Пародия на «Любэ» ДАВАЙ ЗА! Em Am D G Em Бип-бип-бип бип... Em Черные мерсы, асфальт бороздящие, Am Джипы-паркетники ненастоящие H7 По автостраде с утра и до вечера Em Сдуру катаются - делать им нечего. Вот они прутся по всем направлениям: Форды - пехота, БМВ - артиллерия. Нас подрезают, но мы выживаем И героически в зад им въезжаем! Припев 1 Em Am D Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! G Em Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Am D Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! H7 Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ! Вот понаехала дрянь иноземная, Сытно в России, тепло ей, наверное. Дед прикупил «Запорожца» горбатого: «Сыну на память, Берлин 45-го». Мчится дедуля, сверкая медалями - Пара солдатских сапог над педалями. Дед на войне, и отваги не меряно - Ищет на трассе глазастого мерина. Припев 1 Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ! Припев 2 Em Давай за РАФик, за ЕрАЗ Am И за «Колхиду», и за КрАЗ, D Давай за «Кировец», за нас! G И за «Урал», и за Кавказ... P.S. Все! Не могу больше. Наши машины кончились :-( Хотел еще «Газель» сюда вашу любимую впихнуть, но ГАЗ уже был :-) Питерский Трамвай https://www.anekdot.ru/an/an0403/c040307.html#5

(На манер известного стишка) И у футбола запах особый. Мячики пахнут жареной сдобой, Горечью пахнет пропущенный гол, Чемпионатами пахнет футбол. Пахнут японцы рассыпчатым рисом, Пахнут тунисцы далеким Тунисом. Чайной плантацией пахнет Китай, Рощей какао смердит Парагвай. Пахнут брюссельской капустой бельгийцы, Нефтью - саудовские аравийцы. Пахнет германец Берлинской стеной, Пахнет француз сексапильной женой. Жирной собачкой пахнет кореец, Перцем разит уругвайский индеец. Рыбой воняет увесистый швед, Сказками пахнет датчанин-сосед. Пахнут испанцы мадридским «Реалом», Мексика пахнет тупым сериалом. Пудингом пахнет английский игрок, Пахнет террором хорватский стрелок. Американец пахнет биг-маком, Турок пропах коноплею и маком. Пахнет Нигерия, падая ниц. Пахнет Италия запахом пицц. И Аргентина... пахнет, зевая. Пахнут бразильцы, голы забивая. Красною карточкой пахнет поляк. Только Россия не пахнет никак. © Грустный Питерский Тамвай https://www.anekdot.ru/an/an0206/c020616.html#2

ЧУДО-РЫБА По Г. Лонгфелло Вы услышите сказанье, Как у берега морского Старый дед закинул сети По велению старухи. Гордо взял старик свой невод, Окунул его в пучину, Невзирая на ненастье, Проклиная дождь и ветер. Изловил старик добычу Но добычу не простую - Поднялася над водою Словно маска Гайаваты, Чешуей своей сверкая, Золотая чудо-рыба. И взмолилась чудо-рыба: «Отпусти меня, о старче! Я за это тебе откуп Уплачу - твое желанье Будет выполнено мною.» И ответил гордый старец: «Твоего добра не надо, Я в богатстве и почете Не нуждаюсь, чудо-рыба! Отпущу тебя я с миром!» Воротился дед в лачугу У зеленой тихой рощи Без охотничьей добычи. Гневом вспыхнула старуха, Увидав его с порога, Услыхавши, что наделал Дерзкий глупый маразматик. Покраснела и от гнева, Бормоча, гудя, как шершень, Прошипела наставленье: «Я убью тебя, - сказала, - Дурачина-простофиля! Как ты мог своей башкою, Не заметить, что корыто Из коры большого кедра, Протекает через дырку! Воротись же к чудо-рыбе И немедленно потребуй Мне стиральную машину «Индезит» заморской марки!» По кустарникам и чащам Мчался дед обратно к морю, Прыгал, словно антилопа. Наконец остановился Он у берега морского. Крикнул он: «О чудо-рыба! Не дает теперь покоя Похотливая старуха, Просит выслать бандеролью Ей стиральную машину!» И разверзлось сине море, И сказала чудо-рыба: «Гордый старец, не печалься, Но скажу тебе я честно - Никакая я не рыба, И тем более не чудо! Неужель, прожив так долго, Наплодив с десяток внуков, С сединою на макушке Веришь в пушкинские сказки?» //Трамвай https://www.anekdot.ru/an/an0212/c021213.html#10

