Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мы были в Киеве в гидропарке – мне в ту пору было пять лет – я с мамой ходила на аттракционы. Нравились мне машинки-фургончики – большие, с кабиной, они ездили по рельсах. В кабину помещалось двое детей. Чтоб дети не ссорились, кто будет «вести машину», в кабине было два руля. В машине надо было стоять – как машинисту в поезде. Мама, отпуская меня впервые на этот аттракцион, сказала мне серьезным тоном: «Ты смотри вперед, перед тобой – рельсы. Ты на них гляди – куда они поворачивают, в ту сторону надо крутить руль» (это она не подшутила надо мной – просто я – шалтай-болтай, вот и хотела, чтоб я сосредоточилась). Я вошла в кабину, встала возле левого руля, взяла его в руки и стала ждать отправления. Ко мне в кабину посадили девчонку помоложе, она схватила руками правый руль, и мы пустились в путь-дорогу. Я сосредоточенно крутила рулем, четко копируя все повороты рельсов. Путь был довольно извилист, так что времени оглядываться по сторонам у меня на первых порах не было. Но когда мы уже в третий раз стали проезжать ту же трассу, я уже могла разрешить себе немного отвлечься и глянуть, как справляется со своей нелегкой шоферской задачей та девчушка. Я бросила на нее взгляд и обмерла - она крутила руль направо-налево, совершенно не обращая внимание на повороты дороги! Мне стало страшно, но, стараясь не паниковать, я с удвоенной сосредоточенностью продолжала крепко держать руль и вести машину, в душе страшась ужасной и неизбежной аварии. Но поскольку аварии не произошло, я, пораскинув мозгами, пришла к выводу – правый руль – это для близира, для таких вот «мальков», а левый – настоящий, для тех, кто УМЕЕТ вести машину. С тех пор я всегда настаивала на том, что я буду стоять у левого руля. Мало ли чего...
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?
И еще про аттракционы в гидропарке города Киева. Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками... Ахххх.... Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились... Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом... Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши... Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у мамы поинтересоваться... Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на «Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то бледнела и отказывалась...
навеяло историей от 7.2.2009. "Простенькая зарисовочка о лужах". ("Проверим!")
В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого. На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть. Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти ее, но это удается мне далеко не всегда. На мне белые колготки и светлые ботинки. За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и ее нужно обойти. Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она, хитрюга, все лужи благодаря мне обходит. И я придумала план мести. Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала перебираться на другой берег... За мной послышался плеск воды и удивленный возглас. План мести был воплощен.
Зашли сегодня с мужем и трехлетней дочерью в магазин «Природа» - зверюшек ребенку показать. Магазин – узкий и длинный, как коридор. Сразу у входа – касса, вдоль обеих стен – аквариумы, террариумы, клетки с живностью. В самом конце «коридора» - небольшое помещение – ну типа подсобки в школе. Мы находимся у террариумов с кроликами, хомяками, крысами, морскими свинками, бурундуками и прочими грызунами - возле «подсобки». Приходят к «подсобке» продавец и какая-то женщина с пластиковым ящичком в руках. Ставит ящик на пол, открывает его – а там – морские свинки – молоденькие. Продавец идет за небольшой клеткой, а я интересуюсь у женщины, сколько свинкам месяцев. Ответ – 1 месяц, родились вот от «внеплановой вязки», пришлось отнести в магазин – дома, говорит, несколько пар уже (видать, часто они, свинки морские, любовью занимались). Тут продавец увлек женщину к кассе – за свинок выдать поощрительную премию. А мы остались наблюдать за грызунами. Тут подходит мальчик лет 7 к террариуму с морскими свинками, которые продаются (ну т.е. не к новопринесенным, а к «магазинным»), рассматривает их так внимательно, а потом зовет маму – «Мам, мам, смотри, какие свинки, давай себе вот эту купим, беленькую...» - подходит мама – оказывается, что это та женщина, которая принесла «плоды внеплановой вязки». Мальчик заканчивает предложение: «Давай купим беленькую – такой у нас еще нет! Интересно, какие детишки получатся с белой свинкой!». Генетик, однако, маленький юннат!
