Лучшая десятка историй от "himic"

Здесь в последнее время в тренде детские хулиганистые истории и дискуссии об оставлении детей (ненадолго) одних.
Моему сыну шесть лет. Условный рефлекс уже выработался (надеюсь достаточно прочно) на высоту, острые-режущие-горячие предметы, велосипед, автомобильную дорогу, водоёмы и т.п. Долго думал, как выработать рефлекс уважительного отношения к электричеству. Вставляет же самостоятельно зарядку от планшетника в розетку (под обязательным моим присмотром!), а реальной опасности даже не представляет. Вспомнил своё хулиганское детство, взял полоску пищевой фольги, скрутил концы, пассатижами держу. Сына отвожу на безопасное расстояние, инструктаж, типа: "...электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы..." И эту фольгу в розетку... Что-то я не рассчитал с шириной (толщиной) полоски, а квартирный автомат почему-то не сработал, но БАБАХНУЛО очень серьёзно, горящая фольга во все стороны... Я и сам охренел, но вида не показываю, типа так и должно быть.
Быстро тушу разлетевшиеся горящие кусочки фольги. У сына глаза "квадратные", руками рефлекторно закрыты уши. "Видишь сынок, что может сделать с тобой электричество, если не будешь с ним осторожно обращаться? И смотри, опыт не повторяй!" Уважительно-перепуганно кивает.
Борясь с педагогической гордыней, убираю инструменты, фольгу. И, вдруг, сын говорит: "Папа, а давай ещё раз, я уши заранее закрою!"...

Вход - 1 рубль, выход - 10 рублей.
Я клиент Ростелекома (пока). Дома проводной телефон (сила привычки) и кабель аналогового телевидения (тоже по привычке). Вначале решил отказаться от услуг кабельного телевидения. Пройдя все круги, зарегистрировался в личном кабинете (современные технологии! тем более, по профилю конторы!). Там раздел подключения дополнительных услуг, раздел денежных операций и т.п. Раздел на отключение уже подключенных услуг отсутствует. Для подачи заявления на отключение кабельного телевидения пришлось ехать через весь город в офис Ростелекома.
Ворчу по этому поводу девушке-оператору. Она: "Это в целях безопасности. Если Ваш личный кабинет взломают злоумышленники, у них не будет возможности ОТКЛЮЧИТЬ какой-нибудь сервис вопреки Вашего желания..."
С наступающим Новым годом обитателей "Анекдотов.ру", всех благ!

Такие случае здесь уже обсуждались, но так как это произошло именно со мной, не могу удержаться.

23 февраля 2019г. Жена с утра поздравила, подарила носки, дезодорант, коньяк и шоколадку. Ближе к вечеру, продезодорировавшись, надев новые носки, лежу на диване, тестирую коньяк с шоколадкой, краем глаза что-то смотру по телевизору. Нирвана, одним словом. Звонок с неизвестного номера - молодой человек (МЧ)
МЧ: "Здравствуйте, бла-бла-бла, провайдер "Дом.ру", как можно к Вам обращаться?"
Тут небольшое отступление. Этот "Дом.ру" хуже репейника. Звонят регулярно. Я и вежливо отказывался, и откровенно посылал, бесполезно.
Я: "Ваше Высочество, или Ваше Сиятельство, я не особо разбираюсь."
МЧ: "Вашего номера телефона нет среди наших клиентов, каким провайдером Вы пользуетесь?"
Я: "Не понял? Я для чего представлялся?!"
МЧ: "Извините! Ваше Сиятельство, Вашего номера телефона нет среди наших клиентов, каким провайдером Вы пользуетесь?"
Я: "Молодой человек, сегодня 23 февраля, это ни о чём не говорит?"
МЧ: "Извините! Ваше Сиятельство, с Днём Советской Армии и Военно-морского флота Вас!"
Я: "Спасибо! То-то же. А теперь слушаю."
МЧ: "Извините! Ваше Сиятельство, Вашего номера телефона нет среди наших клиентов, каким провайдером Вы пользуетесь?"
Я: "Моё сиятельство на такие вопросы не отвечает! И вообще, когда ваш "Дом.ру" уже занесёт меня в чёрный список? Разочаруюсь в своём нынешнем провайдере, повелю, и вас найдут!"
МЧ: "Ваше Сиятельство извините за беспокойство, очень Вас ждём!"
Не, ну не репейники?