ЙОДА Я как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод начал выпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные «Кировцы» - пельмени получались недорогими и невкусными, излишне громоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими, как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус. Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика (Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее и бестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, - Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не от хорошей жизни - на ананасы в шампанском денег не хватало, он их регулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той поры русским напитком - спиртом Royal. Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваны пароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы до Питера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что, тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки от Кировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялся при этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное, старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность, а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки. Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полно приятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке для распития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, а двухкомнатная. И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка. С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый. Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомый негр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как он достал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве, под свои бананы. Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочные русские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Наш свой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркуль сидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер, господа-товарищи! Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно, проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-то на тарабарском, и они спешно удалились на кухню. Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, что горячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор и принялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку не хотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересован не был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливал масла в огонь. Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то странно полуобернулся... И тут он попер на меня! Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон? Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстро смекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирно дрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебе придется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю. Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция была молниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка с пельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот момент думает о пельменях? » - сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти в голову за долю секунды. Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа в куркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу. Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, и продукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль, который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения и чувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом. Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога, конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананы в качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мы продолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республику Мозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автомат Калашникова. ПТ https://www.anekdot.ru/an/an0404/o040409.html#10

Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось высказаться. Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем этот момент часто приходится на выходные. И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно орошать почву на радость садистам и огородникам. Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем временем... кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют. Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим пенькам, - каааак ливанет... да еще с громом и молнией. Тут Колька не выдержал и прокричал на весь парк: - Опять дождь! Заебали!!! Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают, футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи - свиньи, пакетные супы - отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал, Моисеев - пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим дождем! //Питерский трамвай https://www.anekdot.ru/an/an0207/o020701.html#3

Привет любимому сайту! Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему... Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси"). Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-) https://www.anekdot.ru/an/an0201/o020116.html#9

Как Вован Иванович поссорился с Коляном Никифоровичем Невыдуманная, почти классическая история о нелегких трудовых буднях братков Вована и Коляна (имена изменены). Преамбула. Славный домашний кинотеатр у Вована Ивановича. Да и сам Вован Иванович человек солидный, ездит на стальном 600-м коне. Колян же Никифорович немного поскромнее своего товарища, дальше полноприводного внедорожника не продвинулся, но отличается гибким умом и проницательностью. Как и положено настоящим бизнесменам, в перерывах между посещением саун наши герои устраивают высокохудожественные пьянки. Обычно дело происходит в трактирах, но случались пьянки и более прозаичные - на дому. Об одной такой пьянке вам сейчас и поведаю. А теперь, собственно, история. Зашел я намедни к Вовану Ивановичу стрельнуть чего-нибудь посмотреть, благо живем рядом и частенько меняемся кассетами да дисками (он их штабелями покупает), а наши друзья уже вовсю попивают коньячок-с в комнате. Ну так вот, выбрал я парочку кассет, собираюсь уходить. В прихожей увидел телепузика и шутки ради спросил: - Что эт вы, Вован Иванович, никак телепузика прикупили, над «торпедой» повесить изволите? - Никак нет-с, любезнейший, - отвечает мне Вован Иванович. - Спасу мне нет от сына Митрофанушки, уж больно любит он это дело. Тут наша беседа была прервана тактичной репликой Коляна Никифоровича: - А не оторвать ли нам, господа, этому телепузику голову? - Полноте вам, Митрофанушка рассердится, - мы хором принялись уговаривать Коляна Никифоровича оставить затею с ампутацией. - Да я вам, уважаемый Вован Иванович, целый вагон таких телепузиков куплю. Ну позвольте оторву этой мерзкой скотине голову, - не унимался Колян Никифорович. Найдя разговор крайне пренеприятным, ваш покорный слуга удалился восвояси. И все бы ничего, но недавно я узнал, что телепузик в тот злополучный день был разорван в клочья, богатые хоромы Вована Ивановича разгромлены, сам хозяин квартиры недосчитался двух передних зубов, а Колян Никифорович доставлен в больницу с сотрясением мозга. Вот такие вот, братцы, телепузики. // ПТ https://www.anekdot.ru/an/an0308/o030818.html#9

