Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
не от первого лица, потому что не мое, нашел где-то на просторах интернета, давно, не помню где, но понравилось:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Вторая половина 60-х, восьмой класс. Учитель русского и литературы – Зинаида, пусть будет, Петровна (годы, память). Учитель, каких поискать. Одноклассник и сосед по дому – Витька Свистов, заядлый троечник. Один, два раза в месяц задание на дом – сочинение. Витька: дай списать! Жалко что ли, приходи. Но … Зинаида Петровна не дремлет – оба по двойке. Опять задание на дом – сочинение. Витька: дай списать! Жалко что ли, приходи. Но …теперь я пишу два сочинения: себе на пять, а ему диктую попроще, кое-где с ошибками, которые он мог бы допустить. Она знала нас, а мы знали, что она знает. Результат: мне пять, Витьке - твердая тройка, иногда четверка.
От первого лица, потому что про себя. Начало 2000-х. Приехали к нам на крайний восток молодые специалисты с крайнего запада. Инженеры КИПиА. Уровень знаний оставляет желания быть. Простейшим прибором («цешка», мультимер, тестер) пользоваться не умеют – для киповца этот прибор как гаечный ключ для слесаря, как кусачки для электрика, как парламент для демократии – ненужное зачеркнуть. Одного из них даже мастером не поставили, он пять лет просидел – в прямом смысле – прибористом 5-го разряда, поручить ничего нельзя, а сам не стремился. За это время заочно защитил – там, где учился – кандидатскую диссертацию, вернулся на малую родину, защитил докторскую и преподает в своей альма-матер, выпускает новых молодых специалистов. А предприятия наши не макароны пекут.
Еще про окрошку. Один из молодых специалистов, приехавших к нам на крайнюю Луганщину с крайней Закарпатчины, проработал в нашей фирме довольно успешно и продолжительно (полная противоположность кандидату технических наук-слесарю 5-го разряда), женился. Поехали они с женой как-то навестить родителей мужа. В один из дней, пока родители были на работе, приготовила невестка окрошку, поставили в холодильник и пошли гулять по городу. Когда вернулись – претензия от родичей: мы ваш суп подогрели на плите, но он не понравился, наверно недоварен?
Занятие в старшей группе детского сада: составить задачу на сложение или вычитание. Одна девочка – «на дереве сидели две кошки, прилетели еще три кошки, сколько осталось?» Разбор полетов: 1) кошки не летают, 2) если что-то добавилось, то не «сколько осталось?», а «сколько стало?» Очень переживала. Детсад «Колосок», группа «Румяные щечки»
Одноклассник Юрка Яшагин, кличка «Яшка». Понадобился он во дворе, толи в хоккей поиграть, толи еще зачем-то – отправили меня за ним домой. Открывает мать Юркина. Я: Яшу можно? Прошло много лет. Звонок в дверь. Открываю. Борю можно? - это сына вызывают. А зовут его Саша, кличка у него «Боря», производная от фамилии. Земля крутится.
От первого лица, потому что про себя. Все имена сохранены до узнаваемости. Познакомился с будущей женой, зовут Лена. У нее свой круг друзей. Отмечали какое-то событие в этом кругу, знакомились без фамилий, по именам. Через пару дней Лена попросила позвонить Виктории по поводу (ну - неважно). Звоню, трубку взял Вася, далее диалог: - Привет - Привет - Виту можно? - а кто спрашивает? - Сережа - какой Сережа? (ревность?) - м-м-м-(как объяснить?) , идея: ленин (в смысле знакомый Лены) Сережа, так и сказал Слышу кричит в глубь квартиры: Вита, ты Сережу Ленина знаешь? Ржунимагу, часто вспоминаем. Отсюда и ник прорезался.
Кукуруза В начале 60-х одной из стран Земного Шара руководил лысый человек – большой любитель кукурузы. А чего ее не любить? Дает много центнеров с гектара да еще силосная масса. А если любит начальник, значит должны любить и все остальные. А если любишь, то выращивай. Полюбили кукурузу и на северном Урале, то есть посадили. Севернее столицы ГУЛАГА – Соликамска. В августе месяце – третья смена пионерского лагеря – лето на северном Урале подходит к концу, мы очень любили ходить, нет не ходить, а ползать по кукурузному полю. Ползешь между рядками, увидел куст побольше и срываешь початок, если нашел початок больше указательного пальца – ура, повезло. Почему ползали? Потому, что поля охраняли сторожа на лошадях, поднимешь голову, лежа между рядков, и тебя видно уже кто знает откуда. У сторожей были плетки – больно. Зачем садили? Был план сверху – надо выполнять.
От первого лица, потому что про себя. Приехали к нам на крайний восток молодые специалисты с крайнего запада. В меню столовой «окрошка» - а шо це такэ? -а вы салат «оливье» знаете? - знаем - налейте туда кваса- вот вам и окрошка Смачного!
От первого лица, потому что про себя. Начало 90-х, бригада киповцев по обслуживанию нефтепровода едет в машине-вахтовке (ГАЗ-66 с будкой), в будке все, что надо и датчик давления венгерской фирмы ММG типа «Минитран», фамилие такое у него, широко известно в очень, очень узких кругах тех, кто с такими работает. Размеры с большой посылочный ящик и вес приличный (взрывозащищенный – см. выше – не макароны печем, кстати, когда-нибудь и про «макаронщиков» напишу) – лежит на полу будки. Останавливает нас работник ГАИ, документы проверил, а что в будке? Открывает дверь в будку, видит что-то и спрашивает: - что это? Дима отвечает: датчик давления. – Не понял: что это? – датчик давления – что, что? Дима в ступоре: «Минитран» - а, ну так бы сразу и сказал, понятно, езжайте