Мать меня на работу взяла однажды в проектбюро. Комната огромная, мамин стол как раз напротив стола начальника (руководителя группы). Мне велено сидеть тихо и рисовать. Сижу, рисую... Надоело... Потихоньку встала, стала прогуливаться между столами да кульманами. Подошла к столу начальника. Он на таком большоооом калькуляторе что-то считает. А я подбородок на стол положила и наблюдаю. Потом руку протянула и тюк! - нажала кнопочку. Так повторялось несколько раз. Потом он со мной немножко побеседовал (на русском. Я была из русской семьи. Жили же мы на Западной Украине). Потом я вприпрыжку поскакала к маме и стала делиться с нею громким шепотом впечатлениями: "Мама, мама, ТОТ РУССКИЙ - такой хороший! Дал кнопочки нажимать!" (начальника, видать, затрясло от злости - он был ярый националист и общался исключительно на украинском. Это он только до меня так снизошел)
Была с подругой в гостях у одного парня, у которого есть экосад. Гостили 3 дня. Спали на сеновале в спальниках, питались всем, что в саду произростало - прямо с грядки (куста, дерева). Сырые (не прошедшие термической обработки) продукты расшевелили мои кишки. Я уединилась за кусточком. За мной увязался пес (собак там была уйма - целая стая). Он внимательно наблюдал за мной, пока я гадила, а как только я, наваливши огроооооомную кучу, встала, подтерлась лопухом и сделала пару шагов прочь от говняного Монт-Эвереста, пес со смачным чавканьем начал пожирать эту кучу. Я люблю собак, но после этого эпизода я стараюсь их не целовать в нос.
Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога, ковыряющегося в «нижних горизонтах», нас поджидал еще и хирург, щупающий груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам. Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: «Ведете ли вы половую жизнь?» отстал и в «горизонтах» не ковырялся. А вот хирург... Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут. Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью... Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в коридор. Блин! Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным (окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том же составе идем к нему. - Тук-тук. - Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса. На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила, к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.
А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на «козу» водрузил и спросил: «Ведете ли вы половую жизнь? » с перепугу ответила: «Да!», а потом пораскинула мозгами и уточнила: «Но с мальчиками я не сплю!». Интересно, что подумал гинеколог...
Я сижу на диване, ноутбук на коленях, в "одноклассниках" роюсь. Дочь (3 года) сидит рядом, смотрит мультик про Крокодила Гену, как тот "у прохожих на виду" на гармошке играет. Рядом лежит... гм... деталь моего туалета из категории "нижнее белье" (короче - бюстгальтер). Я отвлекаюсь от "одноклассников" и вижу, что Наина держит в руках эту самую "деталь" и "играет на гармошке" (спасибо хоть не "у прохожих на виду"!)
Когда я закончила 3 класс, родители решили, что пора бы ребенку научиться самостоятельности, и отправили меня впервые в пионерский лагерь. Так я очутилась в «Спутнике». В зависимости от возраста мы вливались в тот или иной отряд. Я влилась в 9 отряд. Название у отряда было «Дружба» (девиз «Дружи всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!»). Мне же очень нравилось романтичное название «Бригантина», которое с гордостью носил 5 отряд. На линейке 5 отряд стоял от нашего 9 отряда довольно далеко, и я никак не могла расслышать их девиз. Кое-что я слышала четко, а кое-что упорно ускользало. Мне слышалось нечто, что я для себя перетрансформировала в «Нету скуки, нет ундины на борту у бригантины». Слово «ундина» мне было знакомо по одноименной сказке братьев Гримм – это было некое нехорошее существо, обитавшее в колодце, т. е. имевшее к воде самое непосредственное отношение – так же, как и «бригантина». Так что мне моя расшифровка казалась логичной – «на борту у бригантины нету скуки и злых существ». И только через несколько лет, когда я доросла до того, чтоб влиться в 5 отряд, я наконец поняла, что девиз отряда «Бригантина» звучит: «Нету скуки, нету тины на борту у бригантины»