Как вы знаете, у хорошего сайта должно быть все: убойный контент, матюги в гостевой, куча придурков-чатлан, отборные графоманы в форуме... И в этом плане сайт моего московского товарища (Ленька, привет!) вроде держит марку, только вот чат подкачивает - ну какому децлу интересно заходить в чат, когда там 0.0 человек? Что делать? Правильно. Он тоже мудрить не стал и попросил меня сделать роботов. Вы не смейтесь, раскрутка чата - это тема для целой монографии, и я постараюсь не распыляться, скажу лишь, что роботы важны, и что так поступают даже в очень солидных конторах наподобие mail.ru. Идея робота стара, как мир, - только в данном случае речь идет не каком-нибудь Франкенштейне, а о банальном строковом параметре, задача которого - «создавать толпу». Не знаю, насколько я оказался оригинальным, но я тут же создал два класса роботов: актив (бултыхается в активном фрейме) и пассив (создает вид, что сидит с кем-то в привате). С пассивом-то все ясно - при обращении к «пассивщику» происходит стандартная отговорка, а вот с «активистами» пришлось помучаться, и об этом, собственно, история. Когда дело дошло до подключения, мы с Ленькой общались через аську. Я залил ему в цэгэишник скрипты, отрубил линки на чат и с консоли загрузил оный. Типа первая проверка, первые баги, да и хозяину сайта интересно посмотреть, как наши доморощенные роботы «чатятся» между собой. Ну, короче, мы оба запустили этот чат, и я выслушал от Леонида первые критические замечания. Надо сказать, я не являюсь спецом по искусственному интеллекту, но Ленька остался доволен («Бля, приезжай нахуй в Москву, все расходы за экскурсии по кабакам беру на себя! »). И в натуре, 8 активных роботов чатятся между собой как живые люди. Я сам прибалдел - все так красиво. Есть, конечно, нестыковочки в базаре, но ведь и в реальном чате их тоже полно. Ну, раз так все хорошо, где-то подвох. Я ему говорю, дескать, мы-то с тобой знаем, что дятлы левые и балдеем, но поверит ли реальный дятел? Вот мне чего-то разонравились ники. Ну что за ботва - Андрюшка, Аленка, Вадик, Маришка? Слишком уж русские. Леня соглашается. Да, надо бы, чтоб и с импортными буквами, типа Diablo, Fucker... Меняю имя Андрюшки на Diablo, жму F5 и вижу стандартную строчку: ... ... К нам приходит Diablo ... ... DIABLO: Привет, козлы! Тут же кукует аська: - Сволочь ты пьяная, нахуя приветствия вписал? Я: - Виноват, исправлюсь, ща. Исправляю на консоли, вспоминая пивное похмелье. Все исправил, перебил. Опять аськино ку-ку: - Вообще тему с минетом убери, извращенец. Я рыскаю по базе - нет такого слова! А он мне: ты глянь, что твой робот чудит! И я сползаю по стене. Сразу же вспомнились «Матрицы» да «Восстания машин» - мой робот ожил. Он начал лепить куски фраз, просто в случайном порядке, в смысле - берет кусок предложения и вклинивает его в новое, у которого приоритет 30 минут, а не 20 секунд. Я опять за консоль, уже код самой консоли проверил - мало ли что! Все в норме. И тут вижу, что F5 - это у меня не обновление, как у всех, а просто закладка для местного пользования. Не было никакого Diablo, вернее, это реальный чел пришел в чат и пиздел с роботами о чем-то своем. Линки мы отключили, а в поисковиках-то все осталось. Вот чувак и зашел. Сейчас все работает, как и прежде. Ники поменяли, но мы с Леней ни за что не скажем адрес этого сайта. Это наша маленькая тайна. P.S. Уважаемый Diablo, свой долгожданный минет вы сможете получить на сайтах категории XXX при наличии необходимой суммы. С уважением, ПТ https://www.anekdot.ru/an/an0307/o030730.html#8

Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника: - Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше? Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа «Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища. //ПТ https://www.anekdot.ru/an/an0302/o030221.html#2

Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч. Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно. Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро, накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике. - Что это? - спрашиваю. - Сонник, - отвечает. - Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню? - Бабке везу. Она у меня это дело любит. - Ну-ка, дай-ка. Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю: ... ТЕЛЕВИЗОР к... ... ТЕЛЕФОН к... ... Мать моя женщина! Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки. ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые были наши предки :-) //ПТ https://www.anekdot.ru/an/an0302/o030216.html#2

Учился я в то время, когда секса в стране не было, а существовали только огромные бабы с отбойными молотками на плакатах. Наша классная руководительница безо всякой задней мысли попросила пацанов к 8 марта переодеться в женские шмотки. Подразумевался торжественный ужин, и мы должны были явиться на него во всей красе. Сегодня бы ее за такое шоу с позором выперли из школы, но повторяю: времена были не те, то бишь, строился БАМ, космические корабли бороздили просторы Вселенной etc. Матери у меня нет, сестры жили очень далеко. Платье стрельнул у дочери соседки. Соседка долго не могла понять, зачем 14-летнему пацану туфли и женское платье, но в итоге врубилась и выдала лучшую "амуницию" из того, что у нее нашлось. И вот, в назначенный час закрылись мы в классе и поменяли прикид. Даже накрасились (кто-то помаду и лаки принес, очевидно, от матери). По дороге в столовую появились первые жертвы: двое из нас подвернули себе ноги (чертовы туфли). Издали на нас никто не обращал внимания, но вот вблизи таращились. В основном, конечно, девчата, ведь в то время школьницам СТРОГО запрещалось пользоваться косметикой. Потом нам с Рыжим пришла в голову идея сходить по-маленькому, а заодно и покурить в тубзике. Заходим в сортир, там на троне сидит отличник - октябренок из подшефного класса. Задираем юбки, отливаем, достаем из-за пазухи курево... Бедный мальчик! Он вылетел со спущенными штанами. Ему, наверное, потом всю ночь снились кошмары. P.S. Напоминаю, что никто из нас не стал голубым. Мы остались обычными людьми, с шоу-бизнесом никак не связанными... ПТ https://www.anekdot.ru/an/an0312/o031209.html#2

В каждом из нас спит пижон. Спорить с этим бесполезно, главное - не давать этому пижону просыпаться. Надеюсь, все это понимают. Хочу рассказать историю про то, как этот самый пижон проснулся во мне. Довелось тут на днях покататься на чуде питерского автопрома - джипе «Канонир» (выпускается дочерним предприятием Кировского завода). Машинку одолжил приятель, пижон еще тот: заводской кенгурятник ему не понравился, поставил свой, что там говорить про дополнительные фары, висящие как на новогодней елке и тучу косметики. Надо сказать, что джип хорош только с советской точки зрения, то есть, внешне он выделяется и даже мощен, рассчитан для езды по всякому говну, но в таких житейских мелочах, как удобство, бесшумность, амортизация он остался по-прежнему чисто советской машиной, то бишь уазиком (продвинутым уазиком с газовской торпедой). В общем, качу я на этой «чуде», испытываю приятный дискомфорт от рева двигателя, от гофрированных улиц, на которые так чутко реагируют излишне топорные подвески. Не жизнь, а сказка. Даже музыку врубил, что обычно не делаю. Ну, тот самый пижон, о котором я говорил, проснулся во мне. Не знаю, когда нарисовался за мной этот лэндровер-паркетник с затонированными в ноль стеклами, и когда я понял, что мерс, идущий бок о бок с ним, более чем случайный сосед по полосе, тоже не знаю. Кажется, появились они где-то в районе площади Репина и висели на хвосте долго. Только на проезде через виадук у Автово я понял, что тут что-то не так, что случайные машины так себя не ведут, и взгляд в зеркало заднего вида стал действовать мне на нервы. Почему-то сразу вспомнился фильм «Бумер», в котором одного героя подрезали бандиты. Но как же так?! Тот-то ехал на мерсюке, пальцы веером, да еще в то время, когда бандиты были молодыми, да и вообще, меня-то на этом говновозе (прости, Алексей) - меня-то за что? Только за пижонство? Да ведь ничего не нарушил, никого не подрезал! Что в таких случаях делать? Рвать когти надо, ну я и втопил. Приссал, одним словом. Как только спустился с моста, решил рвануть прямо, думал, по прямой их сделаю, менты в начале Петергофского шоссе появляются редко, уйду на скорости, а там поднимусь на Пионерстроя и на свой родимый Ветерок - там уж дворами. Только проехал Маршала Жукова - педаль в пол, и ищите-свищите меня братки. Да не тут-то было. Ни мерс, ни лэндровер, несмотря на отвратное покрытие, даже и не думали отставать, мало того, нагнали и... подрезали. Да, я мог бы вам сказать, какой я типа крутой и «сделал» их, но... все случилось как всегда. Короче, выходит из этого лэндровера парень, косая сажень в плечах, лысый, и говорит: «Слышь, мужик, ты нас типа извини, дай порулить, я читал про «Канониры», но типа в первый раз в жизни это чу-у-у-удо вижу, я типа денег дам, если надо, все пучком». Ну я ему в ответ, мол, а какого лешего вы за мной гнались? А он отвечает: «Так тебя хер догонишь, убегаешь от нас, будто мы бандиты какие-то... » Вот и думайте после этого, что хотите. Ну дал ему порулить, он покатался, сказал: «О! » и после уехал, а я сел за руль и помчался сушить штаны. Образно, конечно. ПТ https://www.anekdot.ru/an/an0402/o040209.html#3

