Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сдружились как-то русский, немец и американец, а русский их позвал на тракторе покататься. Едут, едут да в лес заехали, а там - медведь: - Значит, так, ребят: у меня тухлая заячья ножка завалялось, кто съест и не поморщится - отпущу, остальных - съем. Немец попробовал. Плохо ему стало, медведь его и съел. Американец спрашивает: - А дай доллар, сразу съем! Медведь пошарился, нашёл доллар от съеденного охотника, дал тому, ну американец и съел, не поморщился. Пошёл черёд русского, а он говорит: - Слушай, медведь, чё-то я стесняюсь есть прямо перед тобой, ты отвернись, а там будет! Ну, медведь так и сделал. Поворачивается, у русского всё готово, на лице - радость. Медведь ему и говорит: - Слушай, а можешь ещё пару съесть, что-то мне больно это понравилась! - Тащи! Русский девять проглотил и на десятой говорит: - Всё, больше не могу! - А чего, объелся? - Да не, доллары кончились. Америкос ведь за деньги какое только дерьмо не сожрёт.
Урок литературы. Учительница: - Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову! Тянет руку Вовочка. - Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".
У одного профессора-филолога спрашивают: - Вот есть феминистки: хотят брюки носить, работать на поезде, быть равными в правах мужчинам. А есть ли такие, кто за равноправие мужчин: чтобы мужики юбки носили, красились, маникюр делали? - Разумеется, есть! Они называются п*дарасы.
Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты: 1. Водка 0,5. 2. Огурец солёный 1 шт. При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.
Мужик устраивается на работу переводчиком: - Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды! - Ну-ка, попробуем: How do you do? - Обезьяна сын осла! - Дак это же неправильно! - Зато быстро!
Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит: - Я би хотел купить цветы для сада... как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!
Чукча услышал русскую народную сказку по радио и говорит своим: - Однако чтобы русский сказка понять математиком нужна быть! - Почему это? - Вечно у них тридевятые царства, тридесятые государства, умножать нада!
Иногда чувствую, что оказался в какой-то древней мифологии. За стенкой живёт Тор, который всё время дубасит молотом. Сверху - кентавры устраивают скачки на ипподроме. Снизу - бог вина Бахус, никогда не просыхающий. За другой стенкой - древнегреческая Сирена, которую каждую ночь за убитых моряков наказывает Одиссей.
Экскурсия у инопланетян по Солнечной системе: - Вот это Меркурий: на нём очень жарко, ведь Солнце совсем рядом. Но даже тут живут кремниевые инопланетяне. Летят дальше: - Это - Венера: здесь всегда идут кислотные дожди, но даже под поверхностью есть жизнь! Летят ещё дальше: - А это - Юпитер: хоть здесь и бушуют штормы и ураганы, но многие формы жизни приспособились и к этим условиям. - А это что за голубая планетка, третья от Солнца? - спрашивает кто-то. - А, это местная психбольница.
Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...
Урок в школе. Учительница: - Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Петя: - Я стану директором нефтебазы, буду нефть туда-сюда перегонять за большие деньги! - Садись, Петя. А ты, Пашенька? Паша: - А я буду депутатом, буду сидеть в кресле и подписывать бумаги за большие деньги! - Садись, Паша. А ты, Машенька? Маша: - Я блогершей буду, буду свою ж*пу за большие деньги показывать! - Садись, Маша. Ну а ты, Вовочка? Вовочка: - А я слесарем буду! - Спасибо, Вовочка!!!
Есть дорожные знаки "Дети" и "Дорожные работы" - это предупреждающие знаки. Есть знаки "Обгон запрещён" и "Въезд запрещён" - это запрещающие знаки. А есть знак "Пост ДПС" - это спасающие знаки.
Кавказ. Горы. 2005 год. Два грузина пасут овец. - Гиви, прэдставляешь, когда-нибудь настанет дэнь и сборная Грузии по футболу обыграет саму Португалию! - Вах, Гоги, хватыт сказки рассказывать!
Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которых потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...
Пришёл грузин в косметический магазин и говорит: - Дайте КАМАЗ! - Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем. - Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!
Мало кто знает, что дельфин Петя в большом аквариуме, который привезли из цирка и поставили в процедурном кабинете городской больницы, и есть то самое ультразвуковое оборудование за 5.000.000 долларов, которые выделили из бюджета.
Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л): (И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие? (Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке. (И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие? (Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей. (И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб? (Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить. (И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает? (Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало. (И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём. (Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем. (И) - Сам печатаете? (Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим. После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.
Когда с тобой заводят разговор о псевдонаучных теориях, умей увиливать красиво: - Ты что, не веришь в базы инопланетян на обратной стороне луны?! - Ты что, веришь в луну?!
Когда рыбак Петрович громко заорал "ЩУКА!", все удивились и повскакивали от радости, предвкушая размер улова, и только оса, ужалившая его прямо в губы, ехидно улыбнулась.
Все шутят про Сену, а сами забывают, в родной нашей Москве-реке гранитный блок, погружённый в воду и покрытый титановым сплавом, растворяется за считанные 15 секунд...
Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем: Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там... Джуманибек Масылтардиев!
Мужик проснулся в муравейнике и кричит: - Что здесь происходит?! А муравей отвечает: - А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают. - Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?! Муравей, со вздохом: - В мире животных.
