11

Звонит Джордж Буш-младший папе: - Папа, меня все дразнят вопросом: «Как правильно пишется: «Ира-К» или «Ира-Н»? » А ты не знаешь? - Сынок, правописание этого слова зависит от его места в предложении. В начале пишется «Ира-К», а в середине - «Ира-Н». - Ну а в конце, папа? - не унимается Буш-младший. - Подожди минутку: сейчас взгляну на карту нефтяных месторождений и скажу точно. https://www.anekdot.ru/an/an0501/f050126.html#25

На дверях реанимационной палаты повесили плакат: «Возврата к прошлому не будет! » Теперь здесь морг. https://www.anekdot.ru/an/an0504/050405.html#25

После того как Юля Тимошенко пообещала не воровать, Джордж Буш пообещал бороться за мир. https://www.anekdot.ru/an/an0502/f050215.html#13

11 стульев были выпотрошены и оказались пустыми. Оставался 12-й, но на нем сидел… Президент России!.. С утра по Васюкам ходил низенький плешивый человечек и налепливал на стены рукописные афиши: «В помещении «Клуба четырех коней» состоится лекция на тему «Плодотворная демократическая идея» и сеанс одновременной игры в шахматы на 160 досках гроссмейстера (старший мастер) Г. Каспарова. Плата за игру - 50 коп. Плата за вход - 20 коп. Администрация П. Еленин». - Ну, как? – тихо спросил гроссмейстер у кассы? - Тридцать пять рублей. - Вот что, Борис Абрамыч. Нате вам пять рублей, идите на пристань, наймите лодку часа на два и ждите меня на берегу, пониже амбара. - Побьют! – горько сказал Березовский. - Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать. Обо мне не беспокойтесь. Я сегодня в форме. Сын азербайджанскоподданного твердо знал, что первая фраза «Демократия в опасности! » не грозит ему никакими осложнениями. Дальнейшее, правда, рисовалось ему в совершенном тумане, но у него был приготовлен совершенно неожиданный выход. https://www.anekdot.ru/an/an0503/050322.html#23

Задача. В очередном круге Открытого первенства США по теннису играло 8 россиян. 5 из них выиграли свои матчи, 3 - проиграли. Назовите число матчей с участием россиян, о которых рассказало украинское телевидение. https://www.anekdot.ru/an/an0509/J050906.html#3

- Вы слышали, Моня, Гусинского в Израиле обвиняют в отмывании денег? - Это, Сарочка, обычный государственный антисемитизм. Чего еще ждать от страны, где столько выходцев из России! https://www.anekdot.ru/an/an0503/050315.html#22

Хуже голодного людоеда только сытый людоед. https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050111.html#16

Интересно: считали ли демократию наилучшей формой правления афинские рабы? https://www.anekdot.ru/an/an0502/f050215.html#9

США - самое хорошее государство на свете. А все хорошее когда-нибудь кончается. https://www.anekdot.ru/an/an0605/x060511.html#6

Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной? https://www.anekdot.ru/an/an0501/x050104.html#13

- Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»? - Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками. Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды. Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд - дорога к дому» - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают… Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила «бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе. https://www.anekdot.ru/an/an0503/f050302.html#14