На днях вороны устроили шикарную пьянку у меня на балконе. Пока размораживал холодильник, вынес все - тут-то они и напали на провизию. В связи с этим вспомнился случай, когда я, сидя за рулем, сбил ворону. Ну, не то чтобы сбил, а так, только ранил - отделалась испугом и парой переломов перьев. Будем считать, ДТП пойдет ей на пользу. Ну сбил, значится, приезжаю в гаражи, рассказываю мужикам, мол, вот ведь гадина, со всей дури на меня спикировала, и вроде вороны в большинстве своем птицы умные, а мне вечно достаются одни психи. Мужики как-то попритихли, призадумались. Чувствую, сейчас начнется Дискуссия. А дискутировать наши мужики умеют, особенно если на капоте уже початая баночка стоит под вечер. Конечно же, Дискуссия началась. Витек, мой сосед по гаражу, странно так репу почесал и говорит: - Знаешь, я курицу на даче задавил. Вот крови было... - Да какая в курице кровь, ты гонишь! У нее там одно говно внутри! - уже не помню, кто это сказал, в общем гуле голосов не разобрать. - Не, ребята, кто ж куриц не сбивал! А вот меня чуть воробей не сбил. Прямо на трассе в салон влетел. Как умудрился?.. Хорошо я хоть в шапке был - смягчило удар, а так точно б помер, - вмешался Анатолий Михалыч, наш мастер на все руки. И пошло-поехало! Кто чего только не сбивал! Кто голубя раненого задавил, к кому синица в салон залетела - прям клуб «Птичьих убийц». После того, как сбитые утки, гуси и курицы закончились, перешли на животных, на котов, собак, и даже на козлов. (Правда, насчет козлов я не совсем понял, речь шла о людях или о животных?) День подходил к концу, делать было нечего, да и тема для Дискуссии имелась. Но всякая тема заканчивается - обычно затухает сама по себе, но иногда может завершиться мощным финалом. Порадовал нас все тот же Анатолий Михалыч, жертва воробья. Он сказал: - Ну шо вы все про зверье! Я вот РЫБУ сбил!!! Когда служил на Дальнем Востоке, ехал на зилке, с моста свалился, выжил чудом, а там калуга плыла, весом под тонну... ну ее, беднягу, и придавило. Все тут же принялись выпытывать у горе-рыбака, сколько ведер икры было в этой калуге, а мне что-то так кисло на душе стало, жалко наших братьев меньших. Несчастные зверушки. Везде-то наши автолюбители их достанут, даже под водой :-) Всех еще раз с НГ и Кристмасом! ПТ https://www.anekdot.ru/an/an0401/o040105.html#7

