Лучшая сотня анекдотов от "_Василий Лукашик"

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.

В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Парадокс:
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…

Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».

Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока тёплое.

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.

- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…

Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают…
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

Жена – мужу:
- Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
- Ты предлагаешь поиграть на бирже?
- Нет, там в магазине шубка по акции…

Две подруги:
- У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт – не достать.
- Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу…

- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж…

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Переписка девушки с парнем:
- Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
- Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
- Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!

- Дочка, ты ужу представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба…

Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…

После неудачи российской команды по художественной гимнастике в Токио многие вновь желают видеть на ковре олимпийскую чемпионку 2004 года Алину Кабаеву. Есть предложение создать для неё НХЛ – ночную художественно-гимнастическую лигу.

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

- Что получится, если собрать вместе на льду 10 русских, 4 украинца, 4 канадца, 3 казаха и одного шведа?
- Сборная Казахстана по хоккею.

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.

Кипит наш чайник возмущённый!..

Дама на рынке:
- Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много…
- Это их реальная цена.
- Отдайте дешевле. Моя дочь отличница – может, это как-то поможет?
- Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!

Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
- О! Змея сбрасывает кожу!

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Из книги жалоб.
В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!

Примета Нового 2021 года:
Идёт бычок, качается!..

Объявление:
Привлекательная женщина примет предложение отдохнуть на сене.
В Париже.

Путин от души смеётся, когда ему рассказывают про его двойников.
Сами двойники при этом лишь скромно улыбаются.

Лучшим отдыхом бурлаков были соревнования по перетягиванию каната.

О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.

- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?..

После того как программист перешёл на удалённую работу из дома, его холодильник перешёл на усиленную.

- Японский туалет умнее меня, - сделала вывод тележурналистка в репортаже об Олимпиаде.

По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!

Наши асфальтоукладчики – это стоматологи дорог.

Жена – мужу:
- Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
- Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
- В Рим?
- Не совсем…

Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

Рождённый ползать живёт лет 300.

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

Cостоялась жеребьёвка футбольной Лиги чемпионов. В корзину для возможных соперников «Вильярреала» попал «Манчестер Юнайтед», хотя эти соперники не могли пересечься друг с другом, так как играли между собой на групповом этапе. Шары сеяных команд тащил россиянин Андрей Аршавин, и он вытащил именно шар с «Манчестер Юнайтед».
Поступило предложение назначить Аршавина председателем Центризбиркома.

Рыло в пуху маской не прикроешь!

Новый мультфильм «Каникулы в Прасковеевке».

Две подружки:
- Машка, что-то стрельнуло, и я ноготь сломала!
- Где?! Покажи!
- Не могу, он у меня в ухе остался…

Бахус – это бог вина, а пивас – бог бодуна!

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот – частенько бывает.

"И вновь продолжается бой!"
Песня приёмщика стеклотары

Две подруги:
- Хочу угостить тебя ликёром - дети сталина привезли…
- Какие дети Сталина?
- Не дети Сталина, а мои дети из Таллина привезли!

Увидели с женой в телепрограмме «Последний концерт Киркорова».
От радости выпили.
Не чокаясь.

В Санкт-Петербурге начнут строить арену на 21,5 тысяч зрителей.
Бакланам будет что поклевать!

Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

Не делай много дел сразу – обделаешься!

Девушка звонит на домашний телефон подруге Гале. Трубку взял её отец, старый моряк:
- Алло!
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- Здравствуй, Татьяна!
- А где Галюня?
- Галюня, извиняюсь, в гальюне…

Парень - девушке:
- Валя, ты как таблица умножения…
- Почему?
- Тебя невозможно забыть!
- А ты как плохой защитник в футболе…
- Как это?
- Подкаты у тебя отстойные!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое храм?
- Это место, где взрослые дяди и тёти обещают, что больше так делать не будут.

Девушка – парню:
- Никита, нам нужно расстаться…
- Оля, ну почему? У нас же всё хорошо, мы не ругаемся…
- Просто, если у нас будет дочь, я не хочу, чтоб у неё было такое незвучное отчество – Никитична.

У Владимира Владимировича во всём виноват Владимир Ильич.

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии в стране

Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица посажены в баки в одежде бомжей.

Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.

Всеобщая локдаунизация населения.

- Вовочка, почему меня в школу вызывают?
- Папа, я подрался…
- И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?

Грузин заказывает певцу в ресторане:
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…

Жена – мужу:
- Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл.
- Может, молнией лося убьёт….

Как говорят спортивные тренеры, тайм-аут матом не испортишь.

- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьёт ключом! Золотым!

Этикетка.
Масло сливочное.
Состав: масло пальмовое – 60%, масло кокосовое – 40%.

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет…
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю… Наверно, и он тоже…
- Вот же гад какой!

Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!

Вовочка хоть и промахнулся в тире, но зато взять с собой винтовку ему уже никто не помешал.

Уточнённый анекдот:
- Ого! Доллар по 75! Продаёте?
- Нет, за 75 только показываем…

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?

Российское телевидение завершило серию передач «Москва. Кремль. Путин» и начинает новый цикл
«Геленджик. Дворец. Ротенберг».

После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.

Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.

- Вы кто по национальности?
- Чукча.
- А какой у вас язык?
- Красный!

Производители отечественной вакцины заявили, что после прививки «Спутниками»: двойным, лайт и назальным Путин стал бессмертным!

- Мама, давай возьмём себе собаку.
- Нет, не возьмём - у папы на собак аллергия, ему от них плохо.
- Папе и от алкоголя плохо, но ты же спиртное берёшь!