История про "дежурного" леща и бесплатную кружку пива навеяла.
История реальная, произошедшая на заре строительства нашего гаражного кооператива, отец рассказывал. Был бы жив Э.Рязанов, можно было бы продолжение фильма "Гараж" снимать.
В советское время необходимым условием вступления в гаражный кооператив было наличие автомобиля. Покупка автомобиля - в то время самостоятельная проблема: накопление (одалживание у друзей-знакомых) денег, ожидание открытки. Хранение автомобиля во дворе дома. Собирание денег на гаражный кооператив... В общем замкнутый круг. Поэтому искали способ вначале обзавестись гаражом, а уж потом заниматься автомобилем.
Мужики одной из улиц будущего кооператива в складчину купили раздолбанный "Запорожец". Зарегистрировали, условно, на Иванова, Иванов успешно вступал в кооператив. "Запорожец" сам не ездил. Но это не проблема. Несколько мужиков-будущих членов кооператива толкали его в МРЭО, перепродавали-переоформляли его, условно, на Сидорова, Сидоров успешно вступал в кооператив и т.д. Всё было замечательно, когда, где-то на середине списка, не появился, условно, Кузнецов, который отказался перепродавать этот "Запорожец", более того, он его отремонтировал, и стал ездить сам.
Последствия данной истории конечно же были, но непосредственные участники продолжения почему-то "не помнят"...

Правила перехода границы мигрантами в Норвегию требуют, чтобы он осуществлялся на средстве передвижения. Мигранты массово скупали велосипеды у жителей приграничных российских населенных пунктов, а после пересечения границы бросали их. Сейчас Норвегия высылает мигрантов обратно в Россию, так как те прибыли из "безопасной для проживания третьей страны". Наши встали в "позу", мол и в Россию пусть возвращаются на велосипедах. Норвежские власти обратились к жителям страны с просьбой сдавать велосипеды для отправки мигрантов в Россию.
Напомнило мою молодость, когда учился в можайке. Сдача лыжного зачета на 10км проходила в городском парке вокруг зенитовского стадиона (который сейчас перестраивают). Но! В марте, в раннюю весну, когда асфальт местами уже подсыхал. "Шоу должно продолжаться!" Требование непреклонное: старт-контрольные точки-финиш проходить в лыжах. Между этими точками, конечно, лыжи на плечо и бегом! Мы, курсанты, ко всему привычные, а ленинградцев, гуляющих в парке, от души повеселили.

Ещё нет семи утра. Спешу на трамвайную остановку. Путь проходит мимо киоска по круглосуточной торговле чипсами и антисептиками-боярышниками. Характерная личность пересекает дорогу: "Земляк, дай шесть рублей, пожалуйста!" Обычно, в таких случаях стараюсь даже взглядом не встречаться. Но, не выспался, было плохое настроение, не удержался поёрничать : "Сейчас нет, спешу на работу, заработаю, на обратном пути дам!" Ответ убил: "А это когда?"

Рассказ про штатного психолога подтолкнул написать свою историю.
Мой отец, будучи в загранкомандировке по обучению лояльных к СССР аборигенов, рассказывал.
"Первые дни курса обучения. Отчитываю одного ученика лет 20-ти за раздолбайство. Он добродушно улыбается. Я уже вхожу в раж, скоро готов в "лицо" дать, пофиг, что контракт досрочно окончится. Он продолжает добродушно улыбаться. Чувствую, что-то не так, беру себя в руки, успокаиваюсь, спрашиваю: "Как можно ТАК реагировать на мою ругательную речь?" Отвечает "Месье, простите, у меня рука в кармане показывает Вам фигу."
Мой отец адекватен, посмеялись, в будущем с учениками (были и другие необычные ситуации с учениками) сложились отличные отношения.