Хороши все точки зрения на мир: 1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад. 2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты. 3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.
Недавно услышал одно замечательное русское слово. Как в провинции назывался дом, маленький такой, в котором живёт только один человек? Одностопка. Настоящее наше, русское, исконное слово, душевное. Никаких там коттеджей и вилл.
Стоит охотник в лесу, дичь поджидает. Вдруг из-за деревьев выходит высокий волосатый человек, мускулистый такой. Ну, думает, йети. Волосатый человек подходит и спрашивает: - Слющай, дарагой, овци мои здэс нэ пробэгали?..
Слава Богу, что феминистки ещё не добрались до терминов болгарина и болгарки, финна и финки, поляка и польки, индейца и индейки, корейца и корейки, китайца и китайки, чеха и чешки...
У индейцев в США провели опрос: "За какого президента Вы проголосуете?" Ответы были таковы: 10% - За Дональда Трампа. 10% - За Джо Байдена. 80% - Кто такой президента?
Деревня Большие Бодуны, расположенная в 500 км от Москвы, по количеству посещений туристов на майские праздники ежегодно обгоняет всё Золотое кольцо России.
Петька пишет доклад о животноводстве. - Василь Иваныч, а что такое "круп"? - Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"? - Знаю, Василь Иваныч, не надо больше! - Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.
Круговорот банковского сотрудника: Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.
Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет. - Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит! - А мамайю для тебя не будем брать?
Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади: - Дети, как называется задняя часть лошади? Вовочка: - Попа! - Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп. Показывает изображение коровы: - Дети, как называется задняя часть коровы? - Попа! - Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни! Достаёт изображение бегемота. - Дети, а как называется задняя часть бегемота? Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало): - Знаю, Вовочка, знаю: попа. - Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!
В деревне в Казахстане нашествие саранчи. Полей уже и саранче не хватает. Своими силами ничего не добились, зовут специалистов. Приехала делегация американских учёных: - Будем работать три дня с пестицидами. Никаких гарантий нет. Стоимость - 200 млн долларов. Через три дня смотрят - никакого толку. Приехала делегация немецких учёных: - Будем работать один день с химикатами. Гарантии слабые. Стоимость - 500 млн долларов. Через день - то же самое. Уже все отчаялись, но тут в деревню заглядывает один русский учёный, к знакомому заезжал. Его, разумеется, попросили что-нибудь придумать. - Через часок приходите, усё будет. Все шепчутся о чём-то, недоверчиво смотрят, но делать нечего - согласились. Пришли через час, смотрят: саранчи нет. - Как вам это удалось? Мы уже всё перепробовали: и химикатами пичкали, и учёных со всех стран звали, ничего не помогает. - Да я просто позвал своего приятеля. Его зовут Вэй Цзянь.
Чукча стал играть в бильярд, берут у него интервью: - Скажите, как часто вы попадаете в лузы? - У чукчи резиновых сапог нету, однако, поэтому лузы я стараюсь обходить.
Сидит Чапаев в кабинете. Вбегает Петька, весь перепуганный: - Василь Иваныч, там летающие тарелки прилетели! Целый флот! Чапаев спокойно берёт бумагу для доклада в штаб, пишет, доходит до рукописной графы "Количество", строго так спрашивает: - Сколько? - Ну Василь Иваныч, бутылки 3-4, не больше, чего сразу наезжать-то...
Говорят в народе, что есть такие дела, в которых без поллитра не разобраться. Вовочка выдул уже и пол, и литр, и два, но задачка по математике всё никак не поддавалась...
После соревнований в реке Сене спортсмены отметили следующие изменения:
- Стал лучше видеть и слышать. - Улучшился общий тонус организма. - Лучше происходит обмен веществ. - Глаза начали светиться в темноте. - При последующем купании в любой реке вся рыба в радиусе 1,5 км всплывает пузом кверху. - При нахождении возле муравейника все муравьи строятся в определённом порядке и следуют за тобой. - Кот дома начал агрессивно шипеть и щуриться, когда приходишь с работы. - Комнатный цветок от одного прикосновения увеличил массу листьев вдвое, зацвёл, отрастил ноги и теперь учится ходить.
Урок норвежского языка в школе где-то на севере. Учительница: - Дети, сегодня мы разбираем фразы со словом "работать". На норвежский оно переводится как jobb. Есть ещё слова jobber - "работник", а på jobb переводится как "на работе". Вовочка, ты понял? - Понял! - И что ты понял? - Я понял, что норвежцы глубоко поняли суть работы!
Дети взяли в руки божью коровку и играют: - Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба... Божья коровка полетела на небо, а там её встречают два мужика: - Предъявите, пожалуйста, разрешение на экспорт производимой продукции и выплатите госпошлину за перевозку хлебобулочных изделий.
Блондинка пришла на рынок и видит, грузин торгует. - Дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок! - Хачапури? - Да, точно, Хачапури, дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок!
Пока воры, проникшие на склад в Хельсинки, у всех на глазах вытаскивали пылесосы, стиральные машины и холодильники, охранник Юхан Пяйвякоски начал о чём-то догадываться...
После посещения русскими туристами Мексиканского зоопарка вольеры с попугаями были закрыты на 3 месяца. Бедные птицы не могли выговорить ни одного цензурного слова.