Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История первая. Первоапрельский розыгрыш. Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек. Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену. - Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял...-виноватым тоном. - Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе. - Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно... - Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно. - Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за тряпкой-сварливо. - Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе. - Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в "какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается. - Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо. - Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!! Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!! - Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол. - С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине малолетства сопел молча. И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И только хруст веток затихающий вдали... - Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы, не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову поллитре. - Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем. - Но у нас такая большая коробка! - Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую. Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору. Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец ответил: - Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу! Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то крикнул: - Смотрите! В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?! - Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал. Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом. - Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации. История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим первым мужем.
Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то. Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит - А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был. Разбаловала ты его, пусть лук ест. Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку. Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку - Кыс-кыс! Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни, провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула лук, положила мяско. - Кыс-кыс! А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает. Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть. Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а забыть не можем. А как изза него батя стал браконьером! Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют. Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы, никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт - Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно... Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с котэ в объятиях бежала следом. Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.
История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные "пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных фоток. Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на парня полезет. Теперь собственно история. В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки взяв младшую дочь уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве. Кстати Сергей к тому времени уже закончил ТУ и работал, получая по тем временам неплохие деньги. С ним вместе работал его друган тоже Серёга по кличке Травчик (созвучно с фамилией). Когда кузина с подругой приехали в первый раз, Серёга влюбился с первого взгляда в Оленьку (очень красивая была, я видела фотку), а Травчику понравилась кузина Лариса. Очень славно всё так сложилось. Если кто помнит, в те времена чтобы предложить девочке "дружить" - о, это целый ритуал. Причём именно дружить, а не трахаться. Те девочки, которые"давали", были наперечёт. О них говорили шепотом на ушко с легкой брезгливостью: - А ты знаешь, что .... даёт? - Да ну?! - даже говорят, что за щеку брала!!! - ОООфууу!! Так что ничего кроме поцелуйчиков и вернего петтинга парней не ждало и то в случае успеха. А гормоны-то гудят, а эрекция мучает. Прибегает к Серёге Травчик и начинает рассказывать про майских жуков, мол сто процентов девки дадут, если им сушеные головы подсунуть. Только как? В еду! И вот два озабоченных балбеса полдня ползали по газону, ловили жуков, отрывали им головы и складывали в коробок. Не знаю сколько жуков погибло страшной смертью, но голов набралось полкоробка. Высушили, растолкли - готово. ЭКШЕН! Приехали девушки вечером, наутро нужно было уже списки смотреть-приняли-не приняли. Стол накрытый их ждёт - тортик, чаёчек и, Внимание! бутерброды с колбасой! Правильно, прежде чем мазать маслом, кусок батона обильно "солился" порошком из голов майских жуков. - Девочки, кушайте бутерброды! - А вы чего не едите? - Мы уже поели, мы вот тортик пока... - Странно что-то на зубах хрустит.. - И не говорите, хлеб такой паршивый, наверно мука не очень. Девочки кушают, мальчики ждут, ну когда, когда они начнут раздеваться! Сергей мне когда рассказывал, то дойдя до этого места сказал: - Самое страшное, что окажись эти головы афродизиаком, мы бы с Травчиком облажались бы по полной. Ни он ни я не представляли что нужно делать с распалённой девушкой. Девственники йоптыть. В общем не дождавшись стриптиза, парни решили, что девушкам неудобно в компании, поэтому Травчик повел Ларису в Ботсад гулять, а Сергей остался с Олей. Травчик с Ларисой пришли под утро оба злые. Он полез к ней целоваться и мацать, схлопотал по роже и больше они не встречались. А Сергей с Олей всё-таки поцеловались, правда без рук и дружили ещё полгода, а потом он познакомился со мной.
В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории. Вот одна из них. Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует). 31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал. Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке. Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор, включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление, начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!! и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда, ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь, Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!! Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена дорога в ад.
Здрасти, люди! На днях со мной случилось. Те кто работал посменно сутками, меня поймут. Есть такой период времени ночью, когда не спишь, начинаешь как бы плыть, внимание рассеивается, этим пользуются знающие люди, т. к. в таком состоянии человек может лишнего наговорить. Это так, к сведению. История о другом. Поступил к нам на производство заказ от немцев на какую-то установку. Тонкостей техпроцесса я не знаю, но чтобы его осуществить на сутки остались вакуумщик и два итээровца. Пока был вечер они постоянно мелькали мимо поста (пост в цехе, комната итр слева, объект справа). Наступила ночь, электрик отключил верхний свет, итр сидели почему-то тихо (обычно смотрят тв чтоб не спать и громко ржут). И часам к трём ночи я о них просто забыла. Взяла бутылку и пошла набрать фильтрованной воды, а фильтр у нас в ста метрах по прямой. И вдруг вижу на меня летит тёмная масса вроде как пола не касается и при этом жужжит! В доли секунды с меня слетела вся сонливость, такой дозы адреналина я не получала давно! На хорошей скорости мимо меня пролетел вакуумщик на своём навороченном велике! Оказывается чтоб не спать он решил передачи проверить и гонял по проходу туда-сюда. Проход метров 300 есть где разгуляться, но предупреждать-то надо! Я уж подумала - глюк! У нас там обстановочка такая, когда на обход идешь по цехам, так и кажется что вот-вот терминатор вылезет или зомби-мозгоеды, а то и чужой против хищника. Америкосы любят в таких местах финалы ужастиков снимать, а я люблю их смотреть... Когда только устроилась жутковато было. Сейчас по ходу тоже... Гонщик, мля, хренов, хорошо что не в туалет шла не дошла бы...
Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре... Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся - немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену охаживает чёрный-чёрный негр.
Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень спокойный и прагматичный человек. Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая, плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз успею помыть посуду пока жир растворится. ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку.... ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке, из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости. Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.
Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке. - Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило. Люба. скореё вставай. бежим... У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую упала).-Сейчас нас поймают... Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому. Дедушка говорил. что еле догнал меня.
И я была девушкой юной... Нуууу не девушкой и не юной, но молодой дамочкой. После развода я гуляла, да как весело! По крайней мере есть что вспомнить на старости лет. Был у меня мужичок, озабоченный групповым сексом. Я особо не возражала, ибо надо попробовать всё что не вредит здоровью и не противозаконно. Приезжаем в загородный коттедж, там хозяин и ещё две-три пары. Однако мужики чтото не ахти, мне не понравились. Стол был богатый, антураж на уровне. Пошла я покурить на веранду (одетая, ибо действо ещё не начиналось), а там! Мужчина вылитый Челищев из "Бандитского Петербурга"! Ну, думаю, вечер имеет место быть! Вернулась за стол, жду, а его нет. Спросила потихоньку у хозяина, а он - конечно, нет проблем! - Через какоето время пришёл "Челищев". Я его сразу прихватизировала. Ох и наизвращалась-навращалась я над ним. Откуда только силы брались! Утром уже похмелялись перед разъездом, говорю -Я бы ещё наведалась, если будет этот парень. А хозяин мне в ответ - Будет. Если понравился, будет. Это мой шофёр, я ему велел прийти раз гостья хочет. Вот так я первый раз поимела мужчину, но далеко не последний.