Вы, наверное, знаете, что аутлукцы обожают посылать по почте html-странички. Для тех кто в джипе, скажу, что такие странички на мелко-мягком сленге называются шаблонами сообщений. Выбираешь нужный шаблон, впендюриваешь текст, и довольный юзер на другом конце провода тащится от твоей ненаглядной гифки или marquee-хэдинга. Основное назначение подобных шаблонов - поздравительные открытки, и, надо сказать, что среди ярых фанатов этих открыток есть вполне степенные люди, в годах так сказать. Однажды нам пришел заказ из неимоверно крутого института. Просили подготовить шаблон открытки для другого неимоверно крутого института. Даже сверстали свой вариант дизайна в короле дров (ха-ха!). Но вот беда: вставить в аутлук оказалось не под силу. Я перекинулся парой словечек с дамочкой, которая по типу виртуоз короля дров, она оказалась своим в доску парнем, быстро перешли на «ты» и все такое. По ходу дела я стал объяснять, как этот шаблон подключить и уперся, что текстов-то нет. Для открытки есть, а для шаблона как-то не очень цивильно получается (не будут же они всякий раз перетирать «Уважаемый Василий Йогуртович Пупкин, поздравляю вас с...). Выход был найден. Зная, что деваха с юмором, решил заполнить текстовые блоки всякой лабудой. Вот что получилось: Уважаемый старый пердун! (сюда вставь фамилию этого дятла) Текст 1 (сюда текст поздравления: «Наш институт желает тебе по типу в самые кратчайшие сроки попасть под трамвай. От всей души желаем огромных успехов в анальном музицировании!» Фотка (сюда засунь тот дебильный букет, что ты нарисовала) Текст 2 (здесь ничего не трогай - тут ваши реквизиты) С уважением, бла-бла-бла Ну, короче, все по чести. Высылаю два файла - один с нормальной открыткой, а другой с шаблоном. Угадайте с трех раз, что за поздравление пришло по почте этому Василию Йогуртовичу? Вот что значит «дружественный интерфейс! » Самое интересное, денег мне за это так и не заплатили. Девочка сказала, что в принципе проблем нет, но после разборок на кафедре и принесения извинений этому ветхозаветному дятлу их шеф сказал, что хочет лично взглянуть «на того дебила, кто делал шаблон». //ПТ https://www.anekdot.ru/an/an0307/t030712.html#2

Тещи бывают разные: черные, белые, страшные... Моя же теща — самая рулезная кубанская тетка. В свои семьдесят с чем-то годков лазит по деревьям (недавно с абрикоса рухнула), удит рыбу, гонит ядреный самогон и производит всякие полезности в качестве закуси к нему. А супруга моя, значит, ее за эти самые полезности благодарит, время от времени оккупируя мой компьютер. И вот как-то раз обнаруживаю на десктопе вордовский файл с веселеньким названием Здравствуй, мама.doc. Ну как тут не приколоться! Моя мышеводящая рука рефлекторно этот файл открывает и — опять-таки рефлекторно! — вписывает анекдотическую строчку: «Вышли сала! » Потом мне, очевидно, одной строчки показалось недостаточно, и я поменял гарнитуру на Poster — это такая жирная гарнитура с кошмарными буквами. В итоге надпись стала смахивать на мощный баннер. Ну, далее письмо пошло на печать, а с печати — в конверт. Дни сложились в недели, приколка забылась, как вдруг приходит депеша примерно следующего содержания: «Встречайте посылку такого-то, поезд 44, вагон такой-то». Каково же было наше удивление, когда мы увидели 50 кг сала! При том, что теща не держит свиней, надо полагать, она отоварилась этим салом на свою мизерную пенсию. И заплатила проводнику (не забывайте, новороссийский поезд идет через Украину, и провезти сало через украинскую таможню — экстремальный вид спорта). Самое удивительное: сала мы практически не потребляем (разве только под водочку раз в сто лет) и первым делом постарались от него избавиться — продали за гроши начальнику местной торговой зоны. Вообще, кубанское сало в Питере — большая редкость, и нашим пендитным согражданам кажется слишком мягким и даже сырым, но настоящие ценители знают в нем толк, ибо в кубанских свиньях вся сила. А сало-то было высшего качества. Но наши челюсти отвисли по-настоящему, когда мы все-таки прочитали сопроводительное письмо. Оказывается, это правда, что теща поняла «вышли сала» буквально, но... из той партии нам причитался только мизер, а все остальное предназначалось Чужому. Фамилию этого Чужого я по понятным причинам называть не буду, так как он — важная шишка в питерской мэрии и, конечно же, большой ценитель сала. Так вот, этот Чужой недавно гостил на Кубани, и ему так понравилось местное сало, что он захотел вывезти больше, чем положено рядовому пассажиру, а моя теща ему посодействовала, так как знала надежных проводников. (Да тут еще зять «попросил» сальца, почему бы не помочь?) Вчера он позвонил, и его негодованию не было конца, но после того, как я поведал ему историю с письмом, сменил гнев на милость и даже не стал требовать всю выручку с продажи сала. Один шматок, впрочем, я ему отвез, так что Чужой может подавать заявку в Книгу рекордов как депутат, купивший полкило сала за 100 баксов. https://www.anekdot.ru/an/an0210/t021031.html#29

