Лучшая сотня анекдотов от "Ратон Манитовский"

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

Дмитрий Киселев, как-то сказал: - Россия без Путина нежизнеспособна.

Тогда вопрос: -Так было всегда или Путин добился этого своим мудрым правлением?

Когда в начале боевика показывают предупреждение "В фильме демонстрируются сцены курения табака. Курение вредит вашему здоровью" ,
так и хочется спросить: - А огнестрельное оружие - нет, не вредит?

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.

Дисней снимает фильмы про добрых пиратов, а сам борется с пиратским копированием своих фильмов.

Парадокс: в России дела делаются через жопу чаще чем на Западе, но там почему-то геев больше.

Объявление в зоомагазине: "Акция - всем женщинам, ждущим принца на белом коне, каждая десятая кошка в подарок"

-А ты знал что президент США кладет руку на Библию, когда дает клятву на инаугурации?
-Да это везде так.
-В смысле?
-Ну, на Библию кладут.

Если "не ПТУ, а колледж", то "не шлюха, а пенисистка".

Тир "Выборы":

Проголосовавший за Путина два срока подряд получает в подарок Медвежонка.

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было!
В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!

Библиотека.

-Я хочу почитать книгу ужасов, самую страшную, можете что-нибудь посоветовать?

-Да, мировую историю.

В американском роддоме белой матери с белым мужем приносят черного ребенка.

Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!

Медсестра отвечает: - А вы что расист?

Акция в пункте приема макулатуры: Полный сборник приключений Шерлока Холмса, сдавшему 10 килограммов творчества Донцовой.

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?

Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.

Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".

- Наша страна, Наша конституция, Наше решение!

- Ваша воля, Ваше высочество.

- Как всегда оставаться на плаву?

- Быть говном.

Есть шутка "Коронавирус больше людей заебал, чем убил". И я считаю, что это гораздо лучше, чем наоборот.

Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!

Ржевский:
-Прощаю.

Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.

- Кто если не Путин?

- А что? Мало в стране ФСБшников?

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Если поп худой, аскетичный и ведет благочестивую жизнь, то он святой угодник.Если же поп толстый, то он святой чревоугодник.

Фильм Алладин мечта толерастов - там черный сыграл голубого.

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.

Школьника спрашивают: - Ты физику понимаешь?

- Понять могу, а вот простить никогда.

Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.

Где-то в кулуарах мэрии уездного городка.

-Фу, какой же тут воздух спертый...

-Вот те на. А его то когда успели?

Разговаривают два графомана.
-Вы уже ознакомились с моим трудом?
-С трудом, но ознакомился.

Наткнулся на цитату:" Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был счастлив."
Автор фразы надо думать Адольф Гитлер.

Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонту. Илья Муромец говорит: - Постоим за Русь матушку!

Когда узнал, что у 1 процента населения Земли денег больше, чем у остальных 99, то пришел в ужас. И подумал, что ведь это не единственная проблема такого рода. У 1 процента писателей читателей больше, чем у остальных 99!!!

Табличка на нудистском пляже:"Оставь одежду всяк сюда входящий".

В одной сказочной стране в бочку дегтя добавили ложку меда. Человек сказавший, что бочка - с дегтем, был приговорен к отсечению головы за оскорбление ложки меда.

Зоозащитники пишут порой в интернете "В городе полно автомобилей и от них гибнет людей гораздо больше, чем от бродячих собак, но вы же не избавляетесь от автомобилей". На это хочу сказать: От автомобилей есть польза. На них держится экономика. Это транспорт. А какая польза от бродячих собак? Конечно, собаки идеальный транспорт и могут перевозить тысячу блох и больше.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Говорят, что всегда надо начинать с малого, но пожалуй только в случае с джихадом следует начинать с "большого"*.
_______________

*-большой джихад-борьба против собственных искушений
малый джихад-борьба против неверных

Как показали исследования регулярный секс (два-три раза в день) доставляет невероятное удовлетворение производителям виагры и презервативов.

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

Никого не жаль!-сказала мать маленькой пчелке.

Если ваши идеалы, убеждения и связанные с ними цели требуют человеческих жертв,
начните с себя.

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".

Мало кто знает, но на свет минотавр появился вполне обычным человеком, рога ему наставили уже после свадьбы.

- Как думаете, что делали бы люди, если Христос снова пришёл бы в наш мир?

- Воспользовались бы шуруповертом.

Не понравился фильм из-за грустной концовки? - Тогда смотрите порно! - Там всегда счастливый конец.

Мясников - охрененная фамилия для доктора.

Стольких трудов стоит развести маленький костерок, но одной непотушенной сигареты достаточно для пожара.

В начале 20 века в России жило 38 миллионов лошадей, а сейчас только 1 миллион. А все потому, что они стали не нужны. Если все перестанут есть свиней, то они станут нужны ещё меньше чем лошади, и их численность сократится гораздо сильнее чем лошадиная. Если бы это был неосознаный процесс, то он назывался бы вымиранием. Но так как делаться это будет специально, то это геноцид. Никогда не понимал, за что вегетарианцы так не любят сельхоз животных.

