Лучшая десятка историй от "Alienna"

Сижу в налоговой, надобно отчет сдавать.
Впереди меня сидит паренек, очередь в три вилюшки, впрочем, мы ее уже почти досидели, сейчас идти ему, потом мне... тут в коридор врывается дама типа "боеголовка ядреная". Форма боеголовки, гренадерский шаг и усы Сталина. Ну, может, чуть недотягивают, но она точно на полпути к своему идеалу.
И норовит пролезть без очереди.
Значит так, я сейчас мигом, я туда и оттуда...
Тут подходит очередь паренька, не долго думая, он даму отстраняет и на весь коридор:
- А вас, корнет, я попрошу остаться.
Мадам столбенеет, парень заходит в кабинет, мы едва удерживаемся от фырканья, но терпеливо ждем.
Поняв, что номер не прошел, дама занимает позицию у кабинета, так, чтобы сразу же туда ринуться - и начинает отгавкиваться от народа. Впрочем, без особого энтузиазма. Я раздумываю, что сделать - отодвинуть ее, или как... но скандалить неохота... и тут!
Парень выходит, тетка напрягается, сейчас уже на старт...
Глядя на нее, этот чел изрекает.
- Хорош, хорош. А девкой был бы краше.
Тетка столбенеет окончательно, наливается дурной краской, я проскальзываю в кабинет - и уже оттуда слышу такой хохот, что стены дрожат. Когда я вышла - она ушла.
Ни единого грубого слова, а какой результат? У всех настроение в плюсе, а нахалка в минусе.
Побольше бы таких мужчин.

Вспомнилась история, которая произошла со мной летом.
Мы ехали... пусть будет из точки А в точку Б. Не называю район и точное место, чтобы не причинить вреда человеку, которого зауважала и о котором сейчас пойдет речь.
На пути было село с храмом. Храму больше 200 лет. Памятник истории и архитектуры.
Заехать?
Нас бы туда не пустили.
Лето, жара, внешний вид - соответствующий. Шорты, майки, короткие платьица - двое мужчин, две женщины.
Немного поспорили, и решили все равно завернуть в село. Там еще святой источник был, можно заодно воды набрать. Он вне церкви, так что оттуда бешеные бабки не прогонят.
Подъехали.
Церковь, неподалеку источник... рядом - типа смотрителя или сторожа. Дед возраста 70+.
Предложил искупаться (я - пас, подруга решилась), предложил продать пятилитровую канистру под воду, потом зайти в храм.
Мы сказали, что нас не пустят, а сталкиваться с местными "активистами"...
Бээээ. Кто сталкивался - меня поймет. Эти бы и Христа из храма выгнали.
Ан нет.
Дед поржал и рассказал историю.
Так вот.
Батюшка у них молодой, новый, приехал пару лет тому назад.
Начал служить.
Дальше - ситуация почти как наша. Ехали парень с девушкой, молодежь, решили заехать, сделать снимки храма, если внутри не пустят поснимать, то хоть селфи на его фоне...
Снаружи бабки их не отловили, но стоило им войти внутрь...
Что им могут сказать?
И нехристи, и вон отсюда, и прочее "гав-гав"... переорать? Нереально. Спорить? Противно.
Бабки наехали на молодежь. Те развернулись и пошли... из внутренних помещений вылетает ракетой священник, цыкнул на бабок, ЛИЧНО! Извинился, провел пару по всему храму, даже разрешил сфотографировать интерьер.
Парочка уехала очарованная. С тех пор ездит в эту церковь.
После отъезда ребят священник подошел к бабкам, выделил самую активно гавкающую, и...
Я формулирую не дословно, но суть была в том, что ее одолел грех гордыни.
И на нее налагают епитимью - МЕСЯЦ она будет ходить в храм - только в штанах и с непокрытой головой.
Визгу быыыыыыло.
Может, кто про эту историю и слышал. Но с тех пор бабки в этой церкви дрессированные.
Мы проверили.
Заехали, друзья купили по паре свечек, поставили, никто и не подумал даже косо посмотреть в нашу сторону. Внешний вид?
Хоть в трусах приходите, Адам и Ева вообще без них бегали - и ничего.
На что я не люблю всю эту индустрию, но и то бросила в копилку деньги. ИМХО - батюшка заслужил. Но таких единицы.
Такая вот воспитательная история.

Работаю я в школе. Работала. Сейчас это сложно, министр образования, по-моему, засланец. Даже не американский. Космический. При виде сегодняшних школьников, иногда хочется взвыть что-то вроде "Эх, дебилушко, ухнем!". Грубо говоря, учителям уничтожили все возможности влияния на детей, включая родителей. А ведь методы управления не изменились за много лет. Либо кнут, либо пряник...
Не имея ничего - не получаешь и результата.
Но не об этом разговор.
Иду я как-то вечером с работы, устала, как собака. А идти через гаражи, ну да ладно. Зато на двадцать минут короче.
И тут....
Ага. Мои огрызки счастья, десятый "Вэ". Класс, мягко говоря, неблагополучный. Знают два слова - "OK Google" на английском, остальное на русском матерном.
Стоит трое балбесов, водку из горла попивают - и замечают меня. Удрать не выйдет.
Ну, думаю, песец.
Самая мерзкая - шакалья стайка, друг у друга на подзаводе. Но и не отступать же? Меня эти свинтусы на всю школу ославят - в лучшем случае. Подхожу, как ни в чем не бывало.
- Водку пьянствуем? Дисциплину хулиганим?
Осознают, что дичь не убегает, и вообще, неясно, кто тут дичь. Матерно ответствуют, что - да. Водку. И че? Мы не в школе, так что, тетя...
Послать меня в далекие дали не даю. Протягиваю руку.
- Дай сюда. Какую хоть хлещете?
Водку отдают, видимо, просто от ошаления. Какая-то фигня, из дешевых. Принюхиваюсь, подношу к губам, делаю вид, что пью.
Сплевываю.
- Да, ребята, такое и бомжи, по-моему не пьют. Не будете учиться, так и будете всю жизнь дешевое пойло за гаражами хлестать.
Одно из дитяток приводит глаза к нормальному разрезу и выдает, что это, либо, я о себе?
Улыбаюсь.
- Нет уж. Я сейчас пойду домой, к хорошему коньячку, а вы допивайте свою сивуху, и не жалуйтесь мне завтра на похмелье.
Возвращаю бутылек и удаляюсь летящей походкой. Уже в подъезде позволяю себе перевести дыхание.
Пронесло?
Ага, меня в первую очередь.
Зато смотрят с уважением. Жаль только, что достигается оно не отдачей знаний, а вот такими дешевыми методами. Такая вот грустная история...

В жизни каждой женщины наступает момент, когда ей приходится идти в женскую консультацию. Пришла проконсультироваться и я.
Взяла талончик на одиннадцать часов, сижу, жду.
Рядом со мной - куча беременных девчонок. Сидим, болтаем... разговор заходит о времени.
Я показываю талончик на одиннадцать часов.
рядом девушка фыркает и показывает такой же от руки. Еще одна открывает книжку для беременных - и показывает то же самое время. Я офигеваю. Получается, на одно и то же время назначено трое человек? Нормально. Врачу остается только разорваться.
Естественно, приняли меня где-то полпервого. Но я не в претензии.
Пока сидела - разговорилась с одной девчонкой. Беременная, уже девятый месяц, ходить осталось недели две, смеется...
Цитирую не дословно, но точно по смыслу.
- пришла в ЖК на третьем месяце. Обругали, сказали, что из-за моего возраста у меня будет выкидыш, поставили на учет.
На четвертом месяце - плохо набираешь вес, ребенок не развивается.
На пятом - жара под сорок градусов, появились отеки. У тебя будет выкидыш - и называют какой-то страшный диагноз. После этого врач, напугав девчонку, уходит в отпуск.
На шестом - врач возвращается и заводит ту же песню. У вас громадные внутренние отеки, обязательно будет выкидыш.
На седьмом - вам срочно надо ложиться в больницу. У вас гестоз, вы рискуете жизнью.
На восьмом - девчонку загнали к главврачу, промывали мозг часа два теми же песнями...
На девятом...
Диагнозов, которые ей за это время поставили, на полк беременных хватило бы. Отказ от госпитализации она раз девять писала. Как придет - так пишет.
А теперь - внимание!
За ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ у нее не взяли ни одного анализа, кроме анализа мочи. Обязательного. И то, когда она сдавала тот же анализ за деньги - результаты были совершенно другие. Намного лучше, чем в консультации.
НИ ОДНОГО АНАЛИЗА!
ВООБЩЕ!
Вопрос!?
Как ей ставили диагнозы? Через гадальные карты?
Я фигею с этих врачей.
Может, и не смешная история, но чисто по-человечески...
Полгода пугать девчонку выкидышем, трепать беременной нервы, пытаться запихнуть ее в больницу...
Доктор Менгеле хотя бы во имя науки над людьми издевался. А эти?

Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе - дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж!
Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!!
Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы - это ЧТО!?
Ну, что вы хотите, девушка, кризис!
Плюнула, пошла, в соседней витрине форель - 450 р/кг.
Лучше я ее куплю, да в духовке запеку. ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай - гори и хата.
Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

Сама я при этой истории не присутствовала, так что рассказываю, как услышала.
Первоисточником является моя хорошая знакомая, поэтому 100% гарантии я не даю.
А дело было так...
Если кто не знает, бром - это темно-красная жидкость, она вонючая и горючая, поэтому хранят запаянные стеклянные ампулы в ящике с асбестом. Как выглядит асбест? Представьте себе нечто вроде драной марли или ваты, только жесткой и негорючей...
Вот наломан он кусками и заполнили им ящик с ампулами. а ампулы еще и утопили поглубже, мало ли...
Лаборантке в институте приказали: сделай, деточка, бромную воду. То есть - достань ампулу, отломи кончик, вылей в воду и раствори. Только под тягой, ибо - зловоние пойдет хуже, чем с помойки.
Пошла девочка. Четвертый курс химфака, спортсменка и красавица.
И через пару часов приходит.
БРОМ НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ!!!
Первая мысль была у народа - она что, его прямо в ампуле шваркнула? Пошли смотреть. И офигели.
Девочка достала ящик с бромом, открыла его и увидела асбест.
Бром - решила девочка.
Отломила кусок и бросила растворяться. И стала ждать.
И ждала б она так долгое-долгое время, потому что растворить асбест в дистиллированной водичке - нереально.
По слухам, ректора чуть кондрашка не хватила.
ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС!
И кого они выучили?
Самое печальное, что я в это верю. Думаю об этой истории - посмеиваюсь. Вспоминаю наших преподавателей и грущу. Жертвы ЕГЭ... эххх...

Была свиньей - свиньей останусь.
Предвижу, что меня обругают. Но... это было выше меня.
Есть у меня знакомая породы "вампир энергетический, особо опасный". Обожает вломиться неожиданно (предупреждать - чревато, после предупреждения медлительные знакомые начинают срочно баррикадировать двери, а самые скоростные успевают и до канадской границы добежать) и часика 2-3 жаловаться на жизнь. Лучше бы побольше, но Земля тоже против нее и злобно вращается. Только рассядешься, только во вкус войдешь - и полночь.
Работа - ужасная, коллеги - гады, дети - твари, муж - сволочь, а сама она доживает исключительно последние минуты своей нелегкой жизни. И то промыслом божьим. происки сатаны - перечисляются активно.
Посылать ее матом чревато - переорет даже пароходную сирену. а не матом - просто не понимает. Намеки типа "не пора ли вам пойти на... эээ... домой" просто не проходят.
Я проявила неосторожность и щелкнула кнопкой домофона, не спросив кто. Мужа ждала.
Вместо этого - на пороге... пусть будет Любочка в юбочке.
И вся в жалобах, жалобах...
Повод серьезный - с чувством глубокой радости ее проводили на пенсию. Выперли сразу по достижении срока. Подозреваю, еще и двери заперли, чтобы взад не приползла. И окопами окопались.
Пенсия - 10000 р. Предвидя возмущения - поверьте, даже это ей бы платить не стоило. За работу полностью здоровой тетки 4 часа в день 5 дней в неделю? один день из 5 ее еще и домой отпускали через 2 часа. И поверьте, с этой работой легко бы справилась и обезьяна.
Любочка страдает.
Поводов три.
1. На пенсию не проживешь.
2. Надо найти работу, причем такую, чтобы не работать, а получать побольше, побольше.
3. Кругом одни сволочи.
Путем 80-разового повторения меня доводят до бешенства. И - язык сам ляпает.
- Нужна работа?
- ДА!
- Чтобы платили много?
- ДА!
- Ходить по желанию?
- ДА!
- И ничего не делать. просто сидеть и рассказывать, какие все кругом сволочи?
- Эээээ... - уже подозревая подвох. - Да...
- У меня есть место на примете.
- Какое?
- На паперти.
Условия соблюдены. Сиди и жалуйся. а тебе за это денежку дадут.
Визг был такой, что соседи решили - свинью режут. Но дверь я закрывала за Любочкой с чувством глубокого внутреннего удовлетворения.
Сволочь я?
И ладно! лишь бы обратно не приползла...
Надо покупать видеодомофон. Дорогу прогрессу!

Вчерашней историей уважаемого М. Камерера навеяло.
Сосед у меня.
Ветеран труда. Где именно ветеранил указывать не буду, расскажу недавний случай.
У меня кот.
Когда приходим - выбегает в прихожую, встречает. Не в коридор, слишком хорошо помнит, как его на улице подобрали, его теперь туда калачом не заманишь.
Прихожу домой.
Открываю дверь, чуть замешкалась - сумки тяжелые. Кот встречает, мурчит, дверь пока открыта...
Сосед выходит в коридор.
Кот, увидев его (не выходя в коридор, все это дело в прихожей), распушается, как это умеют коты и тихо начинает рычать. Мол, не подходи к нам! Свое защищаю.
Чтоб кто понял - от кота до ветерана - метров шесть, между ними я стою и три сумки...
Эта ветеранская зараза с воплем: "Понатаскали тут скотины!!!" сваливает к лифту. Кот затыкается.
На следующий день приходит участковый. Ржет гиеной.
Так и так, ознакомься... и кота покажи, что ли...
Читаю. Он пытается выманить пока кота из-под дивана, но кот к чужим людям не выйдет.
Так вот.
Я. Вчера.
Натравила на ветерана.
БОЙЦОВОГО КОТА!!!
Вследствие чего кота надо усыпить, а меня посадить, а то ишь ты!
К счастью, на площадке давно установлены камеры. Скидываю участковому видео.
Дело закрыто.
И это не единичный пример. Этот козел нам и свет отключал, и тараканов под дверь вытряхивал (камеры, родные вы наши))) а уж что рассказывает!
Калигула рядом с нами - щенок. Мессалина - тьфу!
А управы на него нет. Оно ж ветеран, старость уважения требует...
Морали нет. Кот, по счастью, есть. До следующего бойцового ветерана.

Лишний раз убеждаюсь - философия хороша только в аудиториях институтов.
У знакомой на работе есть такой доморощенный фуфлософ. Все сталкивались, стопроцентно, они как тараканы - неистребимы.
Говорят ему, к примеру (имена-пароли-явки меняю):
- Петя, вкрути лампочку.
- Да, сейчас. Эх, где та лампочка. Вот, при коммунизме, а при царизме, а сейчас....
Прошло десять минут.
- Петь, ты лампочку вкрутил?
- Да, уже на стул лезу... эх, разве это стул, вот во времена моей молодости стулья были...
Убить нельзя - блатной.
Заткнуть нельзя по той же причине.
Работает знакомая в частной конторе, и если шефу изволится держать на работе давнего приятеля брата жены соседки тестя - что ж теперь? Почти родственник...
Недавно появляется у них коммерческий директор. То ли слились с другой компанией, то ли еще чего...
Это присказка.
Сказка такова.
Праздники. Зарплату они получают пятого, тогда же обещана и премия к праздникам, но хочется-то сейчас? И вот, этот "Петя" начинает заряжать коммерческому директору, разумеется, при всех, он же "фуфлософ", текст примерно такого содержания:
- Иван Иванович, вот вы знаете, как в сказках за собой зверей водили?
- Нет.
- На приманку. Вы поймите, даже ослику, чтобы он шел, надо пучок морковки показать, тогда пойдет, а так упрется ишаком, и ничего вы от него не дождетесь. А вы нам премию задерживаете, а мы за вами идем, что ж мы, глупее осликов?
И что-то такое минут на двадцать.
Слушал, слушал его Иван Иванович.
Тридцатое апреля, приходит он на работу. с бо-ольшим пучком морковки и торжественно вручает Пете.
- Не стесняйтесь. Премию дадим пятого, но голодным вас не оставим.
Вот уже шестой день Петя носит прозвище "Ишак".
Ждем развития ситуации дальше.

ПедоМед
Был в нашем городе Пед, стал в нашем городе Мед.
Собственно, не в нашем, неподалеку. Город не называю, кому интересно - погуглите, сразу найдете.
Звонит подруга, сквозь приступ смеха рассказывает.
В их городе пединститут, был, сейчас есть... кому пришла в голову "умная" мысль сделать в нем медицинский факультет - неизвестно. Но - сделали.
Кого выпускать будем?
Не, только не хирургов. Это точно кого-нибудь зарежут.
Зато терапевтов понашлепали - с кашей ешь. И педиатров, кстати, тоже. Так что бойтесь, граждане.
Так получилось, на работе профосмотр, загнали всех. А у нее второй день, как "праздники" закончились.
Но - ладно. Закончились, и фиг с ними, пошла, прошла врачей, сдала анализы.
Через пару дней - на прием.
Что такое? Что случилось?
Вызывает ее мальчик-терапевт, и говорит. Дословно, в лицо.
- Девушка, у вас анемия.
У девушки коллапс.
Она подозревает, что на основании анализа крови из пальца такое не решается.
И вежливо интересуется - с чего так сразу?
- Вот, вы понимаете, у вас гемоглобин - 110!!!
Ага.
Анемия.
При норме в 116 - 118 единиц. Каково?
Дама попалась с юмором. Спрашивает:
- Ничего, что у меня "дни" были?
- Это все равно мало. Вот, есть таблеточки, есть уколы...
Все по цене от 500 р. и выше.
- Педомед?
- Да...
- Выпустился когда?
- В том году.
- Недоучили.
Визгу было на час.
И как вы можете, и "яжеврач", и "выбольны"...
Плюнула подруга, ушла. Попросила рассказать эту историю. Для тех, кто попадет в руки выпускникам Педомеда.
Граждане, спрашивайте дипломы у молодых "спесисялистов". Берегите свое психическое здоровье.
А то ведь и отдиагностировать могут...