Не совсем понимаю наш питерский ОМОН. В тот злосчастный день катали сюжетик по «Вестям-СПб» про то, как менты тоже смотрели футбол. Показывают радостного омоновца в подсобке, кричащего: «УРАААА!!! », а на экране - радостные бельгийцы после забитого гола. Это что, ошибка режиссера? Или им все равно, за кого болеть, главное, что б клево тусовались?! © Грустный Питерский Трамвай. https://www.anekdot.ru/an/an0206/t020616.html#14

Сижу позавчера, изнывая от духоты, и смотрю нашу питерскую версию ТВ-3. Знаете, забавно. Особенно мне нравится реклама. Где они таких уродов откопали? То швабру за 999.99 долларов разрекламируют, то пылесос. Причем этот пылесос должен помимо всего прочего избавить вас от целлюлита (или как там это пишется), заклеить озоновую дыру и т. п. Но я отвлекся... Больше всего меня приколола реклама пояса «Боди Шейпер». За точность не ручаюсь, но в речевом плагине из уст молодой дамочки прозвучали слова: - Пояс «Боли Шейпер» для меня как ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА: с утра надела, включила и хожу... Вот так вот, милые дамы, покупайте волшебную палочку. Напялила - и порядок! Удачи вам всем. https://www.anekdot.ru/an/an0207/t020709.html#24

Красная Шапочка - 77 Алик-лайновед Бабушкино пристрастие к пирожкам загнало Красную Шапочку в дремучий лес, где обитали волки-ленивцы. Эти страшные создания были в сотни, а то и в тысячи раз опасней обычных волков, поскольку жили они в другом временном измерении. Теоретически считалось, что они безвредны. Ну сами подумайте: разве может вам навредить какой-то волк-ленивец, если ему не то, что трахаться - ему даже нормально поесть западло! Но на практике все выглядело иначе - люди, единожды повстречавшись с волком-ленивцем, навсегда лишались рассудка. Поэтому Красная Шапочка передвигалась крайне осторожно и при каждом подозрительном шорохе пряталась в еловые заросли. Во время одной из таких отсидок, когда боль от хвойных инъекций стала невыносимой, Красная Шапочка пулей вылетела из укрытия и... едва не протаранила волка-ленивца, «спешившего» куда-то по своим делам. Руки-ноги у него были оснащены биндюжьими крюками, вроде тех, которыми украинские премьер-министры таскают себе сало с Привоза. Двигался он, как и полагается, животом кверху, и его лениво-философский взор был устремлен во Вселенную, словно волк-ленивец думал о чем-то возвышенном. И от этого он казался еще более зловещим. Первобытный страх сковал девичью грудь Красной Шапочки, но и сам волк-ленивец был напуган не меньше ее - крупные, тяжелые какашки медленно и торжественно, с грацией пушистых снежинок, поплыли к земле. ... Когда Красную Шапочку привезли в клинику Скворцова-Степанова, ее рассказам никто не поверил. Лишь соседи по палате, среди которых было немало выдающихся личностей, утвердительно кивали головой. https://www.anekdot.ru/an/an0212/f021212.html#2