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

-В чем отличие 21-ого века от каменного?
-В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.

Ленин обещал дать землю крестьянам, но кто-то усатый что-то напутал и вместо этого крестьян придал земле.

У бабушек будущего будет клюка трансформирующаяся в селфипалку.

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

После разоблачений в голливуде Ева тоже решила признаться в домогательствах со стороны Адама.

Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.

У главы Роскомнадзора спрашивают:

-Какие вы предлагаете альтернативы на случай, если вам не удастся заблокировать telegram, и вы вырубите интернет?

-Мы порекомендуем людям переходить на старые версии и того и другого: stogram и гараж.

Днем Рапунциэль была само очарование, только принц знал ее страшную тайну - после полуночи она превращалась в Храпунциэль.

Нужно всегда быть в форме. Форма шара тоже сойдет.

Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.

Узнал, что себестоимость свечки 25 копеек, а в храме она продаётся за 20 рублей! Это грабёж! И сам подумал, ведь это не единственный развод лохов попами. Ящик для пожертвований в церкви стоит 300 рублей. А может собирать миллионы рублей. Вот как церковь наживается на наивных верунах!

Что думал, в сказку попал?-сказала лиса и съела колобка.

Мир захлестнула волна референдумов, попирающих сами основы демократии.

Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.

Надпись на трансформаторе:

Рискни коль ты готов дерзнуть, найти в иной мир быстрый путь.

Между первой и второй перерывчик небольшой.-сказал Гитлер в 1939-ом году.

В рамках украинизации литературы "незалежной", сказка "Три поросенка" будет заново переписана и переименована в "Три Порошенко".

Ленин завещал нам "учиться, учиться и еще раз учиться", а думать не завещал.

-Почему за коррупцию у нас дают такой маленький срок?

-Потому что коррупционеры в неволе не размножаются.

Диктатор - это вор, хотя бы потому, что ворует чужое время.

Пессимист:-Стакан наполовину пуст!

Оптимист:-Стакан наполовину полон!

Петрович:-Давай еще по одной!

КПРФ решила не отставать от жизни и по примеру "Одноклассников" создала социальную сеть "Однопартийцы". Добавляйтесь в товарищи!

-Ну я пошел?
-Да пошел ты!

-Мы то, что мы едим.-сказал своим соплеменникам вождь племени каннибалов.

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Догхантер убивший сорок бродячих собак, представлявших угрозу для людей, тяжело избит на выходе из здания суда.

Забойщик коров убивший тысячи коров, никому ничего не сделавших, на 32 году жизни... попил кофе у себя на балконе и пошёл заниматься своими делами.

Какие бы ни были у вас широкие взгляды, у косоглазых они все равно шире.

Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.

США выражает озабоченность в связи с тем, что КНДР пытается создать ядерное оружие, и в связи с иранской ядерной программой. - Маньяк с топором выражает озабоченность тем, что кто-то пытается купить топор.

Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать. Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.

Если есть презерватив для секса, то почему не сделать презерватив для еды? Вставляешь в рот, вкус еды чувствуешь, но в горло она не попадает, а потом просто вынимаешь през вместе с едой. И удовольствие, и вес не набираешь.

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос.Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

-Как по вашему, я метко парировал его доводы?

-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.

-Почему не закроют Автоваз?

-То что мертво умереть не может.

В английском языке есть слово "man", означающее "человек-мужчина", и слово "woman"-"женщина".
И эти люди еще хотят учить нас толерантности?

Смерть Кощея на конце иглы - получается Кощей наркоман.(Причем судя по виду на последней стадии)

Православные активисты потребовали закрыть айти вузы, потому что там учат вызывать демонов.

В фильме Последний Богатырь есть момент, когда Иван включает Стаса Михайлова чудищу. Это самый смешной момент в фильме. Но он становится ещё смешнее, когда понимаешь, что в Белогорье нет интернета, и получается, что Иван не только слушает Михайлова, но ещё и записал его себе в телефон.

Суд по правам человека.

-Подсудимый, вы обвиняетесь в вопиющем акте сексизма и унижении женского достоинства.У вас есть что сказать в свое оправдание?

-Ваша честь, но я же всего лишь создал Еву после Адама.

Если человек сильно хвалит Путина, то 60%,что он шутит, и 86%, что он истинный патриот.

(Люди из 2011 года поймут)

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

Гоголь боялся быть похороненным заживо больше всего на свете, потому что не знал, что с ним может произойти что-то более страшное. Например, что он станет главным героем фильма "Гоголь. Начало".

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.

Смотрел рекламу и услышал "рекомендация опытных телезрителей". Когда уже будут говорить про опытных гуглсерферов и профессиональных укротителей диванов?