Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал: - Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки. Алкаши рады стараться. Через неделю Олег сказал: - Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю. «Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма. Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался: - Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели. – Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку. С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30. Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак: - Здравствуйте девушка. Девушка глядит на него вопросительно: - Здравствуйте. Молодой человек: - А могу я к вам присесть? Получает оценивающий взгляд девушки: - Пожалуйста. Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину: - Простите, могу задать вам один вопрос? Девушка: - Смотря какой. Парень: - Простой. Спустя какой-то миг она кивает: - Тогда слушаю. Парень: - А вы бы не хотели заняться сексом? Наступает гробовая тишина. Интерес к подслушиваемому мной разговору возрастает. Девушка выгибает бровь: - С тобой? - Д-да, - заикается парень. - Обоснуй, почему я должна заняться сексом с незнакомым мне человеком? - Если у вас нет парня, а секса не хватает, я думаю в этом случае предложение выгодно. - Ну и мудак же ты. - кривит губы девушка.- Причины получше нет? Парень: - Это секс без обязательств, вы мне ничего не должны, а я вам. Плюс настроение у вас будет явно лучше. Девушка смотрит на него оценивающим взглядом: - А ты смелый. - Ну так что? - Ну давай, посмотрим что из этого получится. Пошли... Я сижу в шоке. Оказывается можно было просто спросить?!?
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: - Красота-то какая! Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу соваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение позитивное, музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: - "Вот так это делается!" Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.
Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так. Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд. Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.
Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета... А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь. Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...
Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым. Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь - биде. Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга, и он решил... как бы это помягче выразиться... справить туда большую нужду. Последствия были непредсказуемыми. Резким движением парторг до упора открыл краник - ударил непривычно сильный напор воды и содержимое биде прилипло к металлическому потолку. Испуг был настолько велик, что парторг, оставив открытой дверь в коридор, встал на стул и сувенирной ложкой стал отскребать с потолка следы преступления. Именно в этот момент в его номер заглянул Анатолий Папанов, который подивившись случившемуся, спросил голосом мультяшного волка: "Жора! Как тебе это удалось?"
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
Нарочно не придумаешь! Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским... Я удивился, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать... Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове. Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди. А он не ответил на вопрос "который час", обозвал их "две гадины"! И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что это 2 годыны, 2 часа, а не оскорбление...
1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.
2. Не надо слепо верить в образовательную систему. Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)
3. Читайте без остановки, читайте как можно больше. Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.
4. Научитесь общаться с окружающими. Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.
6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.
7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.
8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.
9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.
10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.
11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.
12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.
13. Научитесь программировать. Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.
14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.
15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.
16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.
17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.
18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.
19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.
20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.
Бонус: Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей. Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми. Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.