Красная Шапочка - 151 Эммануэль Арсан Идя по прекраснейшему из лесов, которые ей когда-либо приходилось видеть, Красная Шапочка блаженствовала. Она крепко обхватила корзину с пирожками левой рукой, а правой незаметными для посторонних глаз движениями дарила себе радость утонченных ласк. Никто и никогда не доставлял ей такого удовольствия, как эта плоть, вздрагивающая под ее рукой и отдающая поглаживающей руке свое тепло. Пальцы Красной Шапочки дрожали, с каждым их движением все больше пьянила открывшаяся перед ней радость плоти. Но вдруг в зарослях ежевики мелькнула чья-то тень. Расслабляющая нежность, трепетавшая на ее губах, готова была исчезнуть, но Красная Шапочка поймала себя на мысли, что не желает расставаться с растущим наслаждением. «Это, должно быть, Волк, - подумала Красная Шапочка. - Бедный, несчастный Серый Волк! Ему, наверное, сейчас так одиноко! » - Эй, мистер Волк! Пойдите сюда! - крикнула она наугад. И точно! Это оказался Волк, которого она когда-то любила как брата. Серые глаза Волка смотрели умно и понимающе. Они смотрели на Красную Шапочку, словно ожидая чего-то. Веки дрогнули один раз, другой. Прошло несколько бесконечных минут, пока Красная Шапочка медленно сняла блузку, расстегнула юбку, взялась за трусики и спустила их до колен, потом до лодыжек. Затем, резким движением руки отбросила их в сторону. Она послушно повиновалась Волку, когда он попросил ее лечь навзничь, выставив напоказ все, что только можно. Она сделала даже больше: будто предлагая себя, широко раздвинула бедра, ее ноги свесились по обе стороны корней могучего дерева, низ живота подался вперед, завораживающе вздрагивая нежными мускулами под безупречной кожей. Но Серый Волк не спешил. - Мне кажется, я люблю твою бабушку, - сдавленно сказал он. - Бабушку? - переспросила Красная Шапочка. - Да! Твою сладкую бабушку. Я только сейчас понял, как страстно хочу ее, хочу войти в нее! Во мне все горит. Я так хочу чувствовать себя в ее теле!!! - в возбуждении прокричал Волк и скрылся в кустах. «Ну что ж, - подумала Красная Шапочка, - годы изменили его, Волк стал каким-то другим. Пойду-ка я лучше к охотнику Гансу, который когда-то лишил меня девственности. Ему сейчас так одиноко! » ПТ https://www.anekdot.ru/an/an0312/f031221.html#4

Красная Шапочка - 91 Репортаж НТВ Как нам только что стало известно, в доме бабушки Красной Шапочки прогремел взрыв. С нами на связи наш специальный корреспондент Вася Пупкин. Василий? - Да, Татьяна, я нахожусь за оцеплением прямо напротив здания с заложниками. - Скажите, Василий, вы слышали взрыв? - Нет, никакого взрыва не было. Скорее всего это упала корзина с пирожками Красной Шапочки. - Удалось ли связаться с кем-нибудь из заложников по мобильному телефону? - Недавно на связь выходила Красная Шапочка, но к разговору допускались только представители МВД, и эта информация пока засекречена. - Были ли предъявлены какие-либо требования со стороны террориста? - Переговоры в этом направлении уже ведутся, но пока ничего конкретного сказать не могу. - Есть ли среди заложников жертвы? - Поступила информация, что пострадала бабушка заложницы. Террорист совершил над ней акт проглатывания. - Это было сделано намеренно? - Сомневаюсь. Нервы боевика сейчас на пределе, и, если бабушка попыталась бежать, террорист мог проглотить ее непроизвольно. - Ясно. Спасибо, Василий, оставайтесь на связи. Ну а мы возвращаемся в студию, и после небольшой рекламной паузы продолжим наш репортаж. https://www.anekdot.ru/an/an0212/f021214.html#4