В продолжение темы про техосмотр.
Последний год, когда в ГАИ проходили ещё, но с фотографированием уже. Плюс искусственные трудности с отсутствием бланков талонов ТО. "Правильные" автолюбители занимали очередь за несколько суток, с последующей отправкой регулировать тормоза, рулевое управление и т.п. Короче, "подумать" о своём поведении...
Мне некогда было быть "правильным", положил некоторую сумму в документы, отдал "случайно" проходящему мимо технарю. Пригласили на стенд, всё проверили, сфотографировали, внесли в компьютер. Всё ОК.
Спрашиваю: Как мой пепелац на самом деле?" Отвечают: "Не задерживай очередь, иди в окошко за документами!"
В окошке, помимо официальной оплаты ТО, "убедили" вступить в какое-то общество, заплатить взносы, купить марки. Выдали талон ТО.
Теперь моё мнение о бесполезности ТО в таком виде, как сейчас:
1. Водитель и по ПДД, и по совести отвечает за исправность своего автомобиля. Ни один нормальный водитель не будет управлять автомобилем, если будет сомневаться в его исправности.
2. Спросите любого водителя - какой-то ремонт, регулировки проводятся не раз в год, а постоянно, по мере необходимости или сомнений.
3. Сегодня ты честно прошёл ТО и что, это гарантия, того, что до следующего ТО у тебя не лопнет тормозной шланг?
3. И главное. Не дай Бог ДТП. Техническая экспертиза подтвердит: произошло из-за технической неисправности, но ТО пройден в срок. Угадайте с трёх раз, кто понесёт ответственность?

Вчерашняя история "Не мужик" напомнила мою историю.
Я, второй класс, был достаточно неконфликтным пацаном. Естественно, в классе было несколько хулиганистых парней. Один из них, Саша, особенно придирался ко мне.
Мой отец не вмешивался, но учил: "Дай сдачи! Дай ему кулаком в лицо!"
Моя мама: "Ни в коем случае! Лишишь мальчика зуба, зрения, сломаешь нос, сделаешь сотрясение и т.п.!"
Отец: "Тогда дай ему под дых!"
Я: "А где это?"
Отец: "Ну вот!", показывая на грудину.
Мама: "Ни в коем случае! Сердце может остановиться!"
Отец: "В живот!"
Мама: "Нельзя!"
Я: "Так куда можно?"
Отец с мамой недоуменно переглядываются, вариантов и консенсуса нет, разговор окончен.
На следующий день Саша зажал меня за вешалкой с верхней одеждой (в младших классах раздевались в классе), и стал особенно изощрённо издеваться - выдавливать прямым и указательным пальцем глаза. И тут я взорвался! Чем-то типа боксёрским крюком попытался ударить справа. Саша, опытный драчун, увернулся, и я со всей дури, по инерции, своей головой бьюсь о стену. Искры из глаз! Теперь я совсем озверел. Поддал ему достаточно хорошо, и за прошлые обиды, тоже.
Прихожу домой. Мама помогает мне раздеваться, пытается снять шапку, я ей не разрешаю, "больно, шишка!", осторожно снимаю шапку сам. Рассказываю как всё было. Мама в шоке, папа довольный улыбается.
Первое продолжение. Саша пожаловался родителям, они пришли в школу, обзывали меня хулиганом.
Второе продолжение. Саша отстал от меня раз и навсегда.

Коронавирус...
На нашем предприятии работников привозит-отвозит служебный автобус. Не самой большой вместительности, типа "Пазика".
В одной из своих прошлых жизней я был джентльменом, поэтому с квадратными глазами никого локтями не распихиваю, пробираясь к заветному сидячему месту. Захожу самым последним.
Вчера. Все работники в автобус погрузились, готовятся к отправке. Самые проворные сидят, остальные довольно плотненько стоят, даже на площадках дверей. Задницы немного торчат наружу, ожидая утрамбовки дверями.
Подхожу к передней двери. Народ равнодушно смотрит на меня свысока, "уплотняться" не собирается. Я: "Сами подвинитесь чуток, или мне кашлянуть?" Масса уплотняется, мне находится немного места. Народ шутку понимает, но указывает на её "бородатость".
Двери закрываются, автобус поехал в город. В этот момент на ближайшем к двери сиденье начальница отдела охраны труда, не совладав с собой начинает кашлять... Пару минут сдерживается, потом опять кашель взахлёб... Мне, как я уже говорил, от прошложизненного воспитания, неловко от моей шутки. Остальной народ тоже вежливо делает вид, что ничего не замечает.
Так продолжалось примерно 15 минут. Первыми "выключили" вежливость и субординацию пассажиры из середины автобуса. Оттуда стали раздаваться замечания, эквивалентные матюкам.
Что любопытно, дама, непосредственно отвечающая за санитарное состояние на предприятии, не выскочила на первой же остановке, а доехала до нужного ей места.
Надеюсь, у неё какая-нибудь незаразная аллергия или бронхит...
Неписанные нормы поведения меняются. Сейчас пукнуть в общественном месте менее стрёмно, чем кашлянуть. Чихнуть